5. ПСИХОСОЦИАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ

Как уже ранее говорилось, важнейшими задачами молодости становится решение социальных задач: приобретение профессии, достижение определенного социального статуса, создание семьи. Выделим и последовательно рассмотрим две линии в психосоциальном развитии: развитие Я как члена семьи и развитие Я как профессионала.

Развитие Я как члена семьи взаимосвязано с социально-историческим изменением ее функций, структуры, ролевого поведения членов семьи. Поэтому прежде чем обсуждать специфику развития Я как члена семьи в молодости, рассмотрим основные тенденции изменения семьи в последнее столетие, опираясь на работу известного немецкого историка семьи Р. Зидера [49].

Прежде всего нужно отметить кардинальное перераспределение функций семьи. Это снижение значимости функции экономической поддержки и повышение роли удовлетворения семьей потребности в эмоциональной защищенности. Современные молодые супруги, как правило, имеют финансовую независимость, не слишком нуждаются в экономической помощи семьи. Но нарастание темпа жизни, эмоциональных перегрузок заставляет искать именно в семье поддержку, эмоциональную близость, чувство защищенности.

На базе возрастания экономической независимости поколений четко обозначается тенденция роста автономии семейной пары. Появилась тенденция жить скорее малой семьей, состоящей только из супругов, чем большой, в которую входят два -три поколения.

69

И выделение малой семьи происходит тем быстрее, чем больше для этого экономических возможностей. Однако раздельное хозяйство говорит не об ослаблении человеческих отношений в большой семье, а об их качественных изменениях. Сегодня предпосылкой положительных эмоциональных отношений между поколениями является гармоничное сочетание близости и дистанцированности.

К структурным изменениям можно отнести также тенденцию уменьшения количества детей в семье и соответственно периода их воспитания. Р. Зидер считает это следствием распространения промышленно-городского образа жизни населения, а также создания системы социального обеспечения, в которой дети утратили свое хозяйственное значение. Кроме того, реализация современного стиля жизни, нацеленного на профессиональный успех и материальное благосостояние, затрудняется при наличии большого количества детей. Конечно, спад рождаемости может вызываться и экономическими кризисами. Но в этом случае он имеет преходящий характер.

Сокращение рождаемости сопровождается постоянным ростом числа разводов. В литературе появились дискуссии о том, не вырождается ли институт брака и семьи. Попробуем ответить на этот вопрос. Ранее отмечалось, что наблюдается снижение значимости экономической функции семьи. К примеру, "все меньшее число людей живет и работает в условиях сельской местности, где совместное владение средствами производства вынуждает их сохранять несчастливо сложившийся брак. А чем меньше супруги в своей экономической и социальной жизни связаны друг с другом, тем скорее они могут поставить вопрос о разводе в случае несчастливо сложившегося брака" [49]. В то же время возрастание значимости функции эмоциональной поддержки в семье предрасполагает партнеров в неудачном браке к разводу и последующим поискам нового брака. Исходя из этого, можно заключить, что действительно современная семья испытывает кризисный этап, но говорить о разрушении семьи неправомерно. Наоборот, роль ее с каждым годом все увеличивается.

Кризис семьи часто усиливает необходимость изменения в ролевом поведении мужчин и женщин. Исследования показывают, что практическое ролевое поведение лишь в незначительной степени приспособилось к возросшей трудовой активности замужних женщин. Повсеместно жена занята домашним хозяйством и воспитанием детей независимо от того, работает она или нет, что может привести к ее физическому, эмоциональному истощению, стать причиной конфликтов.

Обсуждая кризис семьи, нельзя не упомянуть тенденцию неуклонного роста альтернативных форм семьи. Это, с одной стороны, пары, состоящие в гражданском браке, с другой - обособленная

70

жизнь. Как отмечал Р. Зидер, жить одному - это исторически новый феномен, который становится возможным благодаря развитой сети услуг и социальной помощи. К сожалению, практически отсутствуют исследования этого образа жизни. Хотя некоторых людей назвать одинокими можно только условно из-за того, что они состоят в длительных отношениях с кем-либо и большую часть времени проводят с партнерами.

Подводя итог обсуждению этого вопроса, можно заключить, что семья во многом зависит от изменений в социальном и экономическом устройстве общества. Но нельзя говорить только об одностороннем влиянии. Безусловно, история семейного рода человека и его собственный жизненный путь опосредуют это влияние.

Общеизвестно, что в период юности, как правило, закладываются основы для формирования идентичности индивида как члена устойчивой пары. Под жизнью в паре понимаются семейная пара или сожительство. Однако и для того и для другого необходимым процессом является выбор партнера. Этой проблеме посвящено много исследований, имеющих различные методологические основания. Общепринятым можно назвать мнение, что на выбор партнера довольно часто влияют неосознаваемые импульсы, что впоследствии может породить супружеские конфликты. К примеру, сегодня распространен динамический подход в супружеской терапии, основанный на изучении влияния прошлого, преимущественно детского опыта супругов. Подробно анализирующий этот подход С. Кратохвил писал, что нередко на выбор партнера в браке оказывает влияние образ родителя противоположного пола. Если роль этого родителя была в семье позитивной, то это создает предпосылки супружеской гармонии, если негативной, то возможны нарушения супружеских отношений. При этом у одного или обоих супругов в браке проявляются потребности, которые в детстве не были удовлетворены их родителями [50]. Получается, что человек выбирает себе партнера, который позволил бы актуализировать неразрешенные конфликты детства, на которого можно проецировать инфантильные желания. Случай же сознательного отторжения родителя противоположного пола и выбора партнера по типу антиродителя также является источником внутреннего конфликта. И только осознанное принятие негативного родителя позволяет освободиться от его образа и подойти к гармоничному супружеству. Понятно, что выбор партнера происходит намного сложнее, чем это описано представителями динамического подхода, но их взгляды, безусловно, интересны и подкреплены реальной жизнью. Как нам кажется, процесс выбора партнера в символической форме хорошо отражен в следующей сказке.

Жила-была на свете милая, славная девочка, которая мечтала о любви. Все девочки мечтают о любви, не так ли? Но наша девочка мечтала

71

так сильно и так горячо верилось ей, что встретит она принца голубоглазого и светловолосого, он возьмет ее за руку и поведет по узенькой песчаной дорожке к солнцу.

И действительно ей встречались принцы, но почему-то оказывалось, что под нарядной одеждой прячется совсем другое существо. Например, некоторые принцы оказывались лягушатами с абсолютно холодным сердцем, не умеющим любить. А некоторые - мыльными пузырями, ткнешь палочкой - и лопнут, потому что пустые внутри. Другие же были на самом деле мусорными кучками, в которые валились куски зависти, жестокости и всякого иного добра. Но более всего ее разочаровали Львинозайчики, или Крутые парни, которые за повадками львов прятали трусость и собственную слабость. Грустно жить стало девочке. И решила она пойти, куда глаза глядят. И вот идет и видит в траве что-то поблескивает. Поднимает, а это увеличительное стеклышко. Посмотрела девочка на свой пальчик через стеклышко - у, какой большой палец видится. Посмотрела на пуговичку - она громадная. Навела стеклышко на саму себя и ахнула. Стеклышко волшебным оказалось, сердце показывает. А в сердце том и крошечные лягушата барахтаются, и мыльные пузырьки лопаются, и мусорные кучки пошуршивают. А главное - Львинозайчики лапками машут, от страха трясутся.

Замелькало, запуталось все в глазах девочки: Пузырикозайчики, Кучколягушечки, Мыльнокрутарики.

"Не хочу столько твариков носить в своем сердце", - вскричала она. И стала их из сердца вытаскивать, выцарапывать, прочь выкидывать. А они хитрые - обратно лезут.

Трудно пришлось девочке. Но осилила она и свои пузырики, и Львинозайчики, и кучки мусора. Все вычистила.

Подняла глаза, а перед ней принц стоит голубоглазый и светловолосый. А неподалеку их путь начинается. Путь куда? Я не знаю, ведь это же их путь.

Помимо образования пары и развития Я как члена семьи чаще всего на конец юности выпадает переход к родительству. Как известно, родительство не только изменяет социальный статус, требует выполнения новых ролей и обязанностей, меняет структуру семьи, но и вызывает изменения идентичности у молодых родителей. Рассмотрим возможные изменения у женщин и мужчин в период ожидания ребенка и в первые месяцы после его рождения.

В период беременности у многих женщин появляется повышенный невротический фон, выраженный в личностной тревожности, сниженной стрессоустойчивости, самоконтроле и самопринятии, эмоциональной нестабильности и большом количестве волнений и страхов, связанных с предстоящими родами. Повышается потребность в поддержке со стороны значимых других: мужа, родителей. Некоторые исследователи выделяют так называемый невротический синдром беременности. Нейрофизиологическую его основу составляют повышенная эмоциональная лабильность

72

и восприимчивость, вызванные гормональными изменениями в организме беременной женщины. А социальную основу его составляет наличие огромного количества негативной информации о патологии беременности и родов, а также наличие в современном обществе стереотипного восприятия беременной как больной, о которой надо старательно заботиться. Действительно, еще в первые месяцы беременности женщине заводят медицинскую карту, она начинает посещать медицинские учреждения и тем самым как бы получает статус больного человека. Кроме того, те же общественные стереотипы восприятия успешной беременности связывают ее в основном с правильным питанием и прогулками на воздухе. Здесь следует отметить, что в традиционной культуре соблюдению режима питания отводилось существенно меньшее место. А основной акцент делался на сохранении положительного эмоционального состояния беременной. В предписаниях о том, как следовало жить беременной женщине, предлагалось избегать общения с дурными людьми, не ссориться, не плакать, не смотреть на умерших, в особенности на умершее дитя. Вместо этого предписывалось смотреть на красивые изображения и прекрасных детей, любоваться цветами, полем, лесом. Интересно, что довольно много ограничений касалось моральных аспектов поведения беременной. Ей не разрешалось тайно лакомиться и говорить неправду, обманывать и красть, совершать дурные поступки, так как половина проклятий при этом пойдет на ребенка. Категорически недопустимым считалось жестокое обращение с животными. И наоборот, беременной нужно было стремиться совершать как можно больше добрых дел, так как это благоприятно влияет на судьбу ребенка. Понятно, что жизнь, построенная в соответствии с этими предписаниями, становится эмоционально-комфортной, при этом не теряется значимость личности самой беременной. Последнее является также довольно важным условием. Как говорил А. Менегетти, личность будущей матери не должна терять свою значимость, а сама женщина не должна впадать в самолюбование, жалость к себе или скрытую ненависть, поскольку мать практически полностью передает ребенку свое психологическое состояние [51].

Рассмотрим изменения в личности женщины после родов. Прежде всего изменяется установка молодой матери по отношению к самой себе: становясь матерью, она переходит на позицию "иметь ребенка". Раньше вне зависимости от того, чем она вообще занимается, она оставалась ребенком сама. Таким образом, женщина полностью переходит в мир взрослых людей. По всей видимости, в связи с этим происходит глубинная идентификация с "настоящими" женщинами. Ей присваивается "титул" матери. Появляется полоролевая идентификация "мы - матери". Большое значение приобретает детское, ласковое имя женщины,

73

поскольку переход во взрослый мир, новые обязанности и роль мамы придают особое значение детским воспоминаниям и тому имени, которое использовала собственная мать. Появляется новое имя "мама", которое окружающие начинают часто использовать как заменитель личного имени. Некоторые женщины начинают сами называть себя этим именем, чтобы подчеркнуть свое новое материнское качество, например, обращаясь к ребенку: "Иди к маме на ручки".

Интересные данные о сравнительных изменениях беременности и родов были представлены в исследовании студентки Я.А. Синицыной. Ею использовалась модифицированная методика А.А. Кроника и Е.А. Кроника. Испытуемым предлагалось изобразить взаимоотношения матери и ребенка графически, с помощью двух кругов в разных ситуациях: в период беременности и после рождения ребенка. Авторы методики считали, что физическая дистанция на листе бумаги между кружками, символизирующими Я и значимых других, интерпретируется как психологическая дистанция, причем позиция внутри фигуры "других" - как включенность и зависимость, позиция вне - как независимость Я.

Подавляющее большинство респонденток изобразили в случае беременной женщины большой кружочек - мама и внутри него маленький - ребенок, т.е. во время беременности ребенок является маленькой частицей матери, ее составляющей. Во втором случае (мать и младенец) женщины изображали кружок ребенка, во-первых, увеличившимся в размерах, часто до габаритов материнского кружка; во-вторых, частично, с разной степенью, отделившимся, т.е. это уже не симбиоз беременности: после рождения мать уже до определенной степени отделяет ребенка от собственной личности, он пространственно перемещается из состояния "внутри" в состояние "рядом". По всей видимости, о полном симбиозе можно говорить только в период беременности женщины, когда ребенок еще не существует сам по себе. Это, на наш взгляд, можно подтвердить следующими фактами. О беременной женщине говорят: она готовится стать матерью. Кто будет, мальчик или девочка? То есть используется будущее время, хотя фактически ребенок уже существует, он уже мальчик или девочка, но его пока не воспринимают как реальное существо, он - часть ее. После рождения о ребенке начинают говорить в третьем лице (он, она), хотя мама часто говорит "мы", но возможно, что этот феномен существует из-за постоянного совместного выполнения ряда действий. Но даже слово "мы" - это уже два человека, а не одно Я матери. По-видимому, мама осознает, что и она может совершать действия, отдельные от взаимодействий с ребенком. И сам ребенок может шевелить ручками без помощи мамы, т.е. они представляются как два существа, имеющие общую часть жизни, в

74

которой они в какой-то мере симбиотичны, и часть жизни, где они отделены друг от друга.

Хотелось бы обратить внимание на два случая из разных выборок, когда испытуемые изображали в первом случае ребенка как часть матери, а во втором - прямо противоположную картинку: мать становится маленькой частью ребенка. Нам кажется, что в данных случаях можно предположить наличие некоторых личностных проблем, искаженных представлений о взаимоотношениях матери и ребенка.

В период беременности женщина приобретает новую составляющую своего физического и личностного Я, которая после родов становится самостоятельной, реальной, отдельной. Отделяется частичка собственной плоти, становится чем-то совершенно другим. Таким образом, можно говорить о полном физическом и эмоциональном симбиозе матери и ребенка в период беременности, затем о частичном, только эмоциональном симбиозе в первые дни и месяцы жизни ребенка и постепенном разрушении этого симбиоза, развитии самостоятельности, автономности ребенка, начиная с 3-4 месяцев. Сохранение эмоционально-симбиотических отношений с определенного момента искажает личностное развитие как самой матери, так и ее ребенка. Неблагоприятно могут сказаться и резкий разрыв этой связи или появление у матери бессознательных агрессивных чувств к ребенку вследствие кризиса взаимоотношений с супругом.

Действительно, иногда рождение ребенка может привести к кризису взаимоотношений в семье. Некоторые авторы считают этот кризис личностным, поскольку он может затрагивать не только сферу взаимоотношений, но и различные аспекты личности мужа и жены. Как отмечает Г. Фигдор, часто молодые родители не успевают насладиться своей независимостью от собственных родителей и оказываются в новой зависимости от новорожденного. Ребенок заставляет их почувствовать, что их зависимость продолжается. Это, в свою очередь, может привести к активному желанию от нее освободиться. Поскольку мать в любой ситуации вынуждена осуществлять уход за ребенком и оставаться в зависимой позиции, у нее может возникнуть подсознательная агрессивность к младенцу. Это проявляется как неловкое обращение, ошибочные действия или как строгое следование педагогическим теориям [52].

Однако рождение ребенка оказывает значительное влияние не только на личность женщины и супружеские взаимоотношения, но и на идентичность мужчины. Некоторые исследователи полагают, что уже в пренатальный период развития ребенка (до его фактического рождения) многие мужчины испытывают новые эмоциональные переживания. Более того, при высокой степени включенности мужчины в процесс беременности у них могут

75

появляться физические недомогания: в первые месяцы это тошнота и головокружение, позднее - боли в спине и животе. Пока существует два объяснения такому сходству в ощущениях. С одной стороны, эти изменения отмечаются у мужчин, испытывающих страх и тревогу перед медицинскими учреждениями и проблемами, связанными со здоровьем. Таким образом, через изменения в собственных телесных ощущениях выражается страх перед изменениями в организме жены. С другой стороны, это может быть способом подстройки под ее состояние, что дает мужчине чувство сопричастности к происходящему. Интересно, что необходимость эмоциональной подстройки отца к состоянию матери нашло отражение в ранее довольно распространенном обряде кувады и его пережитках. Под кувадой понимался ряд правил и норм поведения мужа при родах жены. Один из вариантов кувады, существовавший в Югославии еще в начале XX в., заключался в том, что за 2-3 дня до родов мужчина ложился в постель и имитировал роды, а когда рожала его жена, кричал, стонал, пил те же снадобья, что и жена. После родов, когда в дом приходили соседи, именно мужчина, лежа в постели, сообщал, что он родил ребенка. Исследователи отмечали наличие отдельных пережитков кувады в некоторых селах Черногории в 50-60-х гг. XX столетия. Так, была опубликована заметка Г. Ледича, который был свидетелем этого обычая в 1956 г. "Он попросил стакан воды в доме у дороги. Ему дали стакан вина и сообщили, что хозяин празднует рождение ребенка. Хозяин в это время лежал в постели, стонал и принимал поздравления от соседей, которые спрашивали его, как прошли роды" [53].

В этот период у многих мужчин появляются специфические страхи, связанные: с выполнением функций, традиционно возлагаемых на мужчину; со здоровьем жены и ребенка; с изменением взаимоотношений с женой; экзистенциальные страхи.

Если первые три группы страхов вполне понятны и наблюдаемы, то экзистенциальные страхи внешне могут почти не проявляться или же проявляются через поверхностные страхи и тревоги. Наиболее распространенный экзистенциальный страх - это страх смерти. Начало новой жизни порождает мысль о ее необратимости. Становясь папой, мужчина отступает на поколение назад: теперь он не только сын, но и отец. Получается, что участие в сотворении новой жизни, с одной стороны, приобщает к вечности, с другой - приближает к смерти. Поэтому многие исследователи считают, что переход к отцовству является личностным кризисом у мужчин, причем может быть более выраженным, чем у женщин. Это объясняется тем, что в своих переживаниях мужчина оказывается один, а не вдвоем, как женщина с будущим или уже родившимся ребенком. Практически во всех исследованиях, посвященных периоду беременности и родительству, отмечается,

76

что мужчина остро испытывает одиночество и отверженность, что связано с погруженностью женщины в ее собственные переживания.

Для многих отцов уход жены за младенцем представляет собой подсознательно травматическое повторение потери любви, если они сами пережили это в детстве по поводу рождения брата или сестры. Или же забота жены о младенце обостряет ненасыщенную его потребность в безграничной материнской любви. Тогда жена становится объектом агрессивности, не всегда осознанной, которая когда-то была направлена на мать [52].

Личностный кризис мужчин, связанный с переходом к отцовству, как и любой другой, может разрешиться полной адаптацией к роли отца, что станет мощным стимулом развития во всех жизненных областях, а также укрепления внутрисемейных взаимоотношений. Но может затянуться и исчезнуть только после рождения второго ребенка, иногда только внука. Но возможно, что роль отца внутренне не будет принята мужчиной никогда. Следует отметить, что важнейшее условие позитивного разрешения этого кризиса - наличие его реального отделения от своей родительской семьи. Если отделения от родительской семьи не произошло, то протекание кризиса может осложниться. Оставаясь в первичной семье в роли "ребенка", трудно стать "родителем" в новой семье, особенно если собственные родители оказывают сопротивление этому переходу.

Итак, мы рассмотрели кризис молодой семьи, связанный с рождением ребенка. Успешное разрешение этого кризиса является не только источником эмоционального благополучия супругов, но и в первую очередь необходимым условием полноценного развития личности ребенка и сохранения его психологического здоровья. Общеизвестно, что наиболее значимым фактором нормального развития личности младенца является общение с матерью, и дефицит общения может привести к различного рода нарушениям его развития. Однако помимо дефицита можно выделить и другие, менее очевидные типы взаимодействия матери с младенцем, неблагоприятно сказывающиеся на его психологическом здоровье. Так, дефициту общения противоположна патология переизбытка общения, приводящая к перевозбуждению и сверхстимуляции ребенка. Такое воспитание характерно для многих современных семей, но именно оно традиционно расценивается как благоприятное и не рассматривается как фактор риска ни самими родителями, ни даже специалистами-психологами, поэтому опишем его подробнее. Перевозбуждение и сверхстимуляция ребенка могут наблюдаться в случае материнской гиперопеки с отстранением отца, когда ребенок играет роль "эмоционального костыля матери" и находится с ней в симбиотической связи. Такая мать постоянно пребывает с ребенком, не оставляет его ни на минуту,

77

потому что ей хорошо с ним, потому что без ребенка она чувствует пустоту и одиночество. Именно этот вариант "выбирает" молодая мать, не умеющая конструктивно разрешить семейный кризис. Другой вариант - непрерывное возбуждение, избирательно направленное на одну из функциональных сфер: питание или опорожнение кишечника. Как правило, этот вариант взаимодействия реализует тревожная мать. Если же обычная тревожность матери усиливается влиянием кризиса, то можно предполагать то или иное нарушение психологического здоровья ребенка.

Следующий вид патологических взаимоотношений - чередование сверхстимуляции с пустотой отношений, т.е. структурная неорганизованность, неупорядоченность, прерывность, анархия жизненных ритмов ребенка. В России наиболее часто этот вид реализует мать-студентка, не имеющая возможности постоянного ухода за ребенком, но потом пытающаяся загладить чувство вины непрерывными ласками.

И последний вид - это формальное общение, т.е. лишенное эротизированных проявлений, необходимых для нормального развития ребенка. Этот вид может реализовать мать, стремящаяся полностью построить уход за ребенком по книгам, советам врача, или же мать, находящаяся рядом с ребенком, но по тем или иным причинам (например, конфликты с отцом в период кризиса) эмоционально не включенная в процесс ухода.

Нужно иметь в виду, что нарушения взаимодействия ребенка с матерью в младенчестве может привести к формированию таких негативных личностных образований, как тревожная привязанность и недоверие к окружающему миру (вместо нормальной привязанности и базового доверия) [22]. Эти негативные образования имеют устойчивый характер, сохраняются и до младшего школьного возраста и далее, однако в процессе развития ребенка приобретают различные формы, "окрашенные" возрастом и индивидуальными особенностями.

Следует также отметить роль младенчества для возникновения психосоматики. Как отмечают многие авторы, психосоматика является основным языком младенца, именно с помощью психосоматических симптомов - желудочных колик, нарушения сна и т.п. - ребенок сообщает о том, что материнская функция выполняется неудовлетворительно. Вследствие пластичности психики ребенка возможно его полное освобождение от психосоматики, но не исключен вариант и непрерывности соматической патологии с раннего детства до зрелого возраста.

Подытоживая сказанное, можно сделать вывод, что конструктивное преодоление кризиса, связанного с рождением ребенка, - важнейший этап развития семьи и необходимое условие полноценного развития личности ребенка. Но не следует думать, что это относится только к появлению первого ребенка. Каждый новый

78

ребенок изменяет общую ситуацию, могут появляться новые проблемы и актуализироваться старые. Или же, наоборот, появится новое чувство семейного единства, которое повлечет объединение между собой бабушек, дедушек и их семей.

Развитие Я как профессионала. Важнейшей особенностью молодости является осуществление профессионального самоопределения как необходимой составляющей личностного самоопределения. Из всего круга вопросов, относящихся к самоопределению, наиболее детально разработаны в психологии вопросы профессионального самоопределения. Однако их рассмотрение не входит в нашу задачу. Остановимся лишь на некоторых характеристиках этого вида самоопределения, связанных со спецификой возраста.

Профессиональное самоопределение можно рассматривать в двух планах: как ориентацию на определенные виды и характер труда или же как стремление к определенному статусу и месту в системе социальных отношений. Мы полагаем, что второе понимание включает в себя первое, является более полным и во многом смыкается с понятием социального самоопределения.

Если понимать профессиональное самоопределение как процесс, протекающий в течение некоторого времени, то условно в нем можно выделить два этапа, приходящиеся на юношеский возраст: выбор профессии и первоначальное профессиональное становление. Рассмотрим их последовательно.

Этап выбора профессии начинается не с поступления в то или иное учебное заведение, а с принятия молодым человеком решения работать по той или иной специальности. Здесь имеется в виду тот факт, что выбранная профессия далеко не всегда соответствует получаемому образованию.

Далее необходимо определить, какие основные факторы влияют на его выбор. Нам близко мнение Г. Крайга, выделяющего среди них влияние родителей, черт личности самого человека и стремление его к самоактуализации.

Влияние родителей сказывается на выборе профессии двояко. С одной стороны, в семье у молодого человека складываются установки в отношении предпочтительного образа жизни. Кроме того, семья во многом определяет его идеалы и ценности и соответственно влияет на понимание молодым человеком смысла собственной жизни. Может быть, поэтому многие исследователи утверждают, что в процессе выбора профессии идет выстраивание ценностных аспектов "профессионального Я". С другой стороны, семья - источник личностных проблем молодого человека, которые он будет пытаться компенсировать при выборе профессии. Но она при этом и источник ресурсов, возможность реализации которых предоставит также профессия. Так, например, к профессии психолога будут стремиться молодые люди, имеющие выраженный социальный интерес, эмпатию, высокую коммуникабельность.

79

Но ее могут выбрать также юноши и девушки, имеющие глубокое чувство неполноценности. В целом же, по данным исследований, мотив династической преемственности профессии имеет высокую частотность. Для России это прежде всего профессии врачей и педагогов, а также различные творческие профессии.

Фактор влияния черт личности на выбор профессии, как видно, во многом взаимосвязан с влиянием семьи. Поэтому подчеркнем, что существует соответствие между родом занятий, которые выбирают люди, и чертами их личности.

И последний фактор - стремление к самоактуализации, на наш взгляд, дополняет предыдущие. Действительно, для многих людей профессиональная деятельность является сферой самоактуализации, нахождения смысла жизни и выполнения своей жизненной задачи. Но нужно отметить, что самоактулизация и нахождение смысла жизни возможны не только в профессиональной, но и в семейной сфере.

Этап выбора профессии сменяется этапом первоначального профессионального становления в начале трудовой деятельности. И если на предыдущем этапе шло выстраивание ценностных аспектов "профессионального Я", то теперь идет выстраивание его на деятельностном уровне. Это сопровождается накоплением первоначальных профессиональных умений. Для психолога, к примеру, это умения вести групповые занятия с детьми разных возрастов, осуществлять индивидуальную и групповую диагностику и т.п. При этом происходит осознание результатов сделанного ранее выбора профессии и возможности кардинально влиять на собственную жизнь. Реальное подтверждение получает теперь собственное чувство взрослости. Меняются групповые ориентации, формируется новое профессиональное пространство общения. Выделяется и начинает развиваться новая форма общения - деловая. Становятся интересными не только те люди, с которыми можно вступить в эмоциональный контакт, но и те, кто обладает интересной профессиональной информацией. Появляется ощущение принадлежности к профессиональной группе, развивается чувство "Мы", например "Мы - психологи" или "Мы - менеджеры".

Этап профессионального становления можно также назвать исследовательским, поскольку идет активное экспериментирование формами (а зачастую и местами) профессиональной деятельности, и через них осуществляется исследование различных сторон своего Я, углубление самопознания.

Успех профессионального становления зависит от способности к риску. Естественно, что способность к риску должна находиться в гармонии с личной ответственностью, нарушение этой гармонии может привести человека к крушению. Тем не менее наличие некоторой способности к риску в сфере опробования своих

80

профессиональных возможностей, иногда проявляющееся в частой смене работы, необходимо молодому человеку. Есть точка зрения, что излишнее стремление молодежи к профессиональной стабильности сродни их психической смерти. Может быть, поэтому, даже если человек внешне, казалось бы, стремится к стабильности, достигнув ее, он ее нарушает. В случае если профессиональная стабильность все-таки не нарушается, она во многом является предпосылкой профессиональных кризисов в более поздних возрастах. Так, к примеру, после перестройки испытывали трудности в поиске нового места работы, профессиональной переориентации именно те мужчины и женщины, которые после школы или вуза имели одно постоянное место работы. Более того, некоторых потеря работы в этот период привела к серьезному личностному кризису, сопровождавшемуся теми или иными психосоматическими заболеваниями.

Фактором, затрудняющим профессиональное становление молодых людей, является страх начала профессиональной деятельности, который выражается в сомнениях по поводу своей профессиональной компетентности, а также способностей, умений, знаний. В качестве иллюстрации можно привести результаты изучения тревожности у пятикурсников факультета педагогики и психологии МПГУ. Оказалось, что студенты, имеющие опыт практической деятельности, причем необязательно по специальности, показали существенно более низкий уровень тревожности, страха перед окончанием учебы в вузе, чем неработающие.

Важно отметить, что страх начала трудовой деятельности может не осознаваться самим молодым человеком и принимать различные внешние формы. Некоторые люди, к примеру, занимают позицию вечного студента, т.е. постоянно обучаются на различных курсах. Они, казалось бы, повышают свое мастерство, но на самом деле так и не приступают к его реализации. Другие не предпринимают активных поисков места работы, и отсутствие работы является оправданием того, что к ней можно не приступать.

Профессиональное становление затрудняет и наличие у молодого человека слишком больших профессиональных ожиданий в плане собственных достижений или в плане заработной платы. Трудность в принятии идеи постепенности роста профессионализма и благосостояния у некоторых людей вызывает кризис, который иногда называют кризисом профессиональных экспектаций. Основная причина его - несовпадение реальной профессиональной жизни со сформировавшимися представлениями и ожиданиями. Переживание этого кризиса выражается в неудовлетворенности организацией труда, его содержанием, должностными обязанностями, производственными отношениями, условиями работы и заработной платой. Возможны два варианта разрешения кризиса:

81

  • конструктивный (активизация профессиональных усилий по скорейшей адаптации и приобретению опыта работы);
  • деструктивный (увольнение, смена специальности, неадекватное, некачественное, непродуктивное выполнение профессиональных функций).

В заключение отметим, что неспособность к профессиональному самоопределению - причина серьезных тревог у многих молодых людей. Так как в нашем обществе различным видам профессиональной занятости соответствуют разные стили жизни, то выбор карьеры превращается в выбор образа жизни в целом. Чтобы сделать правильный выбор, у молодого человека должно быть верное понимание себя, а также обоснованная оценка того, в какой области он мог бы наилучшим образом построить свою трудовую жизнь.

Вопросы для самопроверки

  1. Как определить возрастные границы молодости и основания для их выделения?
  2. Каковы задачи развития в молодости?
  3. Каково основное содержание кризиса встречи со взрослостью?
  4. Какие основные структурные компоненты структуры самосознания выделяет В.С. Мухина?
  5. Какой структурный компонент самосознания в молодости претерпевает наиболее существенную динамику и почему?
  6. Какова специфика общения с друзьями в молодости?
  7. Что определяет особенности общения с родителями?
  8. Как изменялись функции и структура семьи в XX столетии?
  9. Что нужно понимать под развитием Я как члена семьи?
  10. Как изменяется идентичность женщин и мужчин с рождением ребенка?
  11. Что понимается под процессом профессионального самоопределения?

Вопросы для самоанализа

  1. Наблюдали ли вы проявления кризиса встречи со взрослостью у ваших друзей?
  2. Приходилось ли вам оказывать вашим товарищам помощь при особо остром переживании этого кризиса?
  3. Как вы полагаете, есть ли половые отличия в переживании кризиса встречи со взрослостью?
  4. Показались ли вам близкими какие-либо из приведенных в книге отрывков сочинений?
  5. Удалось ли вам благополучно отделиться от вашей родительской семьи или были какие-либо трудности?
  6. Какие бы советы вы дали вашей подруге (другу), собирающейся выйти замуж (жениться)?

82

  1. Как вы полагаете, что необходимо, чтобы избежать кризиса взаимоотношений, последующего за рождением ребенка? А может быть, его не нужно избегать?
  2. Считаете ли вы, что молодым людям в современной России трудно осуществить процесс профессионального самоопределения?

ТВОРЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

Поразмышляйте о том, легко ли быть молодым?

Творческие работы выполнены студентами факультета педагогики и психологии МПГУ (по желанию авторов некоторые фамилии не приводятся).

О. Зотова

САМОСОЗНАНИЕ В МОЛОДОСТИ

Определены границы молодости: 18-25 лет. Теперь остается определить, что же это такое. Самое интересное заключается в том, что для каждого человека молодость (если можно так выразиться) индивидуальна, несмотря на свою всеобщность. У каждого при произнесении этого, казалось бы, простого слова всплывут свои воспоминания.

Может быть, поэтому мы не будем делать поспешных обобщений по данному вопросу и ограничимся некоторыми достоверными данными из собственного опыта.

Структура самосознания: имя, психологическое время, притязание на признание, права и обязанности, общение.

Рассмотрим первый компонент структуры самосознания.

Имя. Только сейчас начинаю привыкать к собственному имени, к фамилии: раньше (в детстве) хотелось изменить имя на другое, более звучное - не понимала, почему именно это имя выбрали для меня родители. Прошли годы и теперь безумно счастлива, что меня зовут именно так, а не иначе. (Данная работа является своего рода рефлексией, поэтому причины всего того, что будет описано далее, уже полностью выяснены. И так как работа нацелена на общую картину молодости, считаю наиболее рациональным продолжить начатое путешествие без остановок.) Возможно, скоро придется сменить фамилию: чувствую, это будет сделать не так просто, как кажется, поэтому начинаю готовить себя к ее смене заранее. Конечно, возможен и другой вариант - выйти замуж и оставить свою - но над этим пока всерьез не задумывалась. Итак, произошла довольно сильная идентификация своего Я с именем (т.е. с фамилией), новая фамилия для меня - это новая жизнь. А с другой стороны, почему бы и нет? Ведь недаром молодость называют вторым рождением.

Психологическое время. Прошлое - своего рода багаж, но который не тянет вниз, а наоборот, помогает двигаться дальше. Именно тогда началось созидание своей личности, выбор жизненных ценностей, формирование внутренней позиции по отношению не только к себе, но и

83

к другим людям, произошел выбор пути духовного роста и преуспевания.

В то время у меня появилось огромное желание учиться, учиться всему, что нравится: музыке, танцам, иностранному языку, интересной профессии, улыбаться, радоваться жизни и быть самой собой всегда и везде. Конечно, не сразу все получилось, но надо стараться, и тогда твои попытки обязательно увенчаются успехом. Безвыходных ситуаций не бывает: всегда существует несколько вариантов, надо просто научиться их видеть.

Дальнейшее развитие рефлексивных (возможностей) способностей произошло во многом благодаря поступлению в МПГУ на факультет психологии и педагогики. От всей души хочется поблагодарить преподавателей за те знания, которые помогают двигаться дальше по пути самосовершенствования. Рефлексия помогает мне и в настоящем, продолжая открывать мою сущность (и не только мою), все новые и новые возможности. Жизнь необыкновенно прекрасна. Хочется улыбаться всему чудесному вокруг. Будущее безоблачное, такое же светлое и безмятежное, как прошлое и настоящее.

Итак, прошлое принимается в расчет, и оно задало темп, характер саморазвития в настоящем и будущем.

Притязание на признание. Конечно, хочется быть всегда на высоте, присутствует и желание быть первой. Но это не мешает спокойно жить другим людям, которые окружают меня. Хочется добросовестно выполнять работу, делать еще что-то. Без сомнения, бывает приятно услышать похвалу за свой труд, тем более что он был от чистого сердца (хочется какой-то отдачи - пусть не всегда это будет похвала, возможна и критика, которая тоже помогает мне исправиться).

В силу того, что учусь на психологическом факультете, приходится привыкать к тому, что некоторые знакомые, друзья начинают меня побаиваться, думая, что я маг и волшебник, экстрасенс и ясновидящая в одном флаконе. Да, нас учат замечать некоторые особенности и т.д., но это не значит, что мы, будущие специалисты, залезаем без спроса человеку в душу и орудуем там, словно хирурги, вырезая части, которые, по нашему мнению, лишние у "пациента". Обидно, что не привыкли люди воспринимать психологов в качестве (даже трудно сказать, кого) "человеков", что ли.

Родители продолжают видеть во мне ребенка, несмотря на то, что мне почти 20 лет. (Я, конечно же, утрирую по поводу ребенка.)

Кризис подросткового возраста частично проявляется и сейчас. Добиваюсь признания от родителей того, что у меня есть свое мнение по данному вопросу, с которым им следует считаться, и т.д.

Этот момент проходит без осложнений, так как они были предупреждены заранее о таком повороте событий. Готовлю их к тому (а заодно и себя тоже), что произойдет некоторое обособление, которое является абсолютно нормальным показателем для человека.

Итак, притязание на признание, конечно же, присутствует, но оно находится как бы посередине, т.е. оно не является целью действий, произведенных мной.

84

Права и обязанности. В молодости происходит дальнейшее постижение этих категорий. Стараюсь узнать как можно больше о правах человека в различных областях. Не только для общего развития, но и для того, если вдруг придется кому-то, кто обратится за советом, помочь правильно добиться справедливого решения, будь то на работе, может быть, в семье. Чувство ответственности всегда сопровождает меня: свои обязанности я стараюсь выполнять как можно лучше. Правда, нередко этого требую и от других.

Общение. Если вспомнить Э. Берна (и его концепцию): репертуар различных состояний Я (родитель, взрослый, ребенок), можно сказать, что мной была взята из этого на вооружение позиция ребенка. Ведь часто мы забываем, а некоторые подавляют ребенка в себе. Следует отметить, что здесь имеется в виду ребенок не капризный, а играющий. Потихоньку начав использовать это состояние своего Я, заметила, что общение хуже не стало, а наоборот, поднялось на более высокую ступень развития. Такая позиция делает человека более подвижным, продуктивным - трудно объяснить словами это состояние. Однако это состояние не следует использовать постоянно (это уже нечто другое). К нему можно прибегать в случаях, требующих свежего решения, - "ребенок" будет "выдавать" все необходимое спонтанно, без фальши и лжи. Иными словами, "ребенок" помог мне выбрать наиболее успешную, удачную позицию в жизни.

Заметим, что общение перестает быть исключительно значимой деятельностью (как это было у подростка). Происходит овладение защитными механизмами, которые не только внешне защищают от постороннего внутреннее, но и в то же время укрепляют внутреннюю (сторону) позицию личности.

В ситуациях общения интересно наблюдать за жестами, мимикой, походкой, речью и т.д. Это во многом решает проблему ненужных конфликтов с людьми. Использование позиции "на равных" способствует наиболее продуктивному взаимодействию в ситуации общения (хотя и не во всех случаях).

Подводя итог проделанной работы, хочется отметить, что было интересно выполнять задание, в ходе которого решались многие вопросы, касающиеся собственной структуры самосознания. Спасибо!

Ю. Гончарова

Мне 19 лет. Такое ощущение, что крылья за спиной и можешь все на свете. Уже взрослая. Кругом столько интересного, что кажется жизни не хватит на все. Жизнь начинается: мечты, планы, грезы...

Но начинаешь понимать себя, что ты можешь, а что нет. До конца осознаешь свои возможности - что могла, что, оказывается, могу, что нет. Это не проверка, нет, это упрочение своих возможностей, шлифовка, доработка.

Я бы хотела... Мечтаешь, мечтаешь о том, чего бы хотелось достичь, кем стать, чем стать, зачем все это. Я - это я. А я, оказывается, такая. Такая, т.е. веселая, шумная, смешливая, грустная, активная, вялая, разная...

85

Друзья - это важно. Это - единомышленники, собеседники, спорщики, противники, спасители, искусители - гамма чувств. Поток нового, разного; лавина опыта своего, чужого - отвергается, принимается, изучается, понимается, берется на заметку, игнорируется...

Всё - разное, все - разные. Почему?

Уже не ребенок. Проблемы появляются новые, странные, страшные - в общем, взрослые. Интриги, работа, сплетни, выгода - это мир, где теперь жить? Зачем? Смысл всего этого? От тебя ждут нового, других поступков и слов. Появляется слово "надо". Это уже не "хочу" - это больше, мощнее. Это сила. Необходимость. Это надо принять, понять, смириться. В конце концов это желание соответствовать, иначе нельзя, не получится. Это взрослая жизнь.

Замужество. Молодые люди, свидания, романтика. Мучительный поиск того идеала, чьим будешь идеалом и ты. Мечты о вечной любви. Хм. Есть еще реальность. Не такая, увы. Сказки кончаются, видна серость мира, его скудность, непостоянство. Не стоит прогибаться?.. Лавировать? Порой притворяться и лгать... Переступать через себя, свои принципы. И так всю жизнь? Временно? Ах, освоюсь, привыкну... Обрадовали. Хм. Реальность.

Родители - это интересно. Вроде уже не ребенок, большая, взрослая, а все же дитя. С интересом смотрят: что же выросло, а это-то у тебя взялось откуда? Разумочек есть, но ведь опыта... Ишь, больно умная, учит... Надо же... Господи! Неужели не можешь сделать сама?!! Не ребенок! Гляди... Выросла... Взрослая.

Мне 19 лет. Пусть все, о чем мечтаю, сбудется, что хочу - реализуется, о чем прошу - будет. И для всех хочу одного - добра, всего хорошего. По крупице счастья - каждому, нет, помногу крупиц, кусками. Верю в лучшее. Пусть все будет хорошо!!! Пусть...

О. Воробьева

ЧЕЛОВЕК В ПРЕДДВЕРИИ НОВОЙ ЖИЗНИ

Окончена школа. Период подготовки к вступительным экзамена в вуз. Время принятия самостоятельных решений, ответственности и тревог. Человек находится как бы между двумя полюсами. Он уже не школьник, но еще не студент, он как будто "выброшен за борт".

В этот период молодости люди обеспокоены своим будущим. Они стоят перед сложнейшей задачей: сделать самостоятельный выбор. Под влиянием родителей, друзей, школы происходит резкое осознание (а вместе с ним и взросление) того, что все зависит только от молодого человека.

Это значимый период в жизни. Выбор, сделанный сейчас, во многом определит их судьбу.

Многим кажется, что если им не удастся поступить в вуз с первого раза, то больше они не смогут повторить это испытание. И что тогда? Опять неизвестность?

Под влиянием ответственности перед собой и родителями, а также страха неопределенности молодые люди усиленно занимаются. Умственные

86

и физические силы находятся в сильном напряжении, что в некоторых случаях приводит к переутомлению, стрессам, депрессии и другим психосоматическим проявлениям.

В это нелегкое время самоопределения и преодоления трудностей очень важны внимание и поддержка родителей.

Л. Любанова

Дерево печали ты в сердце своем не сажай -
Книгу веселья, напротив, почаще читай,
Зову хотенья внимай и на зов отвечай,
Миг быстротечный встречай и лозою венчай.

Омар Хайям

Мне 19 лет, недавно я начала задумываться о своей жизни, о том, зачем и как я живу.

Года два назад я считала, что все еще успею - что необязательно пытаться достичь чего-то сейчас - все еще будет впереди. Но как бы не так! Жизнь, она не ждет, она идет вперед, даже не идет, а летит, и если ты упустишь момент, потом будет очень сложно его достигнуть. И поэтому нужно успеть все сегодня, так как ведь завтра может и не быть.

Я не боюсь смерти, я думаю, что смерть - это не конец всего, а начало чего-то нового, неизвестного нам. Мне бы даже хотелось узнать, что будет потом, но я, пожалуй, подожду лет 50 - 60.

Сейчас я счастлива. Я, наконец, поняла, что то, как ты живешь, зависит только от тебя. Только ты можешь решать, будет твоя жизнь интересной или серой и бесцветной.

Я живу так, как мне хочется, общаюсь с теми людьми, которые мне нравятся, хожу туда, куда я хочу пойти.

Мне нравится учиться. Я хочу добиться чего-то в жизни. Не знаю, смогу ли я стать хорошим психологом, но буду стараться. В любом случае образование психолога очень пригодится в жизни.

Карьера - это, конечно, важно, но все же для меня семья выше всего, потому что только родные разделят с тобой твою радость, только родные поддержат в тот момент, когда тебе плохо.

Я благодарна моим родителям за то, что они всегда поддерживают меня, за то, что они всегда понимают меня, за то, что они воспитали меня такой, какая я есть.

Все меняется, жизнь не стоит на месте, и, может быть, скоро мне захочется что-нибудь изменить. Появятся новые ощущения, новые мысли, другие требования к себе. Но на данный момент моей жизни я счастлива. Я люблю своих родителей, своих друзей, своего брата. Я радуюсь каждому новому дню.

Е. Животкова

КРИЗИС МОЛОДОСТИ

Скоро мне исполнится двадцать. И что же у меня имеется на данный момент? Пытаюсь найти себя, найти то, что будет моим. Попытки стать

87

самостоятельной, не зависеть ни от кого. Когда была совсем маленькой (просматривается интересная тенденция - все, что было совсем недавно, кажется таким далеким) считала, что стоит только захотеть и все исполнится. Что все думают, как и я, все чувствуют то же, что и я. Если отражение луны одинаково в каждой луже, неужели могут быть разными сердца людей? Оказалось, все совсем не так. Сердца одинаковы, только лужи, где отражается луна, совсем разные. Люди могут жить вместе, общаться, растить детей, смотреть по вечерам телевизор, сидя на одном диване, обсуждать последние новости, соглашаться с чем-то или не соглашаться... Но зачастую они не понимают друг друга. Или не хотят понять. Все заняты только собой. Их задевает только то, что касается только их. Ты идешь по улице и заглядываешь в души прохожих, а там только пустота... И если кто-то не похож на них - его отвергают... Почему?

Все пытаются соответствовать чему-то, кому-то... Кто устанавливает эти рамки? Когда ты совсем маленький ребенок, родители лепят из тебя то, что они хотят видеть, а не то, что хочешь ты... Сиди прямо, не клади локти на стол, воспитанные девочки так не поступают... Набор этих фраз велик... Ты еще слишком мал, чтобы судить, правда это или нет. И ты веришь им... В тебе хотят видеть культурного ребенка... Или удобного? Удобного им. Ты хорошо учишься, так как пятерка - это хорошо, а двойка - нет. И ты просто не хочешь расстраивать своих родителей. Это будет удобно всем и им, гак как теперь они могут гордиться своим чадом - дни и ночи, проведенные без сна, оправдали себя и не стыдно перед другими, и тебя оставят в покое.

Меня часто удивляло: как можно требовать от пятилетнего ребенка разума сорокалетней женщины? Я еще расту, только начинаю набирать опыт... Оставьте за мной право на ошибку! Я хочу ошибаться, хочу, чтобы у меня ничего не получалось, а я сама, понимаете, сама искала выход! Не ругайте меня, не осуждайте, просто помогите. Все, что мне нужно, это чтобы вы были рядом, когда мне трудно. Принимали такой, какая я есть на самом деле. Сейчас я в поиске, в поиске себя... Помогите найти себя - не мешайте. Не высмеивайте то, во что я верю, - сегодня для меня именно это является истиной, а для вас - нет. Знаю, вы хотите оградить от горьких разочарований, от ожогов... А стоит ли? Вы никогда не задумывались, что так, именно так вы не даете мне чувствовать... жить... Я вырастаю, отделяюсь от вас, а вы не хотите принять это... У меня появляются свои цели, задачи, свой мир, в котором я живу... И сейчас там нет места для вас... Нет, я не забыла, я люблю вас так же сильно, как и раньше, но по-другому. Только сейчас нет нужды в полном одобрении. Сегодня все решаю я и только я. Поверьте в меня! Вот уже более месяца живу отдельно от родителей... Отдельно... Отделилась-то я только территориально (и то с согласия родителей), а во всем остальном все по-прежнему... Полная материальная зависимость, точно такой же отчет, как и раньше. Но все это, все отрицательные стороны обыденной бытовой сферы кажутся ничтожными по сравнению со свободой, маленькой, но все же свободой... Сложно быть взрослым... Не можешь уже спрятаться за родителей. Появляется ответственность за себя, за свои

88

поступки... Теперь ты не сможешь потратить всю наличность на книги, безделушки... Появляется выбор - или ты развлекаешься, или сегодня у тебя будет прекрасный ужин и еще можно будет приобрести что-либо полезное...

Когда получаешь полную свободу, то оказывается не все так просто... При отсутствии ограничителей она не так интересна... О чем еще написать? Я живу, чувствую, надеюсь...

Много планов, задумок... Именно сейчас знаю, что все, о чем мечтаю, - сбудется, только необходимо приложить немного усилий... Все зависит только от меня... Начинаешь злиться на себя, что не можешь многое успеть, сделать... Вокруг столько интересного, а успеть все сразу не можешь... Не хватает времени и, как это ни банально, денег... Нет, дорогие мои родители, я не требую слишком много - хочу успеть сделать то, что в моих силах... Не мешайте, не упрекайте, а просто помогите...

P. S. Спасибо за все, что вы дали мне...

Ю. Зеленова

ПРОСТО Я

Итак, с чего же начать? Мне 20 лет. Хотя я совсем не чувствую своего возраста. Наверное, потому, что не выгляжу на свои 20 лет, а может быть, потому, что со стороны родителей отношение ко мне совсем не как ко взрослой.

Мне кажется, что у меня все только начинается, что самое интересное еще впереди. Я не могу сказать, что сильно изменилась, что мое мировоззрение стало сильно отличаться от юношеского. Я не жалею об этом, ведь еще в Библии сказано, что "всему на земле свое время". Конечно, я понимаю, что мне не хватает чувства ответственности, прагматизма, опыта, но зато я дипломатична, хотя иногда сарказм и дерзость не могу сдержать, умею с легкостью решать не только свои, но и чужие проблемы. Так что на мудрость я пока не претендую, хотя... В общем, на данный момент жизни я себя полностью устраиваю.

Совсем скоро я выйду замуж за самого замечательного человека на свете. Я его очень сильно люблю. И сейчас все мои помыслы, все чувства и желания наполнены только им. Такое ощущение, как будто мчишься на "американских горках". Это совсем новое и необычное чувство. Конечно, я и раньше влюблялась, иногда даже "на всю жизнь". Но это все пустое. Сейчас мне кажется, что внутри меня множество легких пузырьков, как в шоколадке "Виспа". Это чувство делает меня гораздо сильнее, увереннее в себе. Раньше, когда мне было лет 16-17, я старалась вести себя как совсем взрослый человек, создавала имидж уверенной в себе, без комплексов девушки, хотя всегда была ужасно стеснительной. В отношениях с родителями я всегда старалась подчеркнуть свой "взрослый" возраст. Сейчас все это уже прошло. Я уважаю себя такой, какая я есть. Это не значит, что я даю волю бурным проявлениям эмоций, по возможности стараюсь сдерживать излишнюю эмоциональность, хотя иногда могу, не напрягаясь, устроить классическое торнадо.

89

В 20 лет мне наконец-то понравилось учиться, вернее, я начала самостоятельно пополнять свои знания, без помощи преподавателей. Мне нравится ходить в институт, писать лекции, правда, полюбить социальную педагогику вместе с ее бессменным классиком не удается, но у меня все еще впереди!

Мне нравится жить. Я счастлива. Уверена, что все трудности преходящи, проблемы решаемы, нет безвыходных ситуаций! Я люблю своих близких, свою лучшую в мире подругу, люблю себя. Самое большое желание на этот момент жизни, чтобы все люди обрели чувство внутренней свободы, больше улыбались, умели посмеяться над собой. Я обязательно попрошу Санта-Клауса, чтобы все-все желания людей, но только добрые, обязательно сбывались.

Простите за сумбурность мыслей, но последовательность никогда не была моей сильной стороной.

ЮНОСТЬ

На лекции мы все пришли к мнению, что молодость начинается приблизительно в 18 лет, т.е. я уже давно пребываю в ней.

Общее состояние достаточно приятное: уверенность в себе, которая тем не менее иногда сменяется некоторыми приступами паники и меланхолии, грусти и безнадежности, удовлетворение своим состоянием, может даже гордость. При этом негативные ощущения несколько побледнели. Им все меньше места и времени уделяется у меня в голове.

Раньше я чувствовала зависимость от того, что происходит не только внутри меня, но и вокруг, причем я никак не могла добиться ощущения комфорта и уверенности в своей правоте и, вообще, возможности высказывания своего собственного мнения. Я все время думала, т.е. мне казалось, что я говорю какие-то глупости, что надо мной смеются. Собственно, мне это и говорили, т.е. говорили, что я всегда говорю что-то не то... и я никак не могла понять, кто же я есть. Как я себя чувствую, как чувствую я себя? Мне, вообще, казалось, что я не удалась. Какая-то паранойя просто. Ужасное чувство дискомфорта, когда ты не чувствуешь, что у тебя под ногами, и есть ли что-то вообще.

Сейчас же я не то, чтобы избавилась от этого чувства, я просто начала чувствовать, хотя тоже не всегда, просто чувствовать себя. Я, наверное, перестала бояться признаваться себе в самой себе. Как-то легче. Ты видишь, что ты есть, что ты можешь, а что нет. Я стала замечать, что становлюсь более терпимой к людям, понимаю их проблемы (по крайней мере, пытаюсь). А депрессии... сейчас они возникают в основном из-за того, что я не могу справиться с нагрузкой в институте и на работе. Это в принципе даже депрессией нельзя назвать. Просто ощущение того, что ты упускаешь что-то, или не делаешь то, что надо, качественно, как могла бы.

Очень трудно структурировать свое время, сочетать разные виды работы, комбинировать их... относиться к работе уже более серьезно, чем это было раньше, на простых подработках.

90

Где-то на 2-м - начале 3-го курса у меня возник, можно сказать, кризис профессиональной идентификации, т.е. я не была уверена, что пошла туда, куда надо было, где я просто могла реализоваться. Какое-то состояние подвешенности. Было очень тяжело, так как я просто не могла учиться. Еще дома мне все время давали понять, что "силы положены немалые на это дело", и просто так это бросать нельзя. Появилось какое-то чувство вины, что я не отвечаю запросам тех, от кого я завишу на данный момент. На самом деле оно потом прошло, я его просто осознала. Мне не хватало "глубинности". Но весь этот процесс шел у меня, ну, очень туго.

А закончилось это, вернее, перешло на стадию более спокойного восприятия (так как я не могу сказать, что эти проблемы прошли), я даже не знаю когда. Как-то постепенно. Просто я не только копалась в себе, но еще и пыталась говорить об этом со многими людьми (не психологами, а просто взрослыми). Я очень долго не могла разобраться в своих отношениях с родителями (они развелись около 4 лет назад). Это очень давило на меня. Поэтому я все время пыталась говорить об этом с мамой, папой, бабушками, т.е. выяснять, что же было причиной этого конфликта не только у них, но и во мне самой. И разрешилось это как-то очень странно.

Вопросы конфликта в нашей семье интересовали и волновали меня где-то с 5-го класса. Именно тогда я начала копаться в этом. И совсем недавно, на очередных "посиделках" с моей бабушкой я в очередной раз прослушала историю нашей семьи, начиная со знакомства моих родителей. Оказалось, что это было не то чтобы недоразумение, а просто неопытность еще молодых тогда папы и мамы и попустительство их родителей. Хотя я очень рада, что явилась свидетелем этой судьбы. Я не знаю, чтобы было со мной, если бы я всего этого не узнала... ведь моим родителям было тоже очень тяжело. И я не сомневаюсь, что они это и сейчас до конца не пережили. Ведь им кажется и по сей день, что это было какое-то недоразумение (по крайней мере, папе - точно). На самом деле я их простила, даже не знаю, за что. Просто так. И простила себя.

Сейчас я уже не думаю об этом, я думаю о том, что это просто должно было быть, чтобы хотя бы я это поняла. Сейчас у папы другая семья, а у меня с мамой другая жизнь.

А. Козьминых

Я

С точки зрения физика, я - конгломерат огромного количества атомов, обладающий неисчислимыми возможностями. С точки зрения социолога, я самая обыкновенная среднестатистическая москвичка 20 лет отроду, живущая в начале XXI века.

А кто же я такая с моей собственной точки зрения? Какая я?

Наверное, после того как я миновала свой переходный возраст, я первый раз задумываюсь об этом серьезно. Но так, по-моему, правильно. Думать о том, кто я такая, чего я хочу, надо тогда, когда работаешь над

91

собой, добиваешься успеха, стремишься к чему-то. А не сидеть сиднем и философствовать: кто я? Зачем я? И куда это я?

Из вышесказанного я могу сделать вывод, что я человек действия. Мне тяжело ничего не делать и я не люблю дни, когда еду из дома в университет и обратно домой. Это скучно.

Но вместе с тем я человек весьма легкомысленный. Могу откладывать какое-то важное дело до последнего момента. Но уж если я берусь за него, то стараюсь, чтобы оно получилось качественно. Ненавижу халтуру и недоделки! И вообще считаю, что если даешь претензию, что ты можешь что-то сделать, тогда следуй ей до конца.

Поэтому я обожаю и уважаю специалистов, причем неважно, в какой области, будь это программисты в какой-то организации, интриганы в стакане воды. Даже преступники могут быть высокими профессионалами в своем деле. Например, медвежатники, т.е. люди, которые вскрывают сейфы.

Согласитесь, что одно дело разворотить полстены динамитом, и другое, используя специальные отмычки, стетоскоп и чуткие пальцы, тихо и изящно открыть сейф. Поэтому нам и нравится смотреть такие фильмы: нас увлекает профессионализм.

Но что-то я отвлеклась. Итак, я люблю специалистов и ненавижу, когда люди дают заявку показать всем класс, а сами откровенно страдают ерундой. (Извините за этот молодежный сленг, но другие выражения в голову не приходят.)

Итак, я человек подвижный, деятельный, люблю общаться, поэтому люблю быть лидером, организатором и т.д. Иногда думаю: "Эх! Дайте мне только развернуться!"

Сколько я себя помню, я принимала участие во всех школьных вечеринках, спектаклях и огоньках. Захватывали как процесс организовывать других, так и соревнование за лидерство с другими ребятами.

Однако последнее время я стараюсь быть более разумной и уступаю место особо рьяным. Правда, в обиду себя никогда не дам.

И вообще, если я сама очень люблю устанавливать порядки, то подчинятся чужим порядкам для меня всегда было проблемой. Ведь школа - дисциплина во плоти. Я всегда была против школьной формы, непонятного мне правила отступать для полей четыре клетки и т.д. Однако не думайте, что я за анархию! Я против формализма, возведенного в квадрат, против причесывания всех под одну гребенку! А ведь в наших школах учителям это ой как удобно! А у меня очень много идей, как это изменить...

Я люблю все новое и оригинальное. Поэтому люблю фантазировать и воплощать свои фантазии в жизнь. И когда я устаю от монотонности, то начинаю что-нибудь шить. Обожаю шить сумки и шляпки - столько простора для фантазии! Необязательно, что я буду это носить, главное - создавать!

У меня очень много прожектов, и хотя я люблю о них рассказывать, особенно дома, но я не буду этого делать, потому что говорят: загад не бывает богат.

Получается, что я суеверна. Но я верю, что убивает не сглаз и колдовство, а страх. И верю не в пассы руками и корп-кредх (восковая фигурка),

92

а в энергию, которая может лечить человека и убить его, и которая улетает в космос, когда человек умирает. Кстати, это не ерунда. В последнее время ученые, занимающиеся наукой информациологией, считают, что никакая информация никуда не исчезает, а миллиарды лет концентрируется вокруг нашей планеты. И человек после рождения получает доступ не только к генотипу, но и информационному энергетическому полю.

Ну что ж, я в это верю. Верю в то, что эта энергия поможет мне. Но только при условии, что я сделаю для осуществления своих желаний все возможное, если уверена, что у меня получится. И тогда у меня действительно получится. И если уж говорить о вере, то еще я верю в добро. И думаю, что добро всегда победит зло.

Я оптимистка. Надеюсь, что все будет хорошо до последнего момента. Не очень практичная в наше время привычка! Но такая уж я! Легкомысленная девушка с хорошим настроением, множеством планов, верой в добро, любящая развлекать и организовывать, еще только начинающая жить!

Ю. Малиновская

МОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О МОЛОДОСТИ

Молодость... Мне бы хотелось описать собственные эмоции и переживания, мысли по поводу моего нынешнего периода жизни, а он как раз приходится на молодость.

Чувство взрослости появилось во мне довольно давно, еще где-то в подростковом возрасте. Наверное, это обусловливалось тем, что с мамой у меня были ужасные отношения: я ее и ненавидела, и с такой же силой любила - это меня тяготило и до сих пор тяготит. Мать с отцом развелись рано, мне был только год. И сколько я себя помню, мама все время была занята поиском мужа, поэтому мне уделялось мало времени. Излюбленным способом воспитания у моей мамы было наказание: когда я провинюсь, мама со мной не разговаривала и не кормила, если конфликт случался утром, то меня не только не кормили, но и не причесывали (а волосы у меня были ниже пояса). В школу нельзя было приходить лохматой, и мне пришлось научиться делать себе хвост уже в первом классе, а учительница мне потом заплетала косу. Точно так же пришлось поступить в отношении еды: сама не научишься готовить, останешься голодной (а мне было нельзя, так как я вышла только недавно из больницы с хроническим гастритом), и поэтому я стала в тайне учиться готовить. К третьему классу я могла вполне обойтись без чужой помощи при заботе о себе. В школу меня будили только в первом классе, все остальные классы я вставала сама, и водил меня в школу сосед. Так начиналась моя самостоятельная жизнь. С раннего возраста я научилась обходиться собственными силами. Потом меня всегда хотели видеть взрослой, на даче, когда дети гуляли, я помогала маме и вся моя жизнь проходила под девизом "Будь взрослой!". Я ею и стала раньше времени. Поэтому я не знаю, когда у меня прошел кризис взрослости. Скорее я бы

93

сказала, у меня сейчас начался кризис детскости - я устала быть взрослой и отвечать не только за свою жизнь, но и за чужую. Мне всегда казалось, что я поменялась ролями с мамой: я ее будила на работу, я ей готовила завтрак, я ей давала советы, как нужно общаться с мужчинами, а так как мои советы оказывались действенными, то с тех пор я ее личный "семейный консультант". Так и живем, кто из нас мама, а кто дочь - мне иногда непонятно.

Молодость принесла мне долгожданную свободу. Осознание взрослости тяготило меня в подростковом возрасте, когда тебя считают ребенком. Сейчас я наконец-то стала свободной и действительно независимой. У меня появилось много возможностей и желаний, я ни перед кем не отвечаю за свою жизнь и никому не позволяю вмешиваться в нее. Этому способствует то, что я живу со своим молодым человеком. Я теперь могу "развернуться". Осталось только чувство одиночества, жуткое, непреодолимое и очень тяжелое. Меня не страшит будущее, потому что я просто о нем не думаю. Я не хочу жить ни прошлым, ни будущим. Я позволяю себе только мечтать о том, какие у меня будут дети: их будет трое, первый постарше, а двое других с маленькой разницей между собой. Это моя самая заветная мечта и единственное, чего я боюсь, что не смогу иметь детей, - тогда мой мир рухнет. Мне нравится, что я перестала сочинять свой собственный мир, вернее, не совсем перестала его выдумывать - перестала жить в нем, теперь я только навещаю его изредка, когда очень плохо.

Мне нравится, что я стала хозяйкой своей жизни и отвечаю только перед собой. Мне нравится, что я могу выйти на улицу без косметики и нисколько не переживать по этому поводу. Мне нравится, что я могу дурачиться столько, сколько хочу, и мне совершенно все равно, что при этом думают другие. Я больше не скована в движениях и чувствах.

Но мне так не хватает детства, простого человеческого детства, я избежала этого периода жизни. Мне не хочется винить в этом маму, но так жаль, что чего-то не было, а теперь оно отдается эхом во мне и причиняет сильную боль. Но при этом я нахожу это детство в театральной студии, у меня даже амплуа - травести, я играю детей, чертят, всех, кто младше меня в реальности. Там я отдыхаю, там я летаю, кружусь и не вздыхаю. Мне нравится, что я выросла и могу попытаться оправдать свои желания и мечты.

Е. Киселева

ОСОЗНАНИЕ ВРЕМЕНИ В МОЛОДОСТИ

Ребенок направлен в будущее. Для подросткового возраста характерны чрезмерное стремление вырасти и амбивалентное отношение к прошлому. А как же молодость относится ко времени?

Молодость - время любви, время признаний и разочарований. Этот период жизни проходит мимолетно. Многие хотели бы остановить его. Девушки расцветают после подросткового периода гадкого утенка, юноши становятся взрослее.

94

Для этого периода, как мне кажется, характерно двойственное отношение ко времени. С одной стороны, вся жизнь впереди, а с другой - молодой человек переступает через границу 20-летия и ему кажется, что многое уже должно быть сделано. Отношение к настоящему - как к периоду, в который надо как можно больше сделать для будущего. Новообразования, которые появились в подростковом возрасте, должны укрепиться и, возможно, даже стать жизненным кредо молодого человека в будущем. Речь идет об активной или пассивной позиции по отношению к психической перспективе. Молодой человек не только мысленно видит себя в будущем, но и старается, как мне кажется, создать это будущее (закончить высшее учебное заведение, пойти работать или даже выгодно выйти замуж или жениться). Построенные ступени между настоящим и будущим в подростковом возрасте молодой человек пытается пройти. Молодость ориентируется на цели, не только выходящие за пределы сегодняшнего дня, но и за пределы месяцев, а некоторые даже за пределы лет.

В молодости я бы выделила новообразование, которое условно можно назвать "осознание прежнего времени", если для подростка еще не так значимы прожитые годы, то молодой человек придает им уже определенный смысл. Он может жалеть или вспоминать их с радостью, но в любом случае они для него значимы.

В молодости человек уже осознает в какой-то степени свое место в жизни, ценит ее, и поэтому отношение к смерти меняется, но пока еще некардинально. Молодость, как мне кажется, стремится к риску, но точно зная, что он не приведет к летальному исходу.

В заключение можно сказать, что время в молодости идет особенно быстро, и поэтому девизом этого возраста может стать народная мудрость: "То, что можно сделать сегодня, не откладывай на завтра!".

М. Колдышева

МОЛОДОСТЬ. ПРОБЛЕМА: ОТЦЫ И ДЕТИ

Еще в курсе литературы за девятый класс все мы изучали вечное произведение И. С.Тургенева "Отцы и дети". В данном произведении автором была поставлена главная задача: показать извечную борьбу детей и родителей, старых и современных взглядов. Тогда нам казался несколько неправдоподобным тот факт, что сын смог придерживаться взглядов, противоречащих взглядам отца. Сейчас же если каждый из нас задумается, то окажется, что все мы с огромной силой отстаиваем свои взгляды, чувства, ценности, которые могут абсолютно отличаться от мнения родителей. Все еще, казалось бы, ничего, однако наши родители, вместо того чтобы поддерживать нас, очень часто вступают в конфликты и провоцируют абсолютно бесполезные споры. Я думаю, что эти ситуации знакомы многим из нас, и очень немногие могут похвастаться тем, что их родители не только не против новых взглядов, но и поддерживают их с неменьшей силой, чем их дети.

Сейчас я прихожу к выводу, что с каждым годом молодость наступает все раньше и раньше у детей. Когда мне было 13 лет, я не знала многих

95

вещей, которые сейчас знают такие же 13-летние дети. Наши родители также не могут понять, почему это происходит. Многие считают, что надо к своим детям относиться так же, как к ним относились в этом возрасте. Но выходит, что сейчас все возрастные периоды очень размыты, не имеют четких границ, и молодость может наступить намного раньше, чем этого ожидаем мы, психологи, родители, учителя. Родители этого не понимают и продолжают видеть в своих детях именно детей, а не более взрослых людей, каковыми они уже являются. Дети из-за этого стремятся доказать обратное, что иногда доходит до абсурда. Они могут легко пойти по антисоциальному пути поведения, для того чтобы доказать, что они могут то же, что и их родители, т.е. вершить свои судьбы. Самая главная проблема между детьми и родителями, на мой взгляд, это проблема недопонимания. Родители не замечают взросления ребенка или не хотят его замечать, а дети, наоборот, делают все возможное, чтобы эту взрослость показать. Именно здесь кроются истоки всех проблем во взаимоотношениях двух поколений.

Еще одной проблемой взаимоотношений может стать ситуация, когда родители навязывают свои ценности детям. С одной стороны, это, несомненно, нужно: если не ориентировать детей на ценности, то они рано или поздно начнут себе их искать. Кто знает, может быть, они найдут нечто противоречащее законам, установленным в обществе. С другой стороны, родители не могут считаться идеальными людьми. Они тоже допускают ошибки, которые могут через взгляды передаться как бы по наследству детям. Это совсем не нужно, поэтому надо четко разделять, что и как надо говорить и в чем следует убеждать своих чад. По мере взросления дети начинают критически оценивать свою жизнь и жизнь вокруг них. Они сами выбирают, что они хотят и как. Родители должны понимать это стремление к независимости и менять свои отношения с детьми в зависимости от того, какими они становятся. Дети не всегда хотят жить, как родители. Они чаще всего хотят достичь большего, лучшего, их стремления более честолюбивы, но они никогда этого не достигнут, если им мешать "вдалбливанием" субъективных положений о жизни. Здесь кроются также многочисленные конфликты, потому что родителям дети не могут объяснить свою правоту в том, что они как взрослые люди хотят сами строить свою судьбу.

Чем старше становятся дети, тем труднее родителям перестроиться на их взрослость и самостоятельность. Если родители не хотят ничего менять или меняться самим или же боятся этих изменений, то никогда не исчезнут разногласия и конфликтные ситуации. Взаимоотношения должны быть партнерскими и эмпатийными, тогда получится все хорошо. Изменения во взаимоотношениях - это неизбежный процесс, который проходят все, но его можно пережить по-разному. Можно испытывать всяческие проблемы, а можно быть счастливыми и чувствовать, что все и всех полностью понимают, и даже необязательно поддерживать, достаточно согласиться с той мыслью, что сколько существует людей, столько и мнений.

Детям зачастую гораздо труднее общаться с родителями, потому что они боятся недопонимания со стороны родителей, боятся того, что все

96

их слова вызовут поучительные истории родителей "я в твоем возрасте". Все это крайне неприятно, и дети попросту стараются избежать подобных ситуаций, они все меньше и меньше раскрываются перед родителями, все меньше рассказывают о себе.

Взаимоотношения должны строиться на обоюдном понимании и желании чувствовать, что рядом с тобой есть родной человек, который тебя понимает и хочет тебе помочь. Только так изменения во взаимоотношениях между детьми и родителями будут проходить благоприятно и приносить положительные результаты. Проблема отцов и детей не исчезнет никогда, потому что многие настолько равнодушны к чужим проблемам, даже к детским, что просто-напросто не считают нужным уделять им внимание. И главная проблема молодости - это проблема взаимоотношений между детьми и родителями, так как молодой человек или молодая девушка оказываются словно в другом мире, мире недопонимания и нежелания понять.

Единственное, что можно сказать о молодости, что звучало бы убедительнее для родителей, так это то, что по исследованиям сейчас уже сделаны выводы о том, что с каждым годом все активнее увеличивается число юношей и девушек, которые либо принимают наркотики, либо уходят из дома и т.д. Если это то, чего хотят родители, то они могут продолжать в том же духе, если нет - то следует задуматься над собой.

97

Rambler's Top100
Lib4all.Ru © 2010.