Уроки доверия

Кто тот, кому доверяют? Это человек, безгранично доверяющий своему исконному Я. Именно такой способен на небанальный поступок, вызывающий восхищение. И даже самый заурядный его шаг неодолимо влечет нас своей самостоятельностью и непосредственностью. В чем сила такого человека? В безусловной вере в свое изначальное совершенство, дарованное каждому Природой. Верующий в собственное совершенство человек не воздвигает препятствий

350

жизненной силе, проходящей через его разум, душу и тело, не боится показать себя настоящего и при этом верит: окружающие поймут и примут его откровения, ибо каждое живое существо отмечено знаком: "Достоин быть".

Каждый человек преисполнен изначальным совершенством. Открыть его в себе, довериться зову своего сердца, собственному чувству, исходной мысли, высказать родившееся в глубине души! Как просто, как доступно это все ребенку и как мучительно сложно взрослому!.. Дети не способны подавить в себе живое чувство, потому что их дух гармоничен. Им не нужно согласовывать себя с природой - все само согласуется с ними. Но жизнь наделила привлекательностью и очарованием любой возраст. И в юности, и в зрелости, и в старости человек может, избежав пристрастий, с доверием отнестись к своему самостоятельному суждению и силе духа.

На пути к доверию мы освободимся от негативных эмоций - страха, стыда, вины и обиды, которые мешают открыто выражать свои чувства, мысли, быть самим собой и встречать при этом признание, понимание и поддержку окружающих. Мы научимся радоваться самим себе и гордиться собой по-настоящему. Мы узнаем, что доверие самому себе - это приятное ощущение внутренней защищенности и неуязвимости - возникает лишь тогда, когда я сам могу сказать себе: "Достоин быть!"

Мы научимся доверять своему существу и сможем сказать: "Хорошо, что я есть, живу и могу чувствовать!" Мы отдадим должное своим умственным потенциалам и оценим по достоинству свою способность действовать самостоятельно. И когда мы действительно почувствуем, что доверие начинает жить и укрепляться в нашей душе, мы будем учиться доверять другим. Восстановление доверия другому человеку позволит тому, кто рядом с нами, открыто выражать свои чувства, мысли, действовать сообразно своей истинной сущности и чувствовать при этом защищенность и признание.

Сегодня мы можем, если захотим, ликвидировать пробелы своего воспитания, научиться взаимодействовать с людьми, не опасаясь осуждения или насмешек. Уроки доверия помогут освоить важные умения: выражать свои чувства, высказывать свои соображения, действовать "без страха и упрека".

Последствия недоверия:

    - доверяя себе, но не доверяя другим, человек "отключает" механизм идентификации, отчуждается от других людей, лишая себя поддержки и "зеркала", которое помогает усвоить и осознать новые аспекты социального опыта;
    - доверяя другим, но не доверяя себе, человек "проглатывает" образцы поведения и стремится жить "по ним", "отключая" таким образом механизм обособления и лишая себя возможности использовать потенциалы своей собственной личности;

351

    - не доверяя ни себе, ни людям, человек блокирует процесс саморазвития, ограничивая функционирование как идентификации, так и обособления.

Недоверие в любом варианте блокирует возможность быть признанным, любимым. В результате человек либо намеренно, либо неосознанно избегает открытого контакта с людьми, потому и склонен к "масочным" моделям общения. Эти неконструктивные способы поведения являются свидетельством "отчуждения от самого себя и/или от окружающей среды" и отражают крайние формы механизма идентификации-обособления. Такая неконструктивная активность препятствует личностному развитию и ведет к волнению, депрессии, незаконченным делам, манипуляциям.

Восстанавливая доверие, читатель постепенно будет усваивать установку: "Доверяй себе и цени свои усилия", чрезвычайно полезную для саморазвития и самореализации.

Уроки доверия научат конструктивно использовать поддержку окружающих людей. Когда человек пробует что-то новое, он "отрывается", "обособляется" от прошлых, привычных форм общения, поэтому каждый новый шаг может вызывать усиление беспокойства, так как новое всегда рискованно. Поэтому важно не только осознавать этот момент, но и научиться в случае необходимости просить помощи.

Я не скажу, что научиться доверию - пара пустяков, отнюдь. Но это возможно. С чего же начать? С возрождения доверия самому себе.

Доверие самому себе

Первые уроки доверия научат нас различать и согласовывать конфликтные стремления в сфере внутриличностного пространства. Для этого нам предстоит обнаружить противоречивые части своей собственной личности, освободиться от деструктивного влияния негативных эмоций и установок, которые мы несем из прошлого, и примирить в себе то, что раньше находилось в состоянии беспрестанной войны.

Сначала мы выделим главные составляющие конфликта между стремлением быть самим собой, выразить свою истинную сущность и нуждой соответствовать или противостоять ожиданиям и требованиям социума и определим сопутствующие этому мучительному конфликту негативные эмоции: страх, стыд, вину, обиду, раздражение. У каждого человека эти тенденции представлены в уникальной, лишь ему присущей форме. Обнаружить лицо своего конфликта можно, призвав на помощь воображение и интуицию. Совершая эту непростую, но важную работу, признаемся себе в трудном: через всю свою жизнь пронесли мы из детства опыт несчастливых взаимоотношений с родителями и другими взрослыми. Откроем и другую

352

важную истину: конфликт и сопутствующие ему негативные эмоции до сих пор живы в нашем подсознании. "Оживая" в стрессовых ситуациях, эти "монстры" затрудняют объективное видение мира, себя, другого человека и "запускают" неконструктивные модели контакта, оказывают разрушающее влияние на самочувствие, взаимоотношения и жизненные достижения.

Выделение составляющих частей конфликта и сопутствующих ему эмоций осуществляется в упражнениях, которые каждый может сделать самостоятельно или с чьей-либо помощью.

Урок 1. Расколотое Я

Задача этого урока - осознание своей противоречивой сущности.

Упражнение "За фасадом имени"

Возьмите лист бумаги и карандаш. Напишите свое имя и добавьте к нему определение, начинающееся с той же буквы, что и имя. А теперь подумайте и скажите: чего больше в вашем определении: любви, нежности, иронии, сарказма? Подойдите к близкому вам человеку и попросите его придумать определение, отражающее вашу сущность, начинающееся с той же буквы, что и ваше имя. Сравните это определение и свое. Есть ли различия в том, каким вы видите себя и как вас воспринимают люди? Задумайтесь о причинах различий.

Упражнение "Мой образ"

Ощутите себя растением, животным или каким-то другим предметом или явлением природы. Забудьте о том, что у вас человеческое тело. Вы - растение или животное, побудьте им несколько минут. Позвольте себе сделать мысленно или реально (если рядом никого нет) то, что хочется. После нескольких минут пребывания в образе напишите на бумаге рассказ от имени этого существа, как если бы его душа могла говорить. Когда рассказ будет готов, перечитайте его и обратите внимание, какой это образ: положительный или отрицательный, живой или умерший, однообразный или многоликий, грустный или оптимистический. Как он чувствует себя в своем жизненном пространстве? Как относится к тому и тем, кто рядом? Каково в данный момент его отношение к жизни?

Анализ такого рассказа - одно из средств осознания образа своего Я. Дайте прочитать свой рассказ человеку, которому доверяете, и спросите, что он может сказать об авторе рассказа (вы можете не признаваться в своем авторстве, если хотите сохранить инкогнито). Суждение другого человека поможет увидеть некоторые новые оттенки в самом себе, осознать противоречивые желания и тенденции, выделить среди них главные.

В качестве примера приведу два рассказа пятнадцатилетних подростков.

353

Исповедь первая

"Раннее утро. Свежо. Самая обыкновенная мостовая. А знаете, кто я? Нет? Тогда загляните в кошелек первого встречного, и там вы, безусловно, встретите нашего брата. Ну что, теперь догадались? Ну, конечно, я - государственный казначейский билет достоинством в десять рублей. Это мой титул. А в народе меня кличут проще - "червонец"1. И знаете, где я сейчас лежу? Я - светло-красная мечта человечества, из-за которой каждый готов продать душу хоть самому дьяволу. В водосточной канаве, в грязи, в помоях. Рядом вон лежит тряпка, которой мыли посуду в общепите. От нее такой запах - жуть берет! Зато гонору, гонору! Будто она княжна! Или вон там валяется никому не нужный скомканный пробитый билет. Совершенно выцветший на солнце. Ему суждено провести на помойке всю оставшуюся жизнь.

А это кто там идет? Постойте, да это же человек! Эй, приятель, посмотри на меня, какой я красивый, желанный! Подними же меня! Надо выпрямиться, чтобы меня лучше было видно. Ну вот же я! Бери! Ну, куда же ты пошел?! Эх ты, безмозглый болван!

... Ничего, и без него проживу. Подумаешь, какая важная птица! Еще нужно разобраться, кто кому нужен: я тебе или ты мне. Однако почему он меня не заметил? Видно, постарел я за последние годы, неприметный стал, потрепала жизнь, замусолила в карманах и кошельках. А помню, в молодости каким красавчиком был. Чистенький, опрятненький, хрустящий, только что отштампованный, с еще не выдохнувшимся запахом краски. Ну просто загляденье! Однако мне надоело балагурить. Так можно и пропасть в этой дыре. А-а, вот мальчишка бежит! Ну, этот точно подберет. Ну вот, наконец-то заметили. Мальчуган, пробегавший по улице, увидел нашего знакомого, наклонился и поднял его. Однако он не стал слушать его историю, поспешно сунул находку в карман, где было темно и грустно".

Что за этими строками? Презрительное отношение к людям ("грязные", "вонючие", "выцветшие") и очень сложное, неоднозначное отношение к себе. Слегка обозначена, но тем не менее угадывается "история падения": от положительного образа себя - "опрятного", "чистого", "мечты человечества" до обесцененного - "грязного", "живущего на помойке". У этого юноши осталась еще надежда на то, что он нужен людям. В его душе живет пока настойчивое желание "не пропасть". Но верит он не взрослым, которые обманули его ожидания, а детям.

Исповедь вторая

"В сущности я ничто, вернее, нечто. Но будем проще: я - это я. Я - это то, что вы называете окном. Боже, как это ужасно, когда смотрят сквозь тебя! Такое ощущение, что в тебе видят все, что есть внутри. Моя обнаженная натура требует хоть какого-нибудь самовыражения. Но появится на мне хоть какое-нибудь пятнышко, как стоп! Его тут же начинают сдирать с моего многострадального тела. Да, кстати, вам никогда не плевали в лицо? Нет? Вам повезло. Ежемесячная процедура поплевки и протирки мне так надоела, что я готов принять на себя удар какого-нибудь шального кирпича.

354

Да, вот намедни художник приходил. Странный какой-то! Все ходил, смотрел, занавеску дергал, потом разложил вдруг свой чемодан передо мной и приступил к работе. Ну, вот, - думаю. - Наконец-то, дожил. Заметили! АН нет! Пейзаж рисовал, сволочь! Все! Надоело жить! Надоело! И не уговаривайте, все! Там внизу шпаклевка отлетела, туда и рвану. Прощайте и простите. Эх!"

Последние строки не что иное, как скрытое желание расстаться с жизнью. И приходит оно от ощущения собственной незначимости, ненужности. Уставший от регулярных "поплевок" и "протирок", не имеющий права на малейшее самовыражение - за что такой человек может любить "эту жизнь" и "такой мир"?

Урок 2. Сквозь боль и страх к источнику желаний

Задача этого урока - освобождение от разрушающего влияния негативных эмоций и ослабление внутреннего конфликта.

На пути к этому рубежу мы вспомним боль и страх, пережитые в детстве, возвратим себе утерянную способность чувствовать, научимся осознавать свои переживания, преодолевать излишний стыд и вину, познаем секреты уважительного обращения со своим гневом. Решение задачи урока - это работа с нашим прошлым.

Нам придется разыскать спрятавшегося Ребенка. Быть может, спуститься в подвал своей души... Там темно и страшно. И если вы сделаете первые шаги, вам трудно будет остановиться. Потому что, преодолев несколько ступеней вниз, вы услышите его зов - зов маленького, беспомощного ребенка. Слабый, еле слышный, полный тоски и боли, он позовет вас вперед. И надо будет преодолевать весь путь. В самом темном и самом дальнем углу подвала стоит клетка, и в ней - ваш когда-то Свободный Ребенок - воплощение любви, творчества, нежности, таланта.

Чтобы освободить Ребенка, надо растворить клетку. Это больно и трудно. Но вы это сможете сделать - если захотите.

Готовы ли вы помочь своей душе пройти путь восстановления? Протянете ли вы ей руку помощи? Путешествие будет некоротким и нелегким. Главным помощником на пути освобождения от негативных эмоций будет снова уже знакомая нам рефлексия.

Упражнение "Жестокие сцены детства"

Для того чтобы освободиться от негативных проявлений внутреннего конфликта, надо "прорваться" к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью - вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.

Пойдите в своих воспоминаниях в тот дом, в котором выросли. Вспомните какой-нибудь конкретный эпизод из жизни. Вглядитесь в лица людей, которые вас окружали, услышьте снова их голоса, воскресите свои чувства и мысли.

355

Решимся посмотреть кинофильм "Жестокие сцены детства". Это могут быть глаза вашей матери, когда она впервые ударила вас. Или сердитый голос бабушки, которая ругала папу за что-то. Это может быть эпизод, когда вы - пятилетний ребенок - заигрались на улице и не пришли вовремя домой, а родители, рассердившись, жестоко наказали вас.

А может быть, вы случайно убили суслика (как это делали все мальчишки), и мама так отругала вас, что вы почувствовали: суслик ей дороже, чем вы.

А может быть, вы вспомните эпизод, когда вы - четырех с половиной лет- проснулись ночью в кроватке в круглосуточном садике. Темно; никого нет рядом. Вы проснулись оттого, что замерзли, но дотянуться до одеяла, лежавшего в ногах, не было сил: ручонки и все тело сковал страх; позвать няню нельзя - отругает или побьет. И вы всю ночь просидели в этом ледяном ужасе.

Это могут быть любые моменты из детства, связанные с жестоким обращением. Позвольте своим воспоминаниям пробиться в сегодняшний день. Посмотрите на эти сцены снова, постарайтесь что-то понять или принять в них. Это будут моменты и стыдные, и грустные, и страшные, и болезненные. Постарайтесь увидеть, услышать и почувствовать то, что происходило тогда. Разберитесь в том, что вы чувствуете сейчас и какое влияние эти воспоминания и события оказывают на вас сегодня. И если снова почувствуете боль, найдите друга (или психотерапевта) и расскажите ему об этом. Вам нужна поддержка; ведь и ребенок, делая первый шаг, держится за стенку или за чью-то руку, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно.

Возвращение к пережитому в детстве необходимо для прорыва к позитивным эмоциям и заблокированным возможностям.

Следующая серия упражнений научит вас уважительно обращаться со своим гневом; выбрать для себя подходящие конструктивные способы выражения агрессии и усвоить их.

Гнев - естественная реакция на жестокость. И тем не менее обычно это запрещенная эмоция. Действительно, очень тяжело рядом с тем, кто запросто может обрушиться на нас. Гораздо реже мы задумываемся о том, что нисколько не легче и с теми, кто, наоборот, подавляет свой гнев, не зная, когда и как его уместно выразить. Многие люди привыкли обращать гнев против себя и тем самым способствуют появлению новых трудностей в жизни. Надо постараться избежать этого, внушив себе следующую полезную установку: "Я уважаю свой гнев как естественную реакцию на пережитую в детстве жестокость и учусь не обращать его против себя и против кого-либо другого".

Вы имеете право на гнев! Но как его выразить, не причиняя боли себе и другим? В детстве, испытав оскорбления и обиды, вы узнали, как взрослые могут выражать свой гнев и ярость, - ведь вы пережили это на себе. И признаемся себе: выразить гнев в нашем

356

представлении - значит "показать" ему, ей или им, заставить, принудить или "дать почувствовать". Иными словами, причинить боль, не правда ли?

Совсем необязательно! Существуют конструктивные способы выражения гнева. Им можно научиться.

Упражнение "Конструктивные способы выражения агрессии"

Что обычно делают люди, чтобы разрядить нахлынувшую агрессию? Одни занимаются физкультурой: бег, подскоки и иные упражнения прекрасно разряжают энергию и охлаждают пыл. Другие люди принимают душ. Третьи разговаривают с друзьями. Четвертые боксируют (можно с подушками или с воображаемым противником); кое-кто медитирует или использует методы релаксации, принимают горячие ванны или массаж. Можно написать гневное письмо - но пусть оно останется неотправленным. Можно высказать "все, что вы думаете", но наедине, мысленно представив "противника" перед собою. Подумайте об этом - и найдите свой способ выразить яростные эмоции.

Кроме того, необходимо знать, что обратная сторона гнева - беспомощность. Между любовью и болью блуждают отношения людей, а отзвуки этих отношений крайними, но так часто сближающимися точками имеют гнев и беспомощность.

Упражнение "Гнев и беспомощность"

Спросите себя: "Что вызывает у меня чувство беспомощности?" Этот вопрос лучше вопроса: "Почему я разгневан?" Если ответ сразу не находится, продолжайте спрашивать себя: "Почему я чувствую себя беспомощным?" Затем постарайтесь найти в себе силы и мысленно овладеть ситуацией, одержать верх над обстоятельствами, вызывающими у вас чувство беспомощности.

Упражнение "Расслабление"

Если вы чувствуете смутный гнев и заметили, что ваши ноги напряжены, а руки сжаты в кулаки, расслабьте ноги и разожмите пальцы, сделав три глубоких вдоха. Не бойтесь своего гнева - так же, как и любых других своих чувств.

Упражнение "Осознание своего гнева"

Как вы обычно выражаете свой гнев? Когда он снова возникает у вас, повторите несколько раз: "Я зол! Я разгневан! Я очень зол!" У каждого человека есть внутренний цензор, который сдерживает чувства, в том числе и гнев. А надо позволить себе осознать свой гнев и научиться его выражать.

Упражнение "Встреча с гневом"

Если вы не хотите встречаться со своим гневом, спросите себя: "Почему я не хочу встречаться с этим чувством?" Вы стыдитесь его? Вы его боитесь? Вы чувствуете, что не справитесь с ним? Если вы очень боитесь

357

его, отложите вашу встречу на некоторое время. Но вы должны сказать себе: "Я не готов встречаться сейчас со своим гневом, однако я знаю, что он у меня есть и я уважаю его". Время от времени спрашивайте себя: "Готов ли я к встрече со своим гневом?" Когда вы, наконец, обретете эту готовность, постарайтесь осознать риск, связанный с существованием этого чувства. Например, если вы находитесь в гневе и это вызывает у вас чувство страха, спросите себя: "Что ужасного в моем гневе? Чем я рискую, показывая его кому-то?" Только таким образом вы можете осознать свое собственное Я. И помните: негативные чувства так же обычны, как и позитивные.

Упражнение "Золотая середина"

Человеку трудно научиться какому-то новому умению, если не изменятся его старые внутренние установки. Уроки авторитарности легко и прочно усваиваются. "Надо бить того, кого любишь" - это весьма распространенная среди людей установка. Если вы в трудных для вас ситуациях почувствуете нарастающую беспомощность, помните, она легко может обратиться в гнев и агрессию. Что же делать? Сдержаться, подавить агрессию или наоборот: наброситься на собеседника и одержать верх над ним? Например, поразить его своим интеллектом: говорить и говорить без остановки (ведь если я остановлюсь, он еще скажет что-нибудь, что мне не хотелось бы слышать, или задаст вопрос, на который я не знаю ответа... Или -еще хуже -уйдет)? Совсем необязательно полностью сдерживаться или подавлять кого-либо силой. Существует "золотая середина". Попробуйте отыскать ее. И не бойтесь экспериментировать.

Помните этот урок, при необходимости повторяйте его упражнения. Здоровые способы выражения гнева, появляющегося у вас по отношению к другим, прекрасно подойдут и для обращения со злостью, закипающей по отношению к самому себе. Научитесь уважать свой гнев.

А теперь особое внимание другому ядовитому чувству - стыду.

В раннем детстве (после двух лет) в душе ребенка закладывается очень важное качество - положительное отношение к себе - основа чувства самоуважения, уверенности, ощущения самоценности - всего, что в дальнейшем позволяет человеку быть свободным и независимым. В этом же возрасте впервые возникает и стыд - самоосуждение своих не должных, "плохих" чувств и поступков. Он составляет основу нравственного поведения; и он же - неуверенности, вины, неполноценности.

Память человека хранит его восприимчивость к стыду, сформированному в раннем детстве. Ребенок, подвергавшийся жестокому обращению, часто попадает в ситуации, вызывающие у него стыд. Иногда его стыдят за совсем невинные и совсем не плохие - а лишь не угодные взрослым поступки. В условиях жестокого детства стыд за себя становится второй натурой малыша; и чем чаще ребенок

358

погружен в это чувство, тем сильнее подавляются его творческие импульсы. Человек, которого стыдили в детстве, став взрослым, склонен впадать в панику в ситуациях, прямо или косвенно связанных с чувством стыда. В душе такого человека живет очень сильный Критик (часто отождествляемый с чувством долга), который бесконечно предъявляет самообвинения, упрекает себя в бесполезности, недостаточном умственном развитии или физическом несовершенстве, неполноценности.

Люди часто стыдятся признать, что их порабощает стыд. Однако, на самом деле, он нередко становится неотъемлемой, глубоко запрятанной частью Я. От этого лишь труднее распознать его. Но добраться до стыда просто необходимо: надо превратить хотя бы часть нашего внутреннего бессилия, им вызываемого, в развитое чувство собственного достоинства.

Нужно сказать себе: "Я уже не ребенок, я - взрослый человек". И из позиции взрослого человека задать себе вопросы: "Разве мне нужно это чувство? Неужели оно в самом деле так необходимо? А может быть, я смогу обойтись без него?" Перефразируя известный марксистский лозунг, американский психотерапевт Ф. Инглиш обращается к людям, пережившим жестокость: "Запуганные люди всего мира, послушайте: вам нечего терять, кроме своего стыда!"

Упражнение "Самораскрытие"

Одно из возможных средств избавления от стыда - самораскрытие. Это рискованно. Но давайте просто поиграем, задавшись вопросом: "А что будет, если я попробую раскрыться людям?" Игра в самораскрытие не состоится, если вы будете раскрывать только свои положительные стороны. Чтобы не бояться раскрывать также свои негативные черты и чувства, полезно задать вопрос: "Что мешает мне раскрыться и быть искренним?" Скорее всего, страх, что люди не будут любить меня. Именно желание быть любимым, хорошим (ведь в душе-то у нас нет уверенности в том, что мы - хорошие...) побуждает нас скрывать наши истинные мысли и чувства: "Вы никогда не узнаете, кто я на самом деле, но я буду таким, каким вы хотите меня видеть..."

Чтобы не бояться и не прятаться от себя и от людей, надо, чтобы нас они приняли: признали. А чтобы это состоялось, необходимо предстать перед людьми в своем настоящем, а не приукрашенном виде. Не тянуться, вставая на цыпочки, стремясь соответствовать эталону, а быть самим собой. Как это сделать? С чего начать?

Сначала рискните раскрыть свое истинное Я в общении с людьми, которым вы доверяете, которым нравитесь. Их искреннее и истинное принятие вас будет хорошей наградой за ваш риск.

Предлагаю вам несколько вопросов, которые помогут вашему самораскрытию:

    Чего вы боитесь, когда принимаете решение не раскрываться перед другими людьми? Дайте четыре ответа на этот вопрос.

359

    Если вы рискнете и раскроетесь перед кем-то, какую реакцию вы хотите и надеетесь получить в ответ? Дайте четыре ответа на этот вопрос.
    Можете ли вы с гордостью рассказать что-либо о себе? О чем будет ваш рассказ?
    Что вам нравится в вас самих? Составьте список из трех своих положительных качеств.
    Расширьте список, добавив в него еще 10 качеств, которые вам нравятся в себе.
    Какие стороны своей личности вы можете выразить в данный момент? Какие стороны вы хотели бы выразить?

Если вы почувствовали готовность выразить себя и раскрыться -действуйте! Осознание своих позитивных сторон разворачивается постепенно. Оно будет усиливаться с каждым днем, и потихоньку вы начнете относиться к себе со все большей симпатией. Возвращайтесь снова и снова к упражнениям, тренируясь в самораскрытии. В детстве вас всеми силами учили: "Ты должен быть как все". Постигая эту трудную истину, боясь не соответствовать уравнивающим всех и каждого правилам и нормам, вы платили дорогой ценой -доверием и самоуважением. И в результате лишились возможности быть собой, утратили чувство "я чего-то стою". Сегодня вы имеете полное право сказать "до свидания" своему разросшемуся до невероятных размеров стыду. Пусть он останется с вами, но в таком количестве, чтобы не отравлять вам жизнь. Это реальный путь освободиться от прошлого и жить дальше, обретая новые возможности. Это не совсем легко сделать, но это необходимо.

Изменить негативное представление о себе на позитивное невозможно за один присест. Человеку надо возвращаться к нему снова и снова, каждый раз изменяя те прошлые ошибочные убеждения и отношения, которые искажают наше восприятие мира. Среди них могут быть такие вынесенные из детства убеждения: что все в мире делится лишь на хорошее и плохое; самоосуждение, придание личностного смысла каждому событию и усматривание во всем своей вины. Вместо этих или подобных ложных установок нам надо научиться самоподдержке.

Освобождаясь от негативных эмоций, мы воссоединяемся со своим "внутренним Ребенком", который живет в каждом из нас. Необходимо установить связь с образом себя в детстве и поблагодарить это маленькое создание, пережившее боль и унижение за то, что вы с ним выжили в этой жизни. Необходимо научиться вновь чувствовать себя свободным, счастливым ребенком, чтобы начать жить по-другому, чтобы обрести способность доверять людям, чувствовать себя независимым, самостоятельным, компетентным, достойным любви. Этот шаг тяжелый и мужественный; но вместе с тем он несет избавление от боли, заживляет раны. Это очень важно - научиться принимать себя, считать себя достойным любви и уважения.

360

Урок 3. Сказать себе: "Да!"

Задача этого урока - признание позитивной сути противоречивых чувств и мыслей, смирение противоборствующих сторон внутриличностных конфликтов.

Упражнение "Горестные сцены детства"

Восстановите в памяти чувства, которые у вас были в детстве, когда вы совершали что-то недозволенное, запретное, "грешное". Например, вы можете заметить, что глубоко переживали чувство своей неполноценности, когда поняли из невзначай брошенных слов родителей, что вы были незапланированным ребенком, "несчастной ошибкой молодости". Вы можете вспомнить, как плакали в кроватке ночью, надеясь изо всех сил, что родители все-таки не отдадут вас никому, а оставят дома, разрешат жить с ними, если вы будете хорошо себя вести. Это отнюдь не радостное занятие - вспоминать переживания, связанные с горестями вашего детства, но это необходимо...

Поговорите подробно о каждом эпизоде с психотерапевтом или с любым другим человеком, которому вы доверяете. Воспоминания каждого эпизода всякий раз будут вызывать у вас разнообразные чувства и впечатления. Вы словно будете видеть, слышать и чувствовать то, что вы видели, слышали и чувствовали в детстве. Вы будете вспоминать то, что вы думали о себе и других людях до того, как жестокость имела место, во время ее и после нее. Может быть, ваше тело вспомнит о боли, это будут особые ощущения... Вы можете возвращаться к этому упражнению снова и снова каждый раз, когда будете вспоминать что-то новое.

Достижение внутреннего согласия требует осознания правомерности любых противоборствующих установок. Внутреннее согласие возможно лишь после осознания и признания позитивной сути каждой из сторон конфликта. Внутреннее противоречие между желанием отстоять свою позицию и уступить другому возникает, по большей части, из-за реального или видимого нарушения границ каждого намерения, которые в самом начале не осознаются человеком. Мы можем научиться осознавать, в чем состоят сущность и цели каждого из противоборствующих стремлений. Если вы хорошо осознаете роль каждого противоборствующего стремления, вы сможете самостоятельно их уравновешивать.

Эффективность этого шага зависит, главным образом, от вашей способности иметь более глобальное видение конфликта, поддерживать право каждой стороны на существование.

Оказаться в противоречии с самим собой - это один из страхов, которые мешают человеку довериться самому себе, проявить самостоятельность, высказать суждение, отстоять свою позицию. Мы не только боимся сказать то, с чем не согласятся другие; мы боимся сказать сегодня то, что противоречит уже сказанному - нами же,

361

но вчера. Как же научиться согласовывать свои мысли и действия, которые противоречат друг другу?

Секрет прост. Нужно посмотреть на них со стороны, подняться в своих оценках на ступеньку выше и найти благую цель, которая объединяет оба действия. Такое общее стремление всегда имеется, хотя часто и не осознается. Каждый человек в каждый момент своего существования делает лучшее из того, на что он способен. Но то, что вчера было правильным, сегодня может показаться ошибкой. Избежать таких поспешных суждений поможет несколько обособленный от сиюминутной оценки взгляд на прошлые и настоящие события как на единое стремление к одной благой цели - жизни, служению своему делу во имя себя самого и тех, кто рядом.

Осознать свою ценность в любой момент жизни, посмотреть на мир открыто без сожаления и стыда по поводу содеянного вчера -этому можно при желании научиться.

Вдумаемся в простой и высокий смысл суждения Р. Эмерсона: "Старание не впасть в противоречие с самим собой не может быть ведомо Душе. Это ведь все равно, что стараться придать изящество своей тени на стене. Говорите, не колеблясь, то, что вы сегодня думаете, а завтра, не ведая колебаний, говорите, что будете думать в этот день, и пусть даже это будет полностью противоречить сказанному накануне. "Ах вот как, значит, обречь себя на то, чтобы тебя не понимали?" А если и так, большая ли это трагедия? Пифагора тоже не понимали, как и Иисуса, и Лютера, и Коперника, и Галилея, и Ньютона, как и всех мудрых и чистых душою, каких знала История"1.

Если нам удастся признать правомерность каждого своего шага на момент его свершения, каждого слова в секунду его звучания, мы сможем ощутить целостность, соединиться со своим собственным, отвергаемым ранее опытом. Признавая ценность и значимость части личности, отвергаемой ранее, человек сливается с ней, идентифицируется с той гранью своей собственной сущности, что до этого момента была отчуждена, заблокирована. Иными словами, человек воплощается в самом себе, даже если ему не очень нравятся последствия или результаты его собственного поступка. Главное, он ощущает ценность всего своего существа; а сумев простить себе ошибку, в следующую минуту сделает иначе - лучше, мудрее, правильнее.

Постепенно познавая ценность внутреннего согласия, мы сможем высвободить силу, которая раньше уходила на подавление какого-то проявления, самоосуждение или самооправдание. Принятие самого себя постепенно приводит к состоянию интеграции и целостности.

362

Убедитесь в этом сами, проделав предлагаемые ниже упражнения.

Упражнение "Разрешение внутреннего конфликта"

Хорошо, если текст этого упражнения вы прослушаете в магнитофонной записи либо кто-то из ваших друзей прочтет его вам. Устройтесь поудобнее, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на несколько мгновений, затем - полный выдох. Расслабьтесь. Представьте, что вы смотрите в небо. Почувствуйте небо внутри себя. Ощутите его бесконечность; позвольте себе раствориться в нем. И, обращаясь к небу и к себе, скажите: "Я признаю свою любовь к жизни. Я признаю свою любовь к жизни в ее прошлом, настоящем и будущем. Я свободен принять ее. Я свободен принять жизнь с ее правами и обязанностями. Я свободен жить. Свободен сделать ее настолько радостной, насколько это возможно, для себя и для других людей. Я заслуживаю этого. Я беру инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми, участвую в жизни. У меня есть что предложить людям, и я готов постоять за себя. Я обретаю независимость и целостность".

Прислушайтесь к себе. И если есть какая-то часть вашей личности, которая не согласна с этим утверждением, или какие-то привычки, которые мешают вам, давайте остановимся ненадолго.

Обратитесь к своему сопротивлению. Обратитесь к нему ласково, с уважением. Вы можете сказать: "Мое уважаемое Сопротивление, я ценю твои усилия и хочу поговорить с тобой. Можешь ли ты пообщаться со мной прямо сейчас?" Прислушайтесь к ответу. Обратите внимание на чувства, образы и отзвуки, которые возникают внутри вас. Это сигнал вашего Сопротивления. Если вы заметили его, давайте уточним, что он означает: "Да" или "Нет". Скажите мысленно: "Уважаемое Сопротивление, если твой сигнал означает "Да", увеличь, пожалуйста, его яркость и интенсивность. Если же он означает "Нет", сделай этот сигнал менее ярким и интенсивным". Поблагодарите свое Сопротивление за любой ответ. А теперь скажите своему Сопротивлению: вы цените то, что оно делает для вас, и хотели бы узнать, какой цели оно добивается. Обратитесь к нему: "Уважаемое Сопротивление, я хотел бы узнать, что побуждает тебя делать то, что ты делаешь. Можешь ли ты ответить мне?" Если вы получили ответ "Да", т.е. уже знакомое вам ощущение, картинку или звук, поблагодарите Сопротивление за ответ. Если вы получили ответ "Нет", значит, намерения Сопротивления недоступны вашему сознанию. И я хочу, чтобы вы знали: они, безусловно, позитивны. Ваша сопротивляющаяся часть, несомненно, хочет сделать что-то очень важное и полезное для вас. Давайте скажем ей за это: "Спасибо".

А теперь спросите: "Что ты хочешь сделать для меня, когда сопротивляешься?" Прислушайтесь: может быть, вы узнаете ответ, если это доступно вашему сознанию. И независимо от того, знаете вы причину сопротивления или нет, я хочу, чтобы вы запомнили: ваше Сопротивление делает что-то позитивное для вас.

363

Обратитесь к нему со следующей речью: "Я ценю твои усилия. И я хочу, чтобы ты в дальнейшем помогало мне еще успешнее. Хорошо бы найти какие-то новые, более успешные и приемлемые способы, чтобы выполнить ту задачу, о которой ты заботишься? Можешь оказать мне такую услугу?" Поблагодарите Сопротивление за ответ или за молчание. Ведь молчание - знак согласия.

Обратитесь к другой своей очень важной части - Творчеству. Вспомните время, когда вы были очень изобретательны и успешны. Почувствуйте в себе ваше Творческое начало. Поприветствуйте его. Поблагодарите за то, что откликнулось.

Попросите свое Сопротивление сказать Творческому началу, что оно хочет сделать для вас, когда сопротивляется новым изменениям. Пусть Творческое начало узнает, в чем смысл Сопротивления. Попросите обе свои части поработать вместе для вашего общего блага. Попросите Сопротивление позволить Творческому началу создать новые способы поведения, которые достигали бы той же самой позитивной цели, о которой заботится Сопротивление.

Попросите Творческое начало сделать все возможное и создать несколько таких способов. И попросите Сопротивление выбрать три возможности, которые больше всего подходят в достижении позитивной цели. Пусть Творческое начало даст сигнал "Да" на каждый такой выбор - если оно согласно. Поблагодарите обоих ваших "союзников" за эту работу.

И теперь, когда выборы сделаны, спросите свое Сопротивление: "Можешь ли ты взять на себя ответственность за использование тех новых способов поведения, которые ты выбрало?" Поблагодарите Сопротивление за проделанную работу. А теперь повторите еще раз: "Я признаю свою любовь к жизни. Я признаю свою любовь к жизни в ее прошлом, настоящем и будущем. Я свободен принять ее. Я свободен принять жизнь с ее правами и обязанностями. Я свободен жить. Свободен сделать жизнь настолько радостной, насколько это возможно для себя и для других людей. Я заслуживаю это. Я беру инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми, участвую в жизни. У меня есть что предложить людям, и я готов постоять за себя. Я обретаю независимость и целостность".

Итак, вы знаете теперь технику разрешения внутренних конфликтов. Используя ее, вы можете всегда договориться с той своей частью, которая вступает в противоречие с вашими основными намерениями. Решающее условие, которое необходимо соблюдать при этом, - поддерживать свои положительные стороны.

Упражнение "Да..."

Закройте глаза и вообразите себя в лесу. Вдохните в себя запах листьев. Послушайте пение птиц. Гуляйте по лесу. Гуляя, подойдите к пещере. Осмотрите ее. Почувствуйте землю под ногами, коснитесь стен

364

рукой, почувствуйте твердость камня, его прохладу. Рядом с пещерой -водопад. Вы его найдете. Маленький водопад и звук падающей воды... Слушайте и его. И тишину леса, и птиц. Откройте всему этому душу: и прохладе, и тишине, и звукам. Потом сядьте в удобном месте и сосредоточьтесь. Скажите медленно и тихо: "Д-а-а-а". Повторяйте это слово, настройтесь с ним в лад, раскачивайтесь вместе с ним, дайте ему заполнить все ваше тело с головы до ног. Пусть "Да-а-а..." проникает повсюду. Повторяйте: "Да-а-а-а..." Почувствуйте его. С этим словом уходит все ваше плохое: непринятие себя, людей, жизни. Еще раз повторите: "Да, да, да..." С этими волшебными звуками в вас входит все приятное, успешное.

"Да, это я..." (назовите ваше имя), "Да, да, да, я имею право на признание и успех...", "Да, да, да, у меня приятное, успешное настоящее и еще более приятное и успешное будущее", "Да, да, да..."

А теперь, когда "Да" заполнило каждую вашу клеточку, начните ощущать улыбку - в теле и во всем внутреннем бытии, в самой глубине вашего самосознания. Пошлите эту улыбку своему имени, своему телу, тому, что вы мужчина или женщина, своим желаниям. Обратите ее к своему прошлому, настоящему и будущему. Улыбнитесь тому, на что имеете право. Улыбнитесь и своим обязанностям. Вы можете это сделать. Эта улыбка приходит не только на ваши уста. Это улыбка вашего самосознания, всего вашего существа и существования. Она распускается изнутри. Это улыбка мягкая, деликатная, тонкая, как расцветающая роза, раскрывающаяся внутри вас и распространяющая аромат по всему телу. Повторяйте: "Да, да, да, я улыбаюсь. Я улыбаюсь себе, своей жизни, я улыбаюсь вам". А теперь с ощущением внутренней улыбки медленно, не торопясь вернитесь в комнату. Сделайте глубокий вдох и полный выдох и откройте глаза.

Урок 4. К себе - с любовью

Задача этого урока - возродить веру в личностную состоятельность, научиться относиться к себе с уважением и любовью.

Настал очень важный момент. Вы уже частично освободились от негативных чувств, пережитых в детстве, раскрыли клетку страха, обиды, гнева, ненависти, жестокости. Или хотя бы расшатали несколько прутьев... Настало время протянуть руку навстречу Ребенку - и начать учиться обращаться с ним терпеливо и ласково, заботиться о нем и развивать эту нежную часть своей души, которая была отвергнута в жестоком детстве.

Для этого необходимо: отказаться от прошлого негативного представления о себе (своем имени, физическом облике); выработать новую установку, провозглашающую право на безусловное признание своей личностной и половой сущности; научиться осознавать отрицательные мысли о себе, самосаботаж, самоосуждение, самоуничижение и заменять их позитивными; признать и развивать свои скрытые, ранее не выраженные достоинства; радоваться своим

365

небольшим достижениям, ценить небольшие перемены в своем обновленном образе Я, научиться осознавать позитивные аспекты прошлого, настоящего и будущего, согласовывать и уравновешивать права и обязанности.

Вы сможете считать, что решили эту задачу, если сумеете сказать себе: "Я признаю, что только я один имею право выбрать путь, по которому я хочу идти, и я сам решаю, как мне прожить мою собственную жизнь". Этот шаг - отделение от подчинения себя родителям и другим людям. Здесь надо быть осторожным и помнить: когда начнет появляться новое Я, человеку необходимо быть готовым защитить его, как заботливый родитель защищает своего ранимого ребенка. В первую очередь полезно освоить навыки самоутверждения.

Если вы выросли в условиях подавления, вы хорошо знакомы со всем "плохим". Но сейчас ваша задача состоит не в том, чтобы отыскивать недостатки. Напротив: требуется найти ваши скрытые или невыраженные таланты, признать их и начать гордиться своими достижениями. Помните о них даже тогда, если вам что-то не удается; вы (как и все люди...) имеете право на ошибку. В мире много людей: хорошие и плохие, умные и не очень, красивые и так себе, но такого, как вы, больше нет. Ни одного на всей земле! И в каждом из нас заключена сила быть самим собой. Осталось немногое -вам самим поверить в это.

Мы же склонны играть в игру: "Сколько людей лучше, способнее или красивее меня... А я ничего интересного из себя не представляю". Не стоит быть никем, кроме того, кто вы есть. Вы можете сказать: не все люди так думают. Ну и пусть! Вы строите жизнь по-своему. Не хуже и не лучше, а по-своему. И вы имеете на это право. Те, кто вас осуждает, просто не видят, что вы умеете "жить по-своему". Они находятся во власти тех стереотипов, которые приобрели в своем родном доме. Но это их проблема; скорее, беда, чем вина. И безусловно - слабость. А вы воспринимаете ее как силу, наделяете ее властью над собой и подчиняетесь ей. В подобных случаях вы ведете себя как маленький ребенок, который, испугавшись однажды, продолжает бояться до сих пор. Он уже вырос и многому научился, а страх остался - и управляет вами: "Все не так, не то, не вовремя. Это плохо, а это еще хуже".

Что же делать? "Родиться вновь".

Упражнение "Родиться вновь"

Это упражнение лучше всего выполнять с помощью друга или магнитофонной записи. Сядьте на ковер и закройте глаза. Почувствуйте, как вы расслабляетесь. Если тело наклоняется вперед, позвольте ему сделать это. Если захочется положить руки на пол, положите. Ваше тело может захотеть принять положение ребенка в чреве матери; если вы почувствуете, что для вас это естественно, сделайте это. Станьте

366

маленьким ребенком в материнской утробе. Прислушайтесь к своему дыханию. Просто слушайте: воздух входит и выходит. Почувствуйте это... Вы - маленькое зернышко, слияние двух начал: материнского и отцовского. Вам всего 10 дней. Вы можете начать свой путь. Вы чувствуете себя единым. Один... Один... Один... Един... Един... Един... И в этом чудном единстве вы чувствуете зарождение жизни. Ваши клетки начинают делиться. Проходят три недели. Постепенно развивается тело, зарождается мозг, кровь, сосуды. Одна трубочка - самая важная. Она наполняется силой и начинает пульсировать. Сначала слабо, потом все уверенней и уверенней. Это бьется ваше сердце. Прошло уже пять недель. На голове, шее, бедрах появляются предвестники мускулов. Постепенно голова увеличивается в размерах. Развивается мозг. Тело начинает потихоньку выпрямляться. Формируется лицо, шея. Веки на глазах. Мускулы - по всему телу. Очень быстро развиваются нервы. Тысяча нейронов в одну минуту. Молодые, здоровые, сильные клетки... Идет уже седьмая неделя. Вы уже способны почувствовать свое внутреннее движение. Двенадцатая неделя. Развивается спинной мозг. Формируется кровь. Вы уже можете почувствовать себя мальчиком или девочкой. Ваше тело растет. Вы уже похожи на человека. Есть кости, суставы, два полушария мозга, рефлексы сосания и глотания. Кончается седьмой месяц вашего развития. Ваши легкие уже могут дышать воздухом. Кожа постепенно становится гладкой. Вы набираете вес. Идет девятый месяц. Вы становитесь сильным, активным. Вы готовы к жизни. Вы знаете, что жизнь зависит не только от вас - но и от вас тоже. И вы можете уже сейчас подумать и создать ее модель - успешную, интересную, приятную. Вы знаете: в жизни будут разные периоды - вы будете развиваться быстро и медленно, вам будет хорошо и плохо, вы будете ощущать себя в полете и в падении. И потом снова - в полете... И вы знаете, что все это - великая тайна. И вы все-таки уверены: в жизни есть множество дверей, и в ваших силах открыть эти двери и найти то, что вам хочется. Вы активны, и вы сами можете открывать свои двери. И хотя вы подвержены влиянию внешнего мира, вы зависите от мамы, папы, учителей, Вселенной, вы одновременно - активное начало; и многое в ваших руках. У вас чудесное богатство: вы способны учиться. Вы можете чувствовать и выбирать свое отношение к себе и к людям. И вы вправе выбрать любовь. Скоро вы появитесь на свет - и услышите свое имя, почувствуете свое тело, узнаете, что вы способны любить и принимать любовь. Вы начнете жить; и ваши настоящие чувства станут вашим прошлым. И я хочу, чтобы вы знали - ваше будущее зависит от вас. Вы можете позволить себе жить полной жизнью в настоящем, радоваться своим правам и выбирать свои обязанности, находить удовольствие в исполнении своего долга. Задумайтесь еще раз: чего вы хотите от жизни? Переберите вновь свои главные жизненные цели: позаботьтесь о том, чтобы они были добрыми и значительными. И теперь спросите себя: "Все ли есть у меня для их осуществления?" Сегодня мы можем расширить свои горизонты, найти недостающие силы, возможности и

367

открыть закрытые до сих пор двери. Мы можем стать больше, выше и лучше, чем мы есть. Не выше других - но выше себя. Мы можем сегодня взять всю свою волю, всю способность чувствовать, подойти к источнику одухотворения, прикоснуться к нему и просветленными вернуться в жизнь.

Сделайте глубокий вдох, полный выдох и откройте глаза.

Упражнение "Маленькому - защиту"

Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому малышу. Постарайтесь увидеть глубокую его тоску и понять, что это -тоска по любви. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом; а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают... Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там в самом защищенном и самом уютном уголке. Сделайте это нежно и ласково. Наполните этот уголок голубым светом и запахом цветов. Почувствуйте себя любимым. Всякий раз, заглядывая в свое сердце и видя маленькое личико своего ребенка, отдавайте ему всю вашу, так важную для него, любовь.

Говорят: в человеческом сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

Упражнение "Портрет"

Выберите время (30-40 минут), когда вам никто не мешает. Устройтесь удобно, сидя, полулежа или лежа.

Расслабьтесь на несколько минут тем способом, который вам ближе и приятнее. Не спешите. Дышите при этом ровно, глубоко и медленно, как во сне. Включите, если это возможно, тихую приятную музыку; и когда вы почувствуете, что ваше тело полностью расслабилось, напряжение исчезло, сконцентрируйтесь. Представьте себе кисть, карандаш или мел -что вам больше нравится. Начните мысленно рисовать свой портрет. Сначала нарисуйте "в целом" - овал (это голова), очертания туловища, руки, ноги. Чтобы сделать это в воображении, необязательно быть художником. При этом повторяйте: "Я хочу стать счастливым, любимым и спокойным. И я стану таким".

Теперь нанесите детали. Нарисуйте волосы. Придайте им цвет и форму, которые вам нравятся. Дальше - глаза. Сила вашего Я- в глазах. Нарисуйте их яркими и искрящимися. Путь глаза на портрете отражают радость и спокойствие. Пусть они сияют. При этом повторяйте: "Я хочу стать счастливым, любимым и спокойным. И я стану таким". Повторяйте это до тех пор, пока не увидите мысленным взором: глаза на рисунке действительно отражают радость и спокойствие.

368

Все лицо ваше пусть будет расслабленным, со спокойной улыбкой. Пусть оно выражает любовь, понимание и расположение ко всем - ведь вы эти чувства и на самом деле испытываете. Создавая свой портрет, отразите в нем все лучшие качества, которыми вы обладаете. При этом повторяйте: "Я единственный. Я рад, что живу. Я благодарен себе за то, что я есть!"

Представьте себя таким, каким вы хотите себя видеть. Оденьте себя так, как вам нравится. Не забудьте тщательно прорисовать руки, ведь руки - это то, чем вы творите в этой жизни. Нарисуйте их сильными и крепкими, но при этом достаточно тонкими и нежными, чтобы творить прекрасное. Теперь окиньте взглядом свой портрет. Скажите себе: "Это мой портрет. Такой я на самом деле". Он вам нравится? Спросите себя: не надо ли что-нибудь изменить или исправить? Добавьте последние штрихи. Представьте себе надпись золотистыми буквами: "Это я".

А теперь оживите этот портрет! Скажите себе: "Да, это действительно я: прекрасный, совершенный, любящий, сильный человек". Вы можете добавить и другие хорошие слова. И, наконец, скажите: "Все сказанное и представленное - правда обо мне. И я закладываю все это в мой мозг". Ваш мозг - ваш верный слуга и хороший друг, и все, на что вы его направите, он выполнит.

А теперь последний штрих. Представьте себе мощный поток света, который льется на вас. Вы видите, как этот свет озаряет глаза, лицо, всего вас. Вы открываете глаза - и, просветленный, полный внутренних сил, вдохновленный, можете продолжать свою жизнь.

Повторяйте это упражнение время от времени: когда только проснулись и находитесь в состоянии полусна-полубодрствования. И ночью, когда уже начинаете проваливаться в сон, но еще не совсем уснули. Ваш мозг в это время перехода от сна к бодрствованию и наоборот готов к восприятию команд. Такие сеансы саморегуляции помогут вам создать новый образ себя - сильного, красивого, любящего и любимого, талантливого и удачливого человека. Именно таким вы являетесь в действительности! Почаще общайтесь с людьми, которые уважают и поддерживают вас. Пусть они помогут вам. Пусть говорят вам то, в чем вы нуждаетесь. Если выяснится, что вы постоянно ругаете себя за что-то, найдите то, что вы делаете хорошо. Похвалите себя. Почувствовав внутреннее равновесие, можно двигаться дальше.

Доверие другому

Доверие можно сравнить с любовью. Психология только начала осознавать громадную силу чувства - быть любимым. Оно может способствовать душевному росту, развитию ума, физическому расцвету. И, возможно, это - самая эффективная лечебная сила, которую мы знаем.

369

Каждый человек может создать доверительные отношения и совершенствовать их, увеличивая коэффициент открытости, заботы и внимания друг к другу, свободы и взаимного тепла. Но как это сделать?

В связи с этим мне вспоминается представленный датским философом С. Кьеркегором портрет любящей матери, которая учит ребенка ходить. Она стоит лицом к малышу на достаточном расстоянии от него. Она старается не водить его, но протягивает руки навстречу, имитирует его движения, чуть наклонясь при этом вперед, как будто хочет поддержать, чтобы ребенок поверил, что он не один. Ее лицо и тело откликаются на движения ребенка. Малыш смотрит в материнские глаза, а не на трудности своего пути. Он стремится попасть в объятия матери - и в то же время чувствует, что он может действовать самостоятельно. Любящая мать так настроена на волну чувств ребенка, что создает иллюзию физической поддержки. А это помогает ребенку проявить максимум усилий и смелости.

Секрет успеха любящей матери в том, что она позволяет ребенку действовать самостоятельно в своем собственном пространстве. Когда два человека действуют вместе, их жизненные пространства соприкасаются: возникает "общий коридор", где и происходит общение. Площадь этого совместного пространства влияет на результаты общего дела: чем больше пространство, тем больше возможности для маневров и разнообразных усилий, ведущих к успеху.

Совместное пространство может быть увеличено, если мы научимся любить другого человека так, как мать любит ребенка -просто за то, что он есть. И несмотря ни на что: плач, проказы, проступки, а иногда и горе, - неизменно видеть в ребенке хорошее.

Если мы научились доверять самому себе, мы сможем по-настоящему доверять и другим. А научившись, сможем согласовывать любые конфликты во взаимоотношениях с людьми. Путь согласования конфликтных стремлений между двумя людьми включает в себя три главных этапа:

    - осознание своего вклада во взаимоотношения с человеком и ответственность за их дальнейшее развитие;
    - обособление от лиц, участвующих в конфликте;
    - расширение рамок позитивного восприятия партнера и ситуации общения.

Урок 5. Свет мой, зеркальце, скажи...

Задача урока - осознание своего вклада во взаимоотношения и ответственности за их дальнейшее развитие - требует анализа типичных моделей контакта, используемых клиентом во взаимодействии с другими, и негативных чувств, запускающих неконструктивные модели контакта.

Типичные модели контакта и эмоции, им сопутствующие, с которыми каждый человек идентифицируется в ходе своего развития,

370

уже были выделены и осознаны вами при анализе своей истории жизни. Теперь перед нами другая задача - признать, что наши собственные неконструктивные модели контакта и интенсивные эмоции служат причиной неблагоприятных взаимоотношений, конфликтов, обид, переживаемой боли и т.п. Признание этого факта дает человеку возможность осознать: выход из тупика есть, и его можно найти, если приложить усилия и изменить свое собственное видение ситуации и человека, в нее вовлеченного.

При этом важно осознать: наш партнер тоже родом из детства. И из своей семьи он тоже вынес неконструктивные установки, насыщенные негативными эмоциями, и склонность к подавляющим и избегательным формам контакта.

Используя факты своей жизненной истории, проследите, как ваши собственные модели сочетаются с моделями того, с кем вы в конфликте. При этом важно признать: другой человек не только страдает от тяжкого наследства, он совершенным образом отражает ваши собственные установки и чувства. Поэтому вглядитесь в другого, как в зеркало. И скажите себе: "Это и есть я сам. А другой человек - лишь мое отражение. И он помогает мне увидеть себя истинного".

Признание этого факта выступает важным моментом осознания и стимулирует ответственность человека за последующие изменения или отказ от них. Осознание и признание идентификации участников межличностного конфликта: себя самого и другого человека с эмоционально насыщенными установками семьи и других референтных групп - служат началом согласования конфликтных стремлений в межличностном пространстве.

Урок 6. Разорвать болезненную связь

Задача этого урока - обособление от человека, вовлеченного в конфликт.

Сделать это можно по-разному. Иногда достаточно просто отойти в сторону, заняться чем-то другим, отвлечься. В обыденной жизни мы обычно идем к человеку, способному нас понять, и делимся с ним своими переживаниями. Выплеснув наболевшее, успокаиваемся. Но чаще проглатываем обиду или лелеем ее, прокручивая в своем сознании обидные сцены снова и снова. Если вы - человек, склонный к длительным переживаниям и "пережевываниям" своих переживаний, вам полезно освоить специальные техники, помогающие восстановить отношения с партнером, с которым вы состоите в конфликте.

Упражнение "Переход в состояние нейтральности"1

Упражнение включает в себя шесть шагов: "портрет партнера", "вхождение в ресурсное состояние", "обретение автономии", "

371

позитивные воспоминания", "усиление автономии", "мостик в будущее".

Создавая "портрет партнера", мысленно представьте себе неподвижную картинку человека, отношения с которым зашли в тупик. Пусть "портрет" будет достаточно подробным и ярким.

"Вхождение в ресурсное состояние" требует знания специальной техники "якорения" (подробно эта техника охарактеризована на с. 228). Используя ее, получите доступ к оптимальному эмоциональному состоянию и "заякорите" его.

"Обретение автономии" состоит из трех операций: поддерживая ресурсное "якорение", вновь мысленно восстановите портрет партнера и при этом произнесите (мысленно или вслух): "Я вижу человека, который существует отдельно от меня. И я тоже существую весьма независимо, самостоятельно и автономно".

"Позитивные воспоминания" - комплексный шаг. Удерживая "якорь" ресурсного состояния, необходимо одновременно вспомнить и мысленно представить себе приятный эпизод общения с человеком, отношения с которым подлежат восстановлению. При этом надо вспомнить ранние отношения, когда они были еще действительно приятными, чистыми, без примеси разочарования, боли, сожалений.

"Усилению автономии" помогает мысленное удаление картинки приятного прошлого. Представьте на мысленном экране себя, т.е. человека, которым являетесь сегодня, и рядом - картинку прошлых приятных отношений. В следующий момент эти две картинки разводятся и картинка приятных воспоминаний исчезает с воображаемого экрана.

"Мостик в будущее" - это мысленная картинка желаемых изменений в будущем. Необходимо представить себе, как по-новому -спокойно, конструктивно, доброжелательно - будет происходить общение в ситуациях, которые похожи на известные моменты в прошлом. При этом внимание фиксируется на том, какие происходят изменения.

Предложенные выше техники сработают, если конфликт не очень глубок. В более сложных случаях необходимо совершить два важных шага: открытое выражение негативных чувств и прощение. Открытое выражение негативных эмоций в адрес лица, с которым вы состоите в конфликте, может происходить в ситуации эксперимента или в реальном общении. Первый вариант лучше проводить под руководством психолога. При этом можно использовать метод пустого кресла - известную технику гештальттерапии. Психолог направляет диалог между клиентом и воображаемым оппонентом, в критические моменты разговора предлагая ему пересаживаться с первого кресла во второе и говорить поочередно то за одного, то за другого; озвучивает ваши мысли и чувства в неясных, затруднительных местах диалога, проясняя ситуацию и помогая вам испытать

372

инсайт. В таком диалоге человек осознает свои негативные чувства, выражает их и освобождается от их деструктивного влияния1. Открытое выражение чувств в любой его форме (диалог с "пустым креслом", психодрама, письмо или реальное общение с человеком) помогает совершить прощение. Умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений.

Упражнение "Прощение"

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами - небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить (человека, которого вы больше всего ненавидите). Этот человек может быть живым или мертвым; и ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее -то, что для него имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым и улыбающимся. И помните: во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым оно покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Представьте вашу маму, когда ей было четыре или пять лет, - испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, что бы ни случилось. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком трех-четырех лет. Он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте, как он дрожит. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям.

Простить или, "выяснив отношения", расстаться навсегда - каждый должен прийти сам к своей новой позиции в общении. При этом полезно иметь в виду, что самообвинения и взаимные обвинения не помогут, поэтому

373

их надо исключить. Здесь может произойти пересмотр вашего восприятия мира и формирование важных элементов вашей жизненной философии.

После того как акт прощения совершен, необходимо научиться видеть в людях хорошее, в любом слове, поступке, равно как и в любой ситуации, которую посылает нам жизнь.

Урок 7. Возлюбить ближнего своего

Задача этого урока - расширение рамок позитивного видения и безусловного принятия другого человека.

Главная причина непродуктивного стиля общения не в том, что мир плох, вы не в порядке или ваш партнер чего-то не понимает. Все дело в ограничениях позитивного видения мира, себя самого и партнера, которое является следствием идентификации с деструктивными моделями семьи и социума, искажающими адекватное восприятие действительности вообще и любой конкретной ситуации общения в частности.

Расширяя позитивное восприятие действительности, важно научиться терпимости и позитивному восприятию разнообразных жизненных ситуаций, даже негативных.

Вместо того чтобы бесконечно говорить о недостатках, ошибках, нежелательных последствиях и вообще о том, что неправильно, лучше осознавать и замечать хорошее - каждый день, час, минуту.

Чтобы вернуть себе способность видеть в жизни хорошее, необходимо намеренно отрицать негативную реальность, которая присутствует, и поверить: в действительности все, что нас окружает, -это то, что мы думаем, воображаем, представляем, т.е. сами создаем в своих мыслях - о себе, своей семье, друзьях и коллегах. Сначала мы создаем образ, представление, а потом совершаем задуманное в жизни, в реальности. Сами, как захотим и соизволим.

А раз так, то что мешает нам верить, думать и помнить: мы живем в совершенной Вселенной? Ведь именно вера и сила сознания несут дар совершенства или недуг беспомощности, всемогущество или никчемность.

Ведь если мы оцениваем себя и других отрицательно, в сознании у нас живут только минусы, и они рано или поздно возвращаются к нам в виде неприятностей, критики, конфликтов. Вина и неуверенность педагога отражаются его учениками или начальством. Неуверенность ученика отражается учителем и оборачивается гневом или смущением. Сомнение и вина ребенка отражаются его учителями и приятелями и возвращаются назад, к ребенку. И так будет до тех пор, пока человеку не удается понять и изменить этот процесс.

Мы можем найти альтернативу негативным суждениям, прошлым заблуждениям и использовать новые знания. Это реальный

374

путь предотвратить конфликты и тягостные переживания. Жизнеутверждающая позитивная позиция обязательно отразится теми людьми, которые взаимодействуют с нами. Главное - начать видеть все с позитивной точки зрения, взглянуть на истинную реальность, а не на тень ее. Если мы найдем в себе силы занять такую позицию, то потом это сделают другие, потому что они всего лишь отражают нас.

Позитивные или негативные результаты - всего лишь воплощение наших собственных планов, т.е. проявление предыдущей мыслительной активности. Если человек боится экономических потрясений или ожидает критики, он обязательно попадет в затруднительную ситуацию. Если мы хотим подняться к вершинам собственного потенциала, нужно научиться видеть себя и других "без тени".

Изменяя негативное восприятие ситуации и партнеров на позитивное, важно развести оценку личности человека и его стиля общения. Негативными признаются стратегии контакта и эмоции; личность же, с которой мы конфликтуем, позитивна по своей изначальной сути. Подчеркнуть и усилить это ощущение можно, используя соучастную стратегию контакта: модели побуждения, поощрения, понимания, принятия и прощения, т.е. "язык доверия".

"Язык доверия" можно назвать терапевтической коммуникацией - потому что общение, построенное на доверии, лечит людей. Оно улучшает самочувствие, увеличивает чувство собственного достоинства и самооценку, снижает уровень тревожности, способствует развитию и конструктивным изменениям личности, воодушевляет на откровенность, помогает выразить свои чувства. "Язык недоверия", напротив, разрушителен. Он заставляет человека чувствовать себя виноватым, увеличивает ощущение неполноценности и низкую самооценку, блокирует развитие и конструктивные изменения, делая нас все более зависимыми от того, какие мы есть.

Итак, настало время для ключевого вопроса: как создать доверие? Многие умеют делать это неосознанно. У кого не получается, можно научиться. Для начала можно предложить невербальную технику установления доверия.

Техника установления доверия без слов состоит из шести шагов: 1 - проверить, доверяете ли вы человеку; 2 - проверить, доверяет ли человек вам; 3 - подстроиться под тон и темп голоса человека; 4 - установить соответствие дыханию человека; 5 - использовать соответствующий ритм движений; 6 - установить соответствие позе.

Совершая первый шаг, необходимо проверить, доверяете ли вы человеку. Для начала просто спросите себя об этом, и если вы услышите твердый ответ "Да!" - все в порядке. Если же вы услышите несогласие, надо определить, что это за голос в вас и какая часть личности им говорит, выражая недоверие. И внимательно выслушайте ее аргументы, поблагодарив ее при этом за беспокойство, которое она проявляет, заботясь о вас.

375

Может быть, вам удастся найти подходящие аргументы и убедить ее в обратном. Спросите голос, заявивший о недоверии: что вы можете сделать, чтобы могли поверить в человека? И сделайте то, что этот голос просит. Если это не помогает, попробуйте сделать что-то еще... Будьте гибкими. Не добившись согласия, лучше не продолжать общения с человеком.

На втором шаге удостоверьтесь, доверяет ли человек вам. Доверие возможно лишь в состоянии "совместимости", "созвучности". Эти слова могут показаться слишком неопределенными. Но вспомните: нередко говорят, что люди "настроены на одну волну", "думают и чувствуют в унисон".

Как узнать, что у вас есть доверие с человеком? По-разному: у одних людей появляется ощущение покоя, у других - чувство разделенного взаимопонимания. Проверить, доверяет ли вам человек, достаточно просто, если вы понимаете язык жестов и мимики. Ведь когда человек не доверяет, он и не расскажет о своих чувствах. Но мы можем узнать то, что хотим, научившись понимать его "язык тела" - бесценный и самый правдивый источник информации.

Доверие, если оно есть, наполнит силой и уверенностью все тело - и это видно. Прямая спина, расправленные плечи, поднятая голова - именно такая осанка, да еще ритмичная, равномерная походка выдают человека открытого, у которого "душа нараспашку".

Недоверие тоже имеет достаточно отчетливые знаки. Напряженная осанка, запрокинутая либо, наоборот, напряженно опущенная или втянутая в плечи голова - так выглядят люди, склонные к недоверию.

У рук есть свои "доверительные" знаки: рука (иногда обе) на груди или прямо на сердце означает искренность чувств и высказываний; поднятая в приветственном салюте - знак, подчеркивающий равенство позиций; ладони, раскрывающиеся сверху вниз и вперед, - жест открытости; руки, мягко обнимающие друг друга сверху, - знак искренности; легкое прикосновение к руке или плечу партнера - жест близости.

Недоверие и склонность к самозащите выражает поза, когда ладони рук вытягиваются вперед, а верхняя часть тела при этом отклоняется назад. Скрытые намерения выражают руки, сложенные в виде пирамиды.

Однако самые верные знаки доверия - на лице: их трудно контролировать сознательно, а некоторые просто невозможно подделать. Прежде всего - глаза. Доверяющие - полностью открыты, моргают спокойно и довольно редко. При этом контакт глаз попеременный, прерывистый. Взгляд сбоку, отворачивание лица в сторону, глаза в землю - все это проявление тайного страха, скрытности: человек хочет спрятать свои чувства. Он может смотреть и прямо, но недоверие, если оно есть, чувствуется и в излишней твердости взгляда, и в легком отклонении головы и тела назад.

Гримаса "горячо во рту" - типичный знак недоверия. Губы при этом слегка выдвинуты вперед, образуя чашу, голос приобретает гнусавые

376

оттенки. Это похоже на то, как человек, взяв в рот горячую кашу, раздумывает: проглотить или подождать, пока остынет.

Пустое, бесстрастное, как будто застывшее лицо - достаточно распространенный способ защиты от любой опасности, которая может последовать, если покажешь свои эмоции или выдашь желания. Так выглядит лицо подростка, скрывающего правду: он не доверяет взрослому, даже если тот страстно убеждает провинившегося, что в случае честного признания в совершении проступка не последует никакого наказания.

Улыбка может помочь окончательно убедиться в искренности человека. Ведь это не только знак приветствия. Она достаточно откровенно сообщает, какую позицию способен занять человек в общении. Если он доверяет нам, чувствует себя уверенно, то улыбнется свободно и открыто; и, главное, естественно. При этом, в зависимости от ситуации, улыбающийся лишь слегка приподнимет уголки губ, или чуть-чуть обнажит верхний ряд зубов; или улыбнется широко, приоткрыв рот. Весьма выразительны глаза доверительно улыбающегося: они мягко светятся изнутри, уголки едва заметно приподнимаются, а легкая складочка на нижних веках завершает картину естественной, искренней улыбки. Если присмотреться внимательно, можно заметить, что все черты лица как будто устремлены вверх: сначала на долю секунды брови - вспышка признания и приветствия, а потом и глаза, и щеки, и губы, и даже подбородок искренне участвуют в радостном, открытом выражении чувств.

Неподвижное лицо, избегание взгляда и отсутствие маленькой складочки под глазами безошибочно укажут, что такая улыбка фальшива, искусственна и означает притворную радость, а свои настоящие чувства человек при этом тщательно скрывает, потому что не доверяет собеседнику.

Обычно недоверие связано и сопровождается аффективными реакциями гнева, подозрительности, а о тщательно скрываемой агрессивной угрозе может сообщить та же улыбка. При этом нижние зубы обнажены больше верхних, взгляд долгий и жесткий, глаза широко открыты, брови опущены и образуют одну горизонтальную линию. В более остром случае нижняя челюсть выдвигается вперед, поза напряжена, тело наклоняется к предполагаемой "жертве".

Речь доверяющего ритмична и спокойна. В плавно изменяющихся высоте и тоне голоса, постоянных ритмических колебаниях мелодии звучат открытость и спонтанность чувств. Голос очень трудно подделать, фальшь легко улавливается: изменяются интонации, сбивается ритм, колеблется скорость. Речь становится прерывистой, неравномерной, либо монотонной, с металлическими нотками, либо излишне быстрой; громкой или совсем тихой.

Если человек не доверяет вам, это достаточно серьезно, чтобы задуматься: что стоит за этим? Вопрос в лоб "Почему ты мне не доверяешь?" может остаться без ответа. Гораздо полезнее, заметив в поведении человека знаки недоверия, попытаться распознать внутреннее состояние, которое стоит за недоверием.

377

Сигналы недоверия и тревоги сообщают, что человек обеспокоен, сомневается, раздумывает или ему требуется помощь. Стоит поразмыслить при этом, почему он встревожен, где прячется источник внутреннего напряжения. Имейте в виду: в большинстве случаев напряжение возникает, когда человек чувствует угрозу. Чувство внутренней незащищенности, переживаемое при этом, побуждает и маленьких, и взрослых к поиску защиты.

У детей обычно множество причин, чтобы не доверять взрослым. Самая распространенная - страх осуждения, наказания или просто неосознанный "животный" страх, пережитый когда-то в прошлом, но сохранившийся в памяти. У каждого из нас есть такой страх, который побуждает вести себя нелепо, глупо, забыв о мудрости, взрослых силах и опыте.

Еще одна типичная причина недоверия - наше неумение отделить "плохое поведение" от человека, который сам по себе заслуживает безусловного признания, особенно материнского. "Если я сделал что-то не так, я плохой ("дурак", "кретин", "тюрьма по мне плачет" и пр. и пр.)" - мы усвоили это с детства. Стереотипы воспитания лишили нас права на негативные проявления. Они осуждаются. И это правильно, но давайте без ханжества признаем, что и лень, и ложь - самые большие грехи наших детей - весьма частые гости в нашем доме. И не только к детям они приходят, справедливости ради надо заметить. И не потому что мы или те, кто рядом, -плохие. Просто так человек устроен.

И если уж мы действительно хотим доверия, надо признать за человеком (и за собой, впрочем, тоже) право на негативные проявления: лень, ложь, фальшь, трусость и прочие слабости, не говоря уже об ошибках. Все это имеет право быть просто потому, что оно уже есть. И само по себе не исчезнет; избавиться от всего этого можно, лишь идя по пути самосовершенствования и роста, опираясь на доверие окружающих.

Осознание своего права на ошибку, признание такого права и за другими людьми не умаляют, а способствуют росту доверия; а вместе с ним - и ответственности за свое собственное поведение.

Третий шаг - подстроиться под тон и темп голоса человека - требует освоения техники "зеркала". "Зеркало" - это установление соответствия и гармонии с поведением другого человека. Соответствие тону или темпу голоса партнера по общению - лучший путь установления доверия с собеседником. Тон голоса бывает высоким или низким, громким или мягким, тихим. Темп голоса бывает быстрым или медленным, с паузами или без пауз. Мы обычно следуем привычному для нас тону и темпу; но прислушайтесь - и вы заметите: если сами вы, к примеру, говорите тихо и медленно, громкая и быстрая манера собеседника будет вами восприниматься как нападение. А у него и в мыслях этого не было! Найдите голосовой "общий знаменатель"; большинство людей и не заметят, что кто-то

378

подстраивается под их голос. Однако не перестарайтесь, подстраиваясь под партнера: резкая смена темпа и тона голоса может показаться ему и насмешкой. Делать это надо потихоньку, маленькими шажками, чтобы ваши "старания" не показались нарочитыми. Всякую технику можно использовать элегантно...

Каждый может научиться настраиваться на тон и ритм голоса собеседника; следует лишь потренироваться в интонировании звуков.

Упражнение "Чужие интонации"

Хороший способ узнать больше о звуках голоса и о значениях изменений темпа, тона и объема - слушать радио или телепередачу на незнакомом вам языке. Не обращая внимания на смысл сообщения, сосредоточьтесь на самих звуках. Начните с наблюдения за темпом. Заметьте, с какой скоростью (быстро или медленно) люди говорят. Делают ли они паузы? Какие это паузы: долгие или короткие, регулярные или беспорядочные?

Заметьте изменения в темпе и попытайтесь догадаться, почему это происходит. Вы можете ошибиться, но это неважно. Важно то, что вы научитесь замечать изменения в темпе голоса (чего не умели делать раньше) и узнаете об их значении в общении. Позже, слушая голоса ваших друзей, вы можете проверить свои догадки и выяснить, как часто вы были правы. Однажды, уловив темп голоса диктора радио или телевидения, вы можете присоединиться к его голосу, произнося бессмысленные звуки с той же скоростью. Затем попытайтесь подражать тональности и другим изменениям голоса. После того как вы будете удовлетворены своим умением слышать тон, темп, высоту, интенсивность (громкость) голоса, вы можете поупражняться в подражании всем этим слагаемым речи. Если вы остались довольны своими упражнениями, то считайте себя готовыми к следующим.

Теперь важно использовать ваши новые умения подражать тону и темпу голоса по радио и телевидению на вашем родном языке. Игнорируя содержание, испытайте ваши новые умения. За короткое время вы научитесь одновременно слышать содержание и подражать темпу, издавая бессмысленные звуки (жужжание или мурлыканье).

Ваша цель - соответствовать темпу и тону и слышать содержание, все это - одновременно. Это возможно. Вы скоро начнете ощущать полезность этого нового умения.

Упражнение "Подражание"

Для этого упражнения вам нужен друг, который тоже хочет потренироваться. Ваш друг говорит вам что-то в течение трех минут, а вы слушаете. Затем вы рассказываете то же самое - тем же самым тоном, в том же темпе и с тем же уровнем громкости: важно не столько содержание, сколько подражание. Продолжите свои упражнения до тех пор, пока не останетесь довольны своим умением подражать голосу партнера.

379

Если это упражнение покажется трудным, воспользуйтесь облегченным вариантом: сначала расскажите услышанную историю "в затылок" своему другу (чтобы не сбиваться, наблюдая за реакцией партнера). Помните, что ваша конечная цель - передать контекст и вместе с тем соответствовать темпу, тону и интенсивности голоса.

Четвертый шаг - соответствие дыханию собеседника - также требует освоения "зеркальной" техники. Это несложно, если вы умеете видеть дыхание вашего партнера. Немного попрактиковавшись, вы сможете научиться замечать скорость дыхания людей. Однако бывает, что уловить ритм дыхания трудно. В подобных случаях, как вы догадываетесь, необходимо сосредоточиться на верхней линии плеч собеседника и попытаться различить довольно заметные движения вверх и вниз. Если вам удалось уловить ритм дыхания партнера, вы можете соответственно подстроиться под него. Вам надо будет потренироваться, но научиться этому можно довольно быстро.

Пятый шаг - установление соответствия ритму движения (или "перекрестное зеркало") - более сложный путь к гармонии. Освоение этого шага требует осторожной тренировки. Заметьте какое-нибудь движение, которое человек постоянно повторяет, и сопровождайте его всякий раз каким-то другим своим движением. Например, каждый раз, когда ваш сын касается своего подбородка, вы можете тихонечко постукивать карандашом по столу. Или, если человек взволнованно ходит взад и вперед по комнате, вы можете сопровождать его хождение чуть заметным постукиванием ноги. При каждом повороте человека вы просто меняете темп постукивания. Такая гармония ритмов движения может кому-то показаться искусственной, несколько "притянутой за уши". Что ж, скептикам порекомендуем просто попробовать, как работает эта техника.

"Перекрестное зеркало" почти невозможно заметить, потому что большинство из нас не задумываются о своих привычных движениях: мы машинально то и дело поправляем очки, касаемся волос или потираем нос. Если вы заметили, что человек повторяет такие движения, вы можете подстроиться под их ритм покачиванием ноги, постукиванием карандаша или пальца.

Шестой шаг - соответствие позе человека - основан на технике простого отражения, на подражании. Использовать эту технику надо очень осторожно, чтобы не оскорбить человека. Обучаться этой технике лучше в ситуациях, исключающих риск, например когда вы путешествуете в самолете или автобусе. Не удивляйтесь только, если ваши соседи вдруг начнут с вами дружески общаться: значит, техника сработала и вы достигли доверительного контакта. Полезно также наблюдать, как люди "отражают" позы друг друга в ресторане, аэропорту или других местах. Внешнее соответствие

380

подчеркивает сходство и смягчает различия, в результате взаимопонимание между людьми усиливается.

Итак, мы узнали о том, как можно создавать доверие без слов. Потренировавшись, вы сможете этому научиться. Потраченные усилия окупятся сторицей. Однако помните, что человек имеет право и на свои секреты. Какими бы ни были доверительными отношения, люди будут скрывать что-то, у них будут оставаться свои собственные тайны. Но эффективные отношения требуют, чтобы пространство доверия было достаточно обширным.

381


1 Написано еще при "старых" деньгах... 354
1 Эмерсон Р. У. Доверие к себе. - М., 1996. - С. 6. 362
1 Эта техника разработана нами на основе идей нейролингвистического программирования.
1 В групповом варианте обособление от закрепощающего влияния лиц, вызвавших переживание негативных эмоций, может быть осуществлено через психодраму.
Rambler's Top100
Lib4all.Ru © 2010.