Уроки ответственности

Вспомним, как часто мы встречаемся с людьми жалующимися, завидующими, ругающими всех и вся! Эта привычка свалить ответственность на другого, отказаться от ответственности за самого себя формируется в детском возрасте. Последите за детьми. Сплошь и рядом мы услышим: "Это он первый начал! Это все она виновата! Он ударил первым!" Многие люди так и остаются на этом инфантильном уровне развития ответственности. Повзрослев физически, они остаются детьми в психологическом смысле слова и утверждают, как в детстве: "Если бы только мой муж был другим...", или "Во всем виноваты соседи", или "Все дело в начальстве, а не во мне" и т.п. И хотя, действительно, начальник или правительство создает проблемы, гораздо продуктивнее сфокусироваться на тех аспектах ситуации, которые сам человек создает или выбирает.

Отказываясь от своей собственной ответственности и от своей собственной свободы, человек становится жертвой обстоятельств. Раскрыть этот процесс изнутри, помочь человеку осознать путь к собственной свободе выбора и истинной ответственности за свою жизнь - таковы задачи уроков ответственности.

Теперь, когда мы научились осознанию и доверию, необходимо изменить привычные неконструктивные стереотипы общения. Взаимодействуя с внешней средой, получая обратную связь по поводу уже происшедших изменений, по-новому осмысливая привычные ситуации, необходимо научиться снова и снова анализировать свой прожитый и настоящий опыт, мысленно возвращаться к открытиям, которые сделаны на предыдущих уроках, неустанно осознавать свои ощущения, мысли, действия, чувства и усилием воли преодолевать привычные неконструктивные привычки.

На уроках ответственности мы будем учиться изменению неконструктивных установок и стереотипов взаимодействия. Этот важный этап обучения начинается с признания необходимости изменить привычные типы реагирования. Лишь осознав такую нужду и сделав выбор в пользу изменений, человек действительно готов к преодолению привычных установок, стереотипов и сомнений. При этом, осознавая каждый свой шаг в реальной жизни, необходимо снова возвращаться к укреплению позитивного видения себя и другого человека.

Линия жизненного пути всегда вбирает в себя прошлое, настоящее и будущее. Научиться признавать положительные моменты своего жизненного пути, видеть хорошее даже в затруднительной или

387

стрессовой ситуации - это умение помогает сохранить продуктивный тон общения в любых жизненных обстоятельствах. Что может помочь человеку на этом пути? Гибкость, умение использовать свои позитивные ресурсы и превращать каждый момент своей жизни, даже ошибки, во благо себе и другому.

Ответственность за самого себя

Наблюдая за своим собственным поведением и другими людьми, обратите внимание на склонность действовать "по необходимости" или по своему собственному выбору. Имейте в виду: люди, осознающие ответственность за использование своих возможностей, считают, что они сами управляют своей жизнью, в которой достаточно много выборов и альтернатив. И эту способность принимать решение, исходя из собственных возможностей и желаний, мы можем назвать истинной ответственностью за самого себя.

Проанализируйте типичные высказывания и невербальное поведение тех, кто с вами рядом: коллег, супругов, друзей. Помните, что высказывания типа: "Все ужасно - жизнь невыносима!..", "Они (дети, коллеги, члены семьи и т.п.) не делают, не понимают, не хотят...", "Ничего хорошего из этого не выйдет...", "С этими людьми (детьми, родителями, начальником, коллегой и т.п.) невозможно работать..." - в совокупности с невербальными знаками недоверия, отрицания, недовольства - это проявление гипертрофированной ответственности за других.

Осуждая, критикуя, негодуя, человек проявляет желание изменить и исправить того, кем он недоволен - по собственному усмотрению, взглядам, правилам. Когда человек так думает или говорит, он приписывает ответственность за собственные удачи или неудачи внешним факторам, т.е., по сути дела, оказывается в роли "жертвы". Стремление изменить другого, игнорируя возможность использовать свои собственные потенциалы, - это отказ от ответственности за свое собственное развитие.

Задумайтесь о том, много ли с вами рядом людей, склонных к отрицанию мотивов обязательности, правил или любой формы необходимости. Ради своей свободы такой человек предпочитает отказаться от чего-либо, чем подчиниться абсолютной необходимости. Такие проявления можно отнести к гипотрофии ответственности.

А теперь - самое главное. Те, кто рядом с вами, всего лишь ваше зеркало. И если вы заметили проявление гипертрофированной ответственности за других в сочетании с недоразвитой ответственностью за самого себя, признайтесь: вам самим свойственны те же особенности. Разглядите в другом себя, как в зеркале, и осознайте: к чему вы склонны - к истинной ответственности, гипертрофии ответственности за другого или отказу от ответственности за себя?

388

А признавшись, задумайтесь о том, что вы можете пойти по пути воспитания истинной ответственности - за свое собственное развитие или саморазрушение, если захотите.

Урок 1. У нас всегда есть выбор

Задача этого урока - осознать ответственность за совершенствование своего стиля взаимодействия в реальной жизни.

Здесь может оказаться полезным осознание смысла и значения своего долга и его связи с правами человека.

Упражнение "Сосуды Долга и Права"

Сядьте удобно. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Если хотите, закройте глаза (хорошо, если последующий текст упражнения вам прочтет кто-то из ваших друзей. Или вы можете предварительно записать его на магнитофонную пленку). Расслабьтесь. Вытяните вперед согнутые в локтях руки ладонями вверх. Представьте мысленно, что на левую ладонь вы поставили сосуд со своими правами, а на правую - с обязанностями. Ощутите дно сосудов, почувствуйте их объемность. А теперь позвольте рукам почувствовать их вес, и пусть руки медленно опускаются под тяжестью этих сосудов. Спокойно подождите, пока руки не коснутся колен. Обратите внимание на то, какая рука первой коснулась колена: правая или левая. Откройте глаза.

Итак, вы обнаружили, что "сосуды" Долга и Права не равноценны. Вы, вероятно, и раньше задумывались о противостоянии прав и обязанностей. Права - это "наковальня", а Долг - "молот".

Где-то между ними и "выковывается" целостность и устойчивость личности. Процесс порою болезненный, но неизбежный. Долг и Право не образуют единого целого, если одно подавляется другим. Пренебрежение Долгом приводит к легкомыслию, нежеланию видеть негативные стороны происходящего или своего собственного поведения, иногда - к неустойчивости поведения или даже асоциальным поступкам. Игнорирование Прав может привести к отказу от себя, от своих желаний и, как следствие, к пассивности, душевному застою. Ведь в правах человека заключена энергия его потребностей. Если мы блокируем эту энергию, мы мешаем личности развиваться. Пусть Долг защищает свои резоны; но и Праву тоже нужен шанс...

Гипертрофия Долга помогает нам быть хорошими гражданами. Но здесь же скрывается источник многих наших проблем. Самосознание, придавленное чрезмерной тяжестью "должного", побуждает нас к неконструктивной активности: постоянному напряжению, непринятию себя и окружающих, конфликтам в общении. Все это -оттого, что нарушен баланс между Долгом (соответствовать требованиям окружающих) и Правом (оставаться самим собой и уважать себя за это).

389

Чувство долга само по себе - очень важное и необходимое человеческое чувство. Деструктивные свойства оно приобретает лишь тогда, когда сплавляется в самосознании человека с негативными чувствами к себе, возникающими, когда не реализуются потребности в признании, когда человеку прямо или косвенно дают понять, что он - плохой, не достоин любви и уважения. Негативное восприятие самого себя побуждает человека и весь мир воспринимать в негативных тонах: все плохо и все плохие. И это не вина наша, а беда. И выбраться из нее мы можем, изменив мрачные фильтры нашего восприятия на светлые.

Вы уже знаете: в каждом из нас, несмотря на возраст, до сих пор живет маленький ребенок. Если вы росли и жили рядом с людьми, которые были беспомощны или злы, снедаемы чувствами вины или стыда, - одним словом, не слишком счастливы, - то вы научились воспринимать себя и окружающий мир отрицательно, а ваш "ребенок" научился очень хорошо прятаться. Теперь вы выросли, но с вами осталась склонность воссоздавать эмоциональную атмосферу детства. Оттого мы зачастую снова и снова загоняем себя в ситуации, соответствующие нашим представлениям, т.е. разыгрываем свой "сценарий", неумолимо приближаясь к "расплате". Однако именно в способности мысли строить жизнь - и средство избавления от страданий. Мысли можно изменить. И жизнь можно изменить.

Упражнение "Они - обо мне"

Возьмите лист бумаги и сделайте список всего того отрицательного, что вы слышали когда-либо о себе от родителей, учителей, друзей. Проведите минут тридцать, припоминая такие подробности. Что они говорили о вашем имени, о вашем теле? А что об одежде? О любви и о взаимоотношениях между людьми? О ваших способностях? Так к вам относились, когда вы были ребенком; и это очень грустно. И хотя это было очень давно, вы часто по-прежнему к себе так относитесь.

Так вас "запрограммировали" в ранние годы, и в этом - одна из причин ваших трудностей в общении с людьми сейчас. Вы, как примерный ребенок, до сих пор с готовностью принимаете то, что "они" говорили тогда. И поэтому думаете, что всегда будет так; никогда не будете счастливыми. И даже если помечтаете о светлом будущем, после все равно будет плохо. Последнее - неправда. Все теперь в ваших руках.

Упражнение "Эхо авторитарности"

Задумайтесь о том, как именно жестокость, пережитая в детстве, сказывается сейчас на вашей взрослой жизни. Может быть, вам трудно найти друзей и вы одиноки? Может быть, вы замечаете, что сами всегда "все делаете" для людей - но при этом мало кто платит вам тем же? Может быть, вы ранимы и обидчивы? Может быть, у вас плохие отношения со своими родителями или детьми? А может быть, вы иногда думаете, что ни на что не годны?

390

Возможно, у вас нет уверенности и доказательства того, что жестокость имела место в вашем детстве, и вы лишь интуитивно чувствуете это. Не отмахивайтесь от этих догадок: такое признание - начало выздоровления от пережитой боли. Человек, осознавая, что авторитарное обращение имело место в его жизни, признает его разрушительный эффект и "берет на себя обязательство" пройти путь излечения от этих ран. И, значит, более не считает себя пассивной жертвой прошлого.

Мы можем сказать себе: "Я не собираюсь оставаться навеки искалеченным. Насилие было, и я пострадал, но я решительно хочу выздороветь".

Вы начнете изменяться, если будете готовы пойти на риск, используя для этого малейшие возможности. Это единственный путь узнать что-то новое о себе; да и о других людях тоже. Поговорите с кем-нибудь, с кем вы обычно общаетесь, или даже с теми, с кем не привыкли общаться. Расскажите им что-нибудь о себе, о своем детстве, о своих родителях. Порасспрашивайте их о них самих. Многим людям нравится говорить о личной жизни, нравится также, когда их слушают.

Особым образом поставьте перед собой цель: обрести контроль над своим собственным жестким поведением и освоить надежные и верные методы безопасного и эффективного освобождения от агрессии. Агрессия и жестокость, направленные на других, - это повторение прошлого, это очередное проявление неконструктивной психической активности. От нее надо освободиться! Независимо от того, что с вами случилось в детстве, именно вы всегда несете ответственность за свои сегодняшние действия во взрослой жизни.

При этом наблюдайте за собой, замечайте, как вы сопротивляетесь. Это может выражаться в действиях: в перемене темы разговора, в желании выйти из комнаты, пойти в туалет, опоздать, смотреть в сторону или в окно, в желании поесть, покурить, прекратить общение. Или даже -заболеть...

Сопротивление может проявляться в некоторых убеждениях, таких, как: "Мне это не подойдет", "В моей семье так не заведено", "Любовь не для меня -это слишком глупо", "Займет массу времени", "Я в это не верю", "Я не такой (такая)".

Мы продолжаем сопротивляться и в тех случаях, когда говорим себе: "Они не позволяют мне измениться", "У меня нет нужного человека (книги, психотерапевта и т.п.)", "Это их вина", "Сначала они должны измениться", "Они меня не поймут" и т.п. И самое большое сопротивление-это страх перед неизвестным: "Я не готов", "У меня ничего не получится", "Я не хочу ворошить грязное белье", "А что, если я сделаю себе больно?", "Я не хочу, чтобы другие знали о моих проблемах", "Я не хочу об этом говорить", "Я никому не доверяю", "Слишком трудно", "Я недостаточно хороша для этого"... И так - до бесконечности...

Если вы поймали себя на подобных действиях или мыслях - очень хорошо! Вы заметили свое сопротивление, осознали его. Не ругайте себя и не корите; груз на ваших плечах и без того тяжел. Вместо этого скажите себе: "Я хочу освободиться от скрытого желания быть все время

391

недостойной", "Я достойна всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью". Постепенно вы начнете обретать уверенность и готовность двигаться дальше.

Урок 2. Разрешите себе быть

Задача этого урока - осознание правомочности существования собственного Я, признание позитивной сущности любого своего проявления.

Критическая точка истинной ответственности за самого себя -это положительная Я-концепция - представление о себе и отношение к себе, основанное на самоуважении. Самосаботаж, самоосуждение, самоуничтожение сводятся теперь к минимуму, так как вновь приобретенные рефлексивные способности позволяют признать правомочными самого себя и свои поступки, помогают пресечь действие старых, отживающих тенденций и стереотипов, ослабить непродуктивные способы своего поведения.

Упражнение "Дверь в мое внутреннее Я"

Найдите какое-нибудь место, где бы вы могли уединиться. Устройтесь поудобнее: полулежа или сидя, но чтобы вам было уютно. Расслабьтесь, убедитесь, что ни одна часть вашего тела не напряжена. Проверьте, чтобы ваши ладони были раскрытыми, не сжатыми, ноги не скрещены, спина и шея гибкими...

Теперь определите ощущения вашей внутренней сущности. Для этого закройте глаза и сделайте несколько глубоких вздохов. Вы, вероятно, сможете почувствовать какое-то место в вашем теле, к которому тяготеет ваша внутренняя сущность. (Некоторые люди говорят, что они чувствуют центр своей сущности в области живота, другие - в груди, а третьи - в голове и т.п.) Расслабьтесь и постарайтесь сосредоточиться на ощущении скольжения в направлении вашей внутренней сущности. Вы можете как-то описать этот центр, к которому вы приблизились? Какой он? Горячий или холодный? Гладкий или шероховатый? Открытый или замкнутый? Одни люди чувствуют свою внутреннюю сущность как темное место, другие - как светлое. У каждого человека свое индивидуальное представление о своей внутренней сущности.

Если после нескольких попыток вы затрудняетесь определить местонахождение вашей внутренней сущности, просто скажите себе: "Вот я здесь, в месте, где все обо мне известно, все мои внутренние страхи обнажены и все мои эмоции становятся свободными".

Теперь перечислите восемь чувств, которые более всего затрагивают вашу внутреннюю сущность. Мы все переживаем "хорошие" или "плохие", приятные или неприятные чувства. Так найдите три или четыре приятных чувства, которые более всего соответствуют вашей внутренней сущности. И еще три или четыре неприятных. Если это трудно, вам может помочь следующий список. Посмотрите, какое из перечисленных здесь чувств вызывает наибольший отклик в вас?

392

ревность
любовь
подозрительность
верность
ненависть
доверие
страх неизвестного
одиночество
удовлетворение
страх слабости
умиротворение
низкая самооценка
уверенность
чувство вины
покой
тревога
триумф
обеспокоенность
гордость
страх неудачи
энтузиазм
страх разоблачения
нежность
радость

Запишите все восемь в список под названием "Дверь в мое внутреннее Я". Теперь вы знаете свои главные чувства и сможете познакомиться с ними поближе.

Возьмите список, где вы зафиксировали восемь (а может быть, меньше или больше-это неважно) "дверей в ваше собственное Я". Скажите себе: "Я имею право на каждое из этих чувств и переживаний. И я не собираюсь ругать себя за свои истинные чувства. Они есть - и это хорошо!"

А теперь признайтесь: Какие чувства вы осуждали в прошлом? Каких стыдились, опасаясь признаться в их существовании даже себе самому? Одну за другой откройте каждую из неприятных дверей. Пусть эти двери станут вашей отправной точкой, началом ваших встреч с другими эпизодами напряжений, стыда, вины или страха. Они помогут вам понять многие скрытые мотивы вашего поведения, уловить связь этих давних чувств и сегодняшних трудностей вашей жизни.

Упражнение "Вы достойны любви"1

Откажитесь от вашего прошлого образа. Вы сегодня уже достойны любви больше, чем вчера! Сегодня вы на самом деле уже не глупы и не ленивы, но продолжаете считать себя глупым и ленивым. Пересмотрите свое представление о себе.

Это трудно: ведь на "плохие" стороны вашей личности нам указывали годами. Они словно были растением, за которым заботливо ухаживали - поливали, ставили на солнышко, заботились о нем - и вырастили, что называется, в лучшем виде. В то время как "хорошее" в вас росло без ухода, в тени, пренебрегалось и поэтому не могло разрастаться. Но вы уже не ребенок. И теперь вы сами можете и должны позаботиться о себе... Воздайте себе сполна за то, что вы делаете хорошо - и за что вы заслуживаете уважения. Постарайтесь поверить: то хорошее, что говорят о вас, справедливо, точно и правильно. Учитесь принимать комплименты. Прогоните все отрицательные мысли о себе: "Я толстая", "Я бедная", "Я некрасивая". Это все неправда. Скажите

393

вслух, какой вы хотите стать: "Я красивая", "Я богатая", "Я вечно молода", "У меня прекрасные отношения со всеми", "Я люблю и любима". Обратите внимание на то, что это должны быть только положительные утверждения. И только в настоящем времени! Ваше подсознание - верный слуга. Если вы скажете фразу в отрицательной форме: "Я не хочу быть толстой", то, скорее всего, ею и останетесь. До мозга дойдет команда: "Хочу быть толстой". Если же выскажете утверждение в будущем времени: "Я буду любимой", то, может статься, прождете всю жизнь. Правильно сформулированные утверждения, которые необходимо повторять как можно чаще перед зеркалом, звучат так: "Я стройная", "Я любима".

Воспользуйтесь советами американского психотерапевта Ф. Порат.

  1. Принимайте себя таким, какой вы есть.
  2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.
  3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.
  4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.
  5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой выбор в этой жизни.
  6. Будьте "позитивно эгоистичны": любите себя не больше, но и не меньше других людей, осознавая при этом, что вы - человек "единственный в своем роде", другого такого нет на земле.
  7. Уважайте свое время: время - это жизнь.
  8. Разрешайте себе радоваться и получать удовольствия. Позволяйте себе быть таким, какие вы есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.
  9. Учитесь принимать решения и воплощать их в жизнь.
  10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше самоуважение. Только вы сами можете с этим справиться!

Упражнение "Подумайте о себе хорошо"

Подумайте о самом себе хорошо. Замените негативную самооценку на позитивную и убедите себя: вы заслуживаете именно такой оценки, вы можете дать себе больше радости в жизни - вы имеете право на это. Повторите несколько раз: "Я достоин любви и уважения! Я заслуживаю, чтобы меня любили, и могу позволить принять эту любовь", "И я могу позволить другим людям любить меня".

Упражнение "Откройте в себе хорошее"

Каждый день открывайте хотя бы одно качество в себе, которое позволит вам думать о себе лучше. И если у вас это получилось, сделайте себе хотя бы маленький подарок. Если у вас есть какое-то тайное желание - сейчас как раз самое лучшее время, чтобы осуществить его. Возможно, вам когда-то хотелось научиться танцевать или играть в теннис, покататься на коньках в парке. Займитесь осуществлением своей мечты!

394

Разрешите себе радоваться и развлекаться. Постепенно вы начнете находить себя - того самого истинного человека, кем вы действительно являетесь, а не того, кем (как вам твердили) вы были, или вы думали, что были таким.

Упражнение "Я одобряю себя"1

Посмотрите в зеркало и скажите себе: "Я люблю и уважаю себя именно такой, какая я есть". В течение следующего месяца постоянно говорите себе: "Я одобряю себя". Говорите себе это 300-400 раз в день -чем больше, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой. Эта фраза вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит. Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа "Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?" или "Глупо думать, что такое мне поможет", знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее. Нежно скажите такой мысли: "Я отпускаю тебя с богом и одобряю себя".

Верите ли вы, что вы можете иметь в вашей жизни буквально все, что пожелаете? Если нет, то вы не даете себе на это разрешения! Если верить, то в вашей жизни скоро появится нечто, что принесет вам много радости.

Упражнение "Я заслуживаю иметь..."

Посмотрите в зеркало и скажите: "Я заслуживаю иметь... (или быть...), и я принимаю это сейчас". Скажите себе это два или три раза. Следите при этом за вашими телесными реакциями. Верите ли вы в то, что говорите, или нет? Если у вас появится отрицательная реакция на это, повторите несколько раз: "Я освобождаюсь от того, что создает мне сопротивление" - и потом снова: "Я заслуживаю..."

Повторяйте это себе постоянно, если это необходимо - несколько дней, до тех пор, пока вы не почувствуете облегчения.

Все эти упражнения помогут окрепнуть вашему Ребенку, выпущенному из темницы. И постепенно он станет естественным и совершенным, как все счастливые дети. И как все совершенные дети, не побоится попросить то, что он хочет. Свободно выразит свои эмоции: если будет расстроен, то расскажет об этом; а если счастлив - его улыбка будет освещать весь мир. Я хочу, чтобы ваш ребенок был полон любви. Маленькие дети не могут вынести отсутствие любви.

Теперь все зависит от вас, и только от вас: сделать себя счастливым и позволить любить себя. Попробуйте выполнить предлагаемые здесь упражнения несколько раз и придумайте собственные способы поддержать и порадовать своего внутреннего Ребенка. Не бросайте эксперименты. Иногда вам будет грустно, иногда вы будете чувствовать уныние,

395

разочарование, печаль или подавленность. Это все случается, когда мы проходим длительный и трудный путь изменений. Помните, что это путь возвращения к самому себе. Учиться любить себя или кого-либо другого - когда вас любили мало или совсем не любили - трудно и иногда больно. Не сразу все получится. Научитесь радоваться небольшим достижениям, ценить небольшие перемены. Если вы хорошо относитесь к себе сегодня, а завтра вдруг снова поймали себя на мысли, что вы ругаете себя, не останавливайтесь - именно так и проходят люди этот путь. Если вы сможете любить себя хоть несколько минут в день, радуйтесь этому достижению! Чем больше вы будете ценить себя, тем большим теплом и любовью вы сможете поделиться с другими людьми. Принимая себя, мы способствуем улучшению отношений с другими людьми. И как только это получилось, можно считать, что вторая задача решена и можно переходить к следующей.

Утверждаясь в своей индивидуальности, опасайтесь людей, которые уверены в своем превосходстве. Их убеждения: "Я самый лучший в мире", "Я лучше всех". Имейте в виду, что это проявление позиции "Я - хороший, ты - плохой". А это уже не ваши проблемы! Будьте осторожны в общении с такими людьми. Они будут стараться подчинить вас себе и потому всеми силами будут поддерживать ваше негативное представление о себе, ведь, принижая других, они чувствуют себя удобно и даже комфортно... При встречах с такими людьми полезно воспользоваться советами американского психотерапевта Э.Джил. Вот что она советует.

Избегайте тех людей, которые поддерживают ваши слабости и истощают ваши силы. Старайтесь вести себя таким образом, чтобы другие не догадались, что именно вас задевает и уязвляет. Например, вы нервничаете из-за своего начальника и находите, что у вас "язык отнимается", когда он (она) рядом. Вы избегаете смотреть в глаза, бормочете, переминаетесь с ноги на ногу? Постарайтесь изменить это поведение: если уж вам трудно выдержать взгляд, посмотрите хотя бы на его (ее) нос; постарайтесь говорить ровным голосом, медленно, но ясно.

Если у вас получатся все эти изменения, вы обретете больше уверенности в себе и, прежде всего, заметите, что ничего плохого не случилось; скорее всего, окажется, что ваш начальник вдруг стал относиться к вам лучше.

Потренируйтесь перед зеркалом, как вы будете "уверенно" разговаривать со своим начальником. А вообще далеко не всегда надо "прятать" свое состояние; иногда помогает, если вы просто скажете, что вы нервничаете. Люди ведь понимают, что время от времени каждый из нас расстраивается. Помните, и маленькие шаги означают продвижение вперед.

Многие люди, воспитывавшиеся в условиях авторитарности, научились "быть невидимыми": стоять тихо, задерживать дыхание, выходить из комнаты на цыпочках или "смешиваться с мебелью",

396

чтобы не вызвать нападения. Они научились избегать контактов. Это было необходимо в детстве. Сейчас надо научиться, чтобы вас замечали.

Время от времени вновь обращайтесь к осознанию ценностей и приоритетов вашей жизни. Что важно для вас сегодня? Чего вы хотите от себя и от жизни? Вы живете в согласии со своими ценностями? Возвратитесь к первому уроку и перечитайте внимательно описания портретов, по сути, версий детского поведения, характерных для людей, переживших жестокое обращение в детстве. Вы уже отказались от роли "Заботящегося" или "Прячущегося"? А как обстоят дела с другими версиями?

Корни навыков самоутверждения - в самоуважении. Вы уже начали обретать его, но останавливаться еще рано: процесс построения самоуважения продолжается всю жизнь.

Урок 3. Измените свою жизнь к лучшему

Задача этого урока - укрепление стремления быть ответственным за свою судьбу, изменить свою жизнь к лучшему, преодолев привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

Упражнение "Я хочу измениться"

Подойдите к зеркалу и произнесите: "Я хочу измениться". Обратите внимание на то, что вы при этом чувствуете. Если вы обнаружите сопротивление или колебания, отметьте это и выясните причину этих чувств. Спросите себя: "Что заставляет меня сопротивляться?", "Какая сила сжимает мои челюсти и кулаки?", "Какое чувство побуждает меня в сомнении покачивать головой, пожимать плечами?", "Откуда у меня это чувство?" Если вы не можете ответить на эти вопросы, это не так уж важно. Скажите этому чувству: "Привет! Спасибо за сопротивление. Теперь я знаю, что ты есть. Ты делаешь что-то важное для меня, и я надеюсь, ты поможешь мне измениться!" Снова подойдите к зеркалу, глубоко загляните себе в глаза, дотроньтесь до горла и скажите громко десять раз: "Я хочу освободиться от всякого сопротивления". А потом снова: "Я хочу измениться. Я хочу измениться!"

Проходя этот урок, обратите внимание на следующие простые и достаточно очевидные истины: каждый момент в жизни сопровождается чувством; чувства не являются знаками слабости; окружающие видят или неосознанно догадываются, что человек пытается спрятать от них свои подлинные чувства.

Чтобы избежать этого, вы можете научиться специальным методам открытого выражения подлинных чувств, например методу из трех фраз, или "Я-замечаниям", которые подходят для простых случаев (см. концепцию Т. Гордона).

В более сложных ситуациях можно использовать четырехшаговый метод:

397

    1) описать ситуацию,
    2) выразить свои чувства,
    3) подсказать решение,
    4) указать на позитивные последствия.

Следует иметь в виду: изменение эмоционально насыщенных установок непродуктивного стиля взаимодействия может происходить только в референтном опыте, в значимых переживаниях. Пока человек не будет "задет за живое", изменения вряд ли возможны. Именно интенсивность сопровождаемого тот или иной жизненный эпизод переживания обусловливает, станет то, чему мы учимся, значимым или пройдет мимо, не затронув чувствительных струн души. При этом следует учитывать: каждый человек в каждый момент жизни делает лучшее из того, на что он способен. Поэтому нет смысла сожалеть о содеянном, ругать себя за то, что упущено. Скажите себе: "Это был мой лучший выбор в тот момент времени". Если сегодня вы позволите себе признать правоту содеянного вчера, завтра вы сможете сделать новый шаг.

Урок 4. Подружитесь с ошибками

Задача этого урока - извлечение уроков из собственных ошибок.

Осознание собственной стратегии повторять ошибки не только помогает совершенствовать свой стиль, но и приближает человека к лучшему пониманию поведения его партнеров. Секрет этого двойного познания заключается в том, что мы помещаем себя в позицию обособления - становимся зрителем и как бы со стороны наблюдаем за своим взаимодействием с людьми.

Стратегия извлечения уроков из ошибок включает в себя: осознание результата ошибочного действия; анализ причинно-следственных связей происшедшего; точное переопределение желаемого результата.

Во-первых, необходимо осознать результат ошибочного действия независимо от того, произошло это минуту назад или в далеком прошлом, и оценить негативное чувство, сопровождающее мысли о происшедшем. А потом - задать себе вопрос: "Можно ли было действовать иначе?"

Затем полезно установить причинно-следственную связь между тем, что человек делал, и полученным результатом. Когда удастся найти причину, побудившую действовать так, а не иначе, надо снова спросить себя: "Можно ли было в той ситуации действовать по-другому?", "Что изменилось бы, будь ситуация несколько иной?"

Первый шаг поможет осознать негативный результат и сопровождающие его эмоции. Второй - установить причины, приведшие к ошибке. Третий шаг не менее ответственен: надо точно определить, какой результат вы хотите получить в будущем в сходной ситуации. Чтобы это сделать, необходимо четко определить цель, к

398

которой человек стремится, используя специальную стратегию позитивных целей, которая уже была рассмотрена выше.

Ответственность за другого

Теперь, когда мы осознали истинную ответственность за самого себя, рассмотрим пристальнее ответственность за другого человека.

Ответственность за другого человека начинается с доверия - к себе самому и к тому, за кого мы отвечаем. Безответственность коренится в неспособности человека доверять себе и другому.

Мы помним: доверие - это не только надежда на других, это еще и вера в самого себя, в способность самостоятельно справляться с собственными побуждениями и нуждами. Чувство доверия к миру -это начало личности и основа гармоничного взаимодействия с людьми, истоки умения присоединяться к людям и одновременно выделять себя как личность.

Если мы излишне контролируем человека, отношения строятся на зависимости или излишней привязанности. Если демонстрируем холодность, тот, кто с нами в одной завязке, станет "отдаленным" или слишком независимым. Специалисты советуют: необходимо научиться соблюдать баланс между близостью и отдаленностью. Неумение достичь этой сбалансированности может повлечь за собой серьезные эмоциональные проблемы в общении.

Чувство ответственности за свое поведение развивается, когда человек имеет возможность контролировать свое поведение в общении с другими. При этом главной неосознанной потребностью становится борьба за свою автономию. Человек обычно проявляет поразительную находчивость. Он всегда борется за право иметь собственный выбор. Ведомый учится самостоятельности и самоконтролю у ведущего. Поэтому, если вы считаете себя главным во взаимоотношениях, важно не переусердствовать: оставаться твердым в своих требованиях и в то же время позволять тому, за кого вы в ответе, проявлять самостоятельность. Сверхтребовательность к тому, за кого вы отвечаете, или стремление сделать то, что самому человеку под силу, развивают у вашего подопечного нерешительность и неуверенность - начала безответственного отношения к самому себе.

Если человек научился контролировать себя слишком сильно, он может приостановиться в своем личностном развитии и в результате попытается излишне контролировать жизнь других людей. Слишком слабый контроль ведет к неорганизованности, безответственности. Главная трудность здесь - нахождение адекватного баланса между слабым контролем и сверхконтролем. Если человек не научится соблюдать приемлемый баланс между организованностью и разбросанностью, между лидерством и подчинением, ему трудно быть ответственным как за себя самого, так и за других.

399

Человек может действовать под влиянием возникающих чувств и желаний. Среди них есть и чувства, которые побуждают учитывать интересы других людей, поступать в соответствии с требованиями социума.

Если человека слишком много стыдят, он может превратиться в замкнутого, нерешительного или, наоборот, бесстыжего. Куда полезнее проявить спокойную настойчивость и терпение, имея в виду: возможности сознательно управлять своим поведением есть у каждого. Гораздо безопаснее опираться на важное для каждого чувство симпатии к людям: человек всегда стремится получить от другого похвалу, ласку, огорчается, если им недовольны. Поэтому каждый в глубине души своей стремится быть признанным, настойчиво добивается положительных эмоций.

Если человек становится упрямым, то это потому, что он чувствует свои возросшие возможности и поэтому стремится отделить себя от других людей, пытается реализовать свое желание быть свободным, использовать свое право выбора, обрести самостоятельность. Это важные шаги в развитии ответственности. Рассмотреть их и поддержать очень важно, если мы учимся истинной ответственности за другого человека.

Характер и степень чувства автономии, самостоятельности, которые мы можем сформировать у своих подопечных, во многом зависят от их чувства собственного достоинства, независимости, самостоятельности. Для того, кто с нами рядом, важны не слова и даже не отдельные наши поступки, а наша собственная жизненная позиция: кто мы - уверенные в себе люди, или в душе нашей живут тревога, озлобленность, внутренняя раздвоенность.

Если мы хотим научиться истинной ответственности за другого человека, важно позволить ему - другому - проявить инициативу и самостоятельность. Опираться лучше не на контроль и наказание, а на активизацию самосознания человека - понимание того, что он собой представляет, какими качествами обладает, как относятся к нему окружающие и чем вызывается это отношение. Мы помним: основу человеческого самосознания составляют имя собственное, самооценка, притязание на признание, представление себя как представителя определенного пола, представление себя во времени (в прошлом, настоящем и будущем), отношение к правам и обязанностям1.

Если человек осознает себя как некую самоценную индивидуальность, то он проявляет активный интерес к своему прошлому, настоящему и будущему, полон благих намерений и стремится быть хорошим по отношению к другим людям уже сегодня. Кроме того, он все больше учится ответственности, стремится к исполнению своих обязанностей и пользуется своими правами. Именно поэтому

400

он осознает значение и важность требований, обязанностей и правил поведения, предъявляемых к его поведению.

Самосознание развивается благодаря тому, что у человека развивается способность осознавать себя, свое поведение, отношение людей к его персоне. Наиболее явно самосознание проявляется в самооценке, поэтому важно благосклонно оценивать любые достижения человека, относиться с пониманием к его неудачам, помогать осознавать свои положительные качества и возможности, прощать ошибки.

В общении с другими человек стремится к самоутверждению, поэтому важно заботиться о том, чтобы в общении с вами другие чувствовали себя уважаемыми.

Чувство самоуважения может переплетаться с виной, которая сопутствует возрастающей самостоятельности. Вина и стыд - важные социальные регуляторы. Но излишняя интенсивность этих эмоций является источником многих проблем как в детстве, так и во взрослой жизни. Поэтому так важно научиться сочетать твердость и требовательность с терпимостью, готовностью понять и простить. В противном случае мы сформируем у наших подопечных установки, которые сначала будут причинять боль им самим, а позже обратятся против других, и в первую очередь против нас самих.

Чувство вины - одно из самых невыносимых. Под его давлением многие пытаются стать абсолютно хорошими или, наоборот, абсолютно плохими. Оба этих полюса неконструктивны. Первые могут стать мучителями из благочестивых побуждений, а вторые попадут под влияние авторитетов, которые не всегда научат наших детей благим намерениям.

Урок 5. Настройтесь на хорошее

Задача этого урока - осознание позитивного аспекта жизни, настраивающее участников общения на поддержку и взаимопонимание.

Прежде всего, давайте научимся непременно обращать внимание на конструктивное поведение людей, поощрять и хвалить их, когда они делают что-то трудное, новое, нужное. Научитесь восхищаться любым правильным действием человека. Выражайте открыто радость, когда человек сделает даже маленький успешный шаг. Поощряйте все, что дети (и взрослые) сделали хорошо или очень хорошо. Иногда важно выбрать или создать специально подходящий момент, а иногда достаточно просто приветливого взгляда или улыбки. Развивайте умение видеть в каждом поступке хорошее и говорить о нем. Постарайтесь почувствовать ситуацию и не "хватить через край".

Скоро вы и сами сможете убедиться: мир прекрасен и удивителен, и именно это чувство усиливает взаимное притяжение и ощущение уверенности во взаимодействии с людьми. Именно такая

401

позиция является источником воспитания истинной ответственности за другого человека.

Продуктивный стиль взаимодействия предполагает:

  • признание ценности прошлого - периода, по отношению к которому можно подвести итоги;
  • осознание преимущества настоящего - момента действий;
  • благодарного принятия будущего - времени предвосхищений и проектов.

Упражнение "Стратегия доброго старта"

Стратегию доброго старта можно представить пятью составляющими элементами: воспоминание приятного прошлого; идентификация ключевых образов приятной ситуации; идентификация ключевых образов неприятной ситуации; смешение позитивного и негативного якорей; благотворный мостик в будущее.

Освоив эту технику вы можете использовать ее самостоятельно в любой необходимый момент.

  1. Воспоминание приятного прошлого. Устройтесь поудобнее, чтобы вам никто не мешал, и вспомните ситуацию, в которой вы испытывали только самые положительные эмоции: радость, удовольствие, уверенность в своих силах, внутреннее спокойствие или приятный эмоциональный подъем.
  2. Идентификация ключевых образов приятной ситуации. Представьте себя вновь в этой прошлой благотворной обстановке. Обратите внимание на ваше внутреннее состояние: прислушайтесь к своему дыханию, ощущениям в теле, мыслям, чувствам. Пусть ваше внутреннее состояние выразит себя каким-то образом: это может быть картинка, звуки, голоса или ощущения в теле. Побудьте несколько минут с этими живительными внутренними ощущениями, и пусть они примут любую форму. Выделите самый приятный цвет, присутствующий в образе, или подумайте о том, какой цвет может символизировать ваше положительное состояние. Скажите себя фразу, которая соответствует переживаемым ощущениям; вложите в нее всю вашу мощь, всю силу вашей жизненной энергии. Цвет (например, зеленый) и фраза (например: "Все силы Вселенной - во мне!") будут служить вам визуальным и слуховым якорями, которые помогут вернуть это состояние высшего потенциала. Можете добавить еще и тактильный якорь, коснувшись рукой запястья, подбородка или сложив ладони друг с другом. Любое несложное движение подойдет; важно только его запомнить, чтобы потом повторить вновь.
  3. Идентификация ключевых образов неприятной ситуации. Подумайте теперь о том, что вас тревожит, мешает сосредоточиться, настроиться на приятный контакт с классом. Представьте себе все элементы этой ситуации и обратите внимание, какие внутренние переживания и ощущения возникают при этом. Пусть все неприятное сосредоточится в каком-то одном образе - видимом или ощущаемом, который имеет определенную форму, цвет и, быть может, звуки. Запомните эти ключевые образы, они послужат нам негативным якорем.

402

  1. Смешение позитивного и негативного якорей. Представьте, что перед вами - закрытая книга. На ее обложке - ключевые образы приятного прошлого. Вспомните их, активизировав позитивные якори: восстановите мысленно приятный цвет (например, зеленый), повторите "ту самую" фразу (например: "Все силы Вселенной - во мне!") и представьте ее напечатанной на обложке, будто эта книга имеет такое название. Используйте при этом "заветное" прикосновение, т.е. тактильный ресурсный якорь. Удерживая себя в этом состоянии, откройте мысленно книгу и представьте, что на левой странице - картинка, соответствующая ключевому негативному образу, который возникал на третьем шаге: те же самые отталкивающие формы и цвет, запомнившиеся неприятные звуки, слова или ощущения. А на правой странице - картинка с обложки - во всем ее великолепии. Только чуть больше, четче и ярче. Задержите свое внимание на приятной странице, получите удовольствие, глядя на дорогой вам образ, прочтите еще раз "заветную" фразу, используйте ресурсное прикосновение. Переверните страницу. На новом развороте то же самое: слева - неприятная картинка, правда значительно потускневшая, несколько размытая и меньших размеров, а справа -приятная - яркая, четкая, крупная. Побудьте с ней, ощутите удовольствие, прилив благотворных ощущений. Снова переверните страницу. На левой стороне-лишь еле угадываемые очертания былого, а на правой - яркий, четкий образ во всем его великолепии, в сочных красках, полном, проникающем в каждую клеточку организма живительном ощущении, наполняющем тело и душу прекрасной мелодией... Закройте книгу - на обложке все тот же радующий вас образ, дающий надежду и силы. Теперь если вы вновь подумаете о неприятной ситуации, то обнаружите, что ее негативное эмоциональное воздействие значительно потускнело, ослабло, стерлось.
  2. Благотворный мостик в будущее. Снова вернитесь к позитивному эмоциональному состоянию, используя всю силу своего воображения и ресурсные якоря. Удерживая себя на этой волне, подумайте о том, как вы войдете в класс, улыбнетесь детям и не только сохраните этот приятный, творящий благо настрой, но и приумножите его для вашего общего взаимопроникающего и взаимодополняющего развития.

Урок 6. Станьте гибкими

Задача этого урока - развитие гибкости - важной способности чутко реагировать на поведение партнера и изменять свое поведение в зависимости от обстоятельств.

Гибкий человек в общении ориентирован на собеседника; он не просто "высказывается", но старается, чтобы его поняли; и в состоянии определить, правильно ли его понимают. Если же его намерения неверно истолковываются, он изменяет тактику и ищет иной способ добиться необходимых результатов.

403

Некоторые люди не могут изменить своего поведения, даже если четко осознают: взаимопонимание нарушено и партнер по общению не улавливает сути его намерений. Научиться гибкости - значит: обрести способность видеть в поведении партнера его особенности, его восприятия, его мыслительные характеристики; изменяя свое поведение, добиться взаимопонимания и достижения своих целей; иметь несколько вариантов и использовать их в общении.

Вы сами можете выступать образцом гибкости, специально поставив перед собой такую задачу.

В психологии считается: если у человека один выбор, т.е. один способ поведения, - он робот, если два - он в постоянном конфликте с самим собой, ибо непрерывно решает дилемму, какой вариант поведения выбрать (вспомним известную историю про буриданова осла). Если у человека три выбора, он может быть гибким.

Общение - это циклическая система обратных связей, в которой ответ порождает новый ответ, одно поведение порождает другое. Быть гибким - значит уметь использовать информацию, размыкающую эту систему обратной связи. Иногда двигаться к цели по зигзагу лучше, чем по прямой линии: есть возможность избежать опасности и обогнуть препятствия.

Быть гибким трудно. Многие из нас ригидны. Большая гибкость свойственна детям. Если у ребенка отобрать игрушку, он будет играть с палочкой, тесемкой или со своими пальчиками. Но, увы, подрастая, мы теряем природную гибкость. Почему?

Старые способы поведения удобны и привычны. У них много преимуществ. Даже если они мешают достигать результатов, они дороги нам, как любимое старое платье. Ведь попробовать что-то новое - это значит рисковать. И кто знает, чем это может кончиться?

К тому же друзья и наша семья хотят видеть нас прежними. Они часто боятся изменений. Да нам и самим гораздо легче поступать так, как мы привыкли. Каждый из нас привык к себе "прежнему". При резком изменении может возникнуть кризис идентичности. И тогда ответить на вопросы: "Кто я?", "Какой я?" - окажется трудно. Вы можете удивить самого себя.

Но и у гибкого поведения есть неоспоримые преимущества. Новое поведение вызовет и новую ответную реакцию. Возникает возможность добиться от партнера такого ответа, какого хочется. Поэтому имейте в виду: если то, что мы делаем, не достигает результатов, можно добиться желаемого другим способом. Главный секрет гибкости в том, что можно пробовать разные варианты до тех пор, пока не получится то, что задумано.

Своей гибкостью можно побудить к изменениям других людей: ведь наше поведение влияет на тех, кто рядом. Поэтому есть смысл менять поведение так же часто, как одежду. Когда человек пробует что-то новое, то увеличиваются его ресурсы.

404

Есть несколько способов обрести гибкость тела: массаж, упражнения, прыжки, йога, балет, айкидо и т.п. Да и в обиходной жизни есть много способов тренировать свою гибкость.

Чтобы обрести гибкость, необходимо научиться: 1) прерывать старые паттерны поведения; 2) изобретать и использовать новые возможности и способы поведения; 3) прерывать старые паттерны поведения и использовать новые выборы в быстрой последовательности.

Предлагаем несколько упражнений, которые помогут нам освоить эти шаги.

Упражнение "Прерывание старых привычек"

  1. Сделайте иначе то, что вы делаете одним и тем же испытанным способом уже достаточно долгое время: поезжайте на работу другой дорогой, например.
  2. В ситуациях, в которых исключен риск, прекратите делать то, что вы делаете, и подумайте о трех других возможных способах достижения того же самого результата.
  3. Не разговаривайте в течение одной недели. Пишите записки, предупредив семью и друзей, что вы проводите эксперимент.
  4. Не вслушивайтесь в содержание разговора в течение минуты. Наблюдайте только за поведением собеседника и прислушивайтесь к интонациям. Подумайте о том, что вы знаете об этом человеке, если не принимать во внимание то, что он говорит.

Упражнение "Новые возможности"

  1. Каждый из нас делает лучшее из того, на что он способен. Выберите в своем репертуаре такое поведение, которое вызывало бы оптимальное поведение вашего партнера по общению.
  2. Попытайтесь однажды сделать так, чтобы люди, с которыми вы общаетесь, пришли в лучшее состояние, чем они были до общения с вами. Если у вас это получилось, можно попробовать еще раз.
  3. Сделайте что-то такое, что вы раньше никогда не делали: сочините стихотворение, разучите танец, сделайте упражнение из йоги, покрасьте волосы.
  4. Посмотрите на мир сквозь новые очки. Вообразите на часок, что вы - это совсем не вы, а ваш сосед по лестничной площадке. Как выглядит мир с его точки зрения? Вообразите, что вам 17 или 93 года. Какой вам кажется ваша жизнь в 17 лет? А в 93?

Упражнение "От старого к новому"

  1. Составьте список всех своих привычных занятий за неделю. На следующей неделе переставьте дела в другой последовательности. Заметьте происшедшие изменения.
  2. В середине спора отступите. Скажите: "Вы полностью правы. Что вы хотите теперь?" (При этом вам совсем необязательно делать то, что вам скажут.)

405

  1. Когда вы заметите, что внутренний голос приказывает вам: "Ты должен!", измените свое поведение, сыграйте другую роль, хотя бы в течение трех минут побудьте кем-то другим.

Гибкость в поведении, обретенная в результате этих упражнений, усилит эффективность вашего влияния на людей. Она же поможет вам легко и без потерь разрешать конфликты с людьми, общающимися с вами с авторитарных позиций. Они так привыкли и, вероятно, не могут иначе, но вы сегодня достаточно опытны, чтобы самому занять позицию "на равных". Совсем не обязательно вступать в конфронтацию с обидчиками.

Каждый человек должен найти свой собственный способ решения той или иной проблемы и выбрать, какие отношения можно иметь с людьми, которые в прошлом причиняли ему боль и страдания. Не ждите, что родители или авторитарный начальник признают свою вину и ответственность и будут умолять вас о прощении. Это часто за пределами их возможностей. Они могут отрицать те события, которые имели место, - и все снова обернется против вас.

Они обвинят вас в том, что вы больны, сошли с ума или с вами еще что-то случилось, раз вы выдвигаете такие обвинения. И без того натянутые, слабые отношения могут и вовсе рассыпаться. Имейте в виду такую возможность. Если вы готовы с ней встретиться лицом к лицу - пробуйте.

Урок 7. Стремитесь к согласию

Задача этого урока - осознать возможность самостоятельно согласовывать противоборствующие стремления, предотвращать конфликты, возникающие в общении с людьми.

Научиться согласованию конфликтных стремлений в межличностном пространстве взаимодействия можно, освоив модель, включающую в себя пять шагов:

    1) осознание своего вклада во взаимоотношения и ответственности за их дальнейшее развитие;
    2) осознание идентификации участников конфликта с эмоционально насыщенными социальными установками и моделями контакта семьи и других референтных групп;
    3) обособление от лиц, участвующих в конфликте;
    4) расширение рамок позитивного восприятия партнера и ситуации взаимодействия;
    5) самостоятельное согласование противоборствующих стремлений.

Первый шаг - осознание своего вклада во взаимоотношения и ответственности за их дальнейшее развитие - требует анализа типичных моделей контакта, используемых вами во взаимодействии с другими, и негативных чувств, "запускающих" неконструктивные

406

модели контакта. Типичные модели контакта и эмоции, им сопутствующие, которые вы неосознанно усвоили в ходе своего развития, уже были выделены и осознаны вами при анализе собственной истории жизни. Теперь задача состоит в том, чтобы признать: характерные модели контакта и интенсивные эмоции служат причиной неблагоприятных взаимоотношений, конфликтов, обид, переживаемой боли и т.п. Признание этого факта дает нам возможность осознать: выход из "тупика" есть и мы его можем найти сами, если захотим и приложим усилия.

Второй шаг - осознание идентификации участников конфликта с эмоционально насыщенными социальными установками и моделями контакта семьи и других референтных групп.

Факты вашей собственной жизненной истории свидетельствуют: неконструктивные модели контакта характерны для вашей семьи и вас самих. Более того, ваши собственные модели сочетаются с моделями тех, с кем вы общаетесь и конфликтуете. Наберитесь мужества и признайтесь: ваши неконструктивные модели контакта действительно взаимодействуют с моделями участников конфликта, дополняя друг друга. Признание этого факта выступает важным моментом осознания и главным шагом на пути к истинной ответственности за последующие изменения или отказ от них.

Признание само по себе не представляет для вас угрозы. Вы ни в чем не виноваты. Но признать, что и вы и ваши партнеры соединены в единую цепь несчастливых моделей контакта, доставшихся всем по наследству, - это начало согласования конфликтных стремлений в межличностном пространстве.

Третий шаг - обособление от лиц, участвующих в конфликте, -совершается через открытое выражение негативных чувств и прощение.

Открытое выражение негативных эмоций в адрес лица, с которым вы состоите в конфликте, может происходить в ситуации эксперимента или в реальном общении с человеком, вызывающим переживание негативных эмоций. Первый вариант осуществляется дома самостоятельно или с помощью психолога. При этом можно использовать метод "пустого кресла" - известную технику гештальттерапии. В таком диалоге человек осознает свои негативные чувства, выражает их и освобождается от их деструктивного влияния.

Открытое выражение чувств в любой его форме (диалог с "пустым креслом", письмо или реальное общение с человеком) помогает совершить прощение. Обучению умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений. Открытое выражение негативных чувств всегда должно заканчиваться актом прощения. Полезными могут оказаться специальные упражнения, помогающие совершить акт прощения, с которыми мы знакомились

407

раньше. Но обычно каждый человек сам ищет свои способы прощения, исходя из индивидуальных особенностей - своих собственных и того, кто нуждается в прощении.

Четвертый шаг - расширение рамок позитивного восприятия партнера и ситуации взаимодействия.

Здесь требуется признать необходимость позитивного восприятия действительности. Мы уже знаем: причина непродуктивного стиля взаимодействия не в том, что мир плох, вы не в порядке или ваш партнер чего-то не понимает. Все дело в ограничениях позитивного видения мира, себя самого и партнера, которое является следствием идентификации с деструктивными моделями семьи и социума, искажающими адекватное восприятие действительности вообще и любой конкретной ситуации взаимодействия в частности.

Расширяя позитивное восприятие действительности, важно научиться терпимости и позитивному восприятию разнообразных жизненных ситуаций, даже негативных.

Изменяя негативное восприятие ситуации и партнеров на позитивное, важно развести оценку личности и стиля взаимодействия. Негативными признаются стратегии контакта и эмоции; личность -своя собственная и партнеров, с которыми мы конфликтуем, позитивна по своей изначальной сути. Подчеркнуть и усилить ощущение безусловного принятия себя и других можно, используя соучастную стратегию контакта, и особенно модели принятия и прощения.

Пятый шаг - самостоятельное согласование противоборствующих стремлений.

Схематично самостоятельное согласование противоборствующих стремлений можно представить как последовательное удовлетворение своих и чужих желаний. Чтобы этого достичь на практике, полезно научиться использовать следующий подход:

    а) точно знать свои собственные цели, ценности, желания и критерии в конкретном контексте взаимодействия;
    б) развивать свое восприятие, чтобы иметь точное представление о целях, ценностях, желаниях и критериях других участников взаимодействия;
    в) постоянно помнить о целях (своих и партнеров) и возвращаться к обособлению каждый раз, когда требуется сохранить или восстановить равновесие.

Продуктивное взаимодействие начинается с уточнения целей. Научиться этому помогает стратегия позитивных целей, известная нам из главы о нейролингвистическом программировании. Освойте эту стратегию и помните: идти туда, куда не хочу, - это ловушка, а туда, куда хочу, - успех. Подумайте о том, как вы будете согласовывать свои желания с совершенно справедливыми притязаниями партнера по общению, даже если он - ребенок.

408


1 Это упражнение и два следующих составлены на основе идей Э.Джил.
1 Это и следующее упражнения предлагает своим клиентам американская це-лительница Л.Хей.
1 См.: Венгер Л. А., Мухина В. С. Психология. - М., 1988. 400
Rambler's Top100
Lib4all.Ru © 2010.