Семишаговая модель переобучения

Присутствуя на многочисленных семинарах доктора Тойча, мы попытались построить модель психогенетического метода. Она, конечно же, упрощает живой процесс, которым искусно владеет Мастер. Но на первых порах помогает прикоснуться к методу, начать использовать его самостоятельно. На пути к решению проблем - семь шагов:

осознание того, что вас волнует, тревожит;
осознание унаследованной модели жизни;
укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути;
освобождение от поведенческих моделей прошлого;
прощение себя и других;
осознание и преодоление сопротивления;
последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому пути.

267

Остановимся на каждом шаге поподробнее.

Первый шаг. Осознание того, что нас волнует.

На этом шаге необходимо выделить и сформулировать задачу, которую необходимо решить.

Для этого надо честно проанализировать и свои внутренние трудности, и проблемы, возникающие при взаимодействии с другими людьми. Какие же это проблемы?

Прежде всего это трудности с самовыражением, сокрытие своих истинных чувств и желаний. Если нас постоянно бьют, мы учимся защищаться: закрываемся от удара, не дожидаясь его. Один из способов защитить себя - ничего не говорить о своих истинных переживаниях и ничего не хотеть. Такой защитной реакции человек учится в детстве, сталкиваясь с жестокостью. Если я ничего не желаю или хотя бы не показываю своих истинных желаний, мне не в чем разочаровываться. Не раскрывать своих истинных чувств и желаний, чтобы не испытывать боли обманутых ожиданий, - одна из статегий самозащиты закрепощенной личности.

Другой очень распространенный способ сокрытия чувств: не разговаривать, не вступать в контакт с окружающими. Такие люди немногословны, на все вопросы они отвечают односложно: "Да", "Нет", смотрят в пол или отводят взгляд. Волосы, ниспадающие на глаза, или темные очки, или просто молчание - все это способы самозащиты...

Однако мы можем защищать себя и по-другому: постоянно быть хорошим человеком, с которым легко общаться, который никогда не скажет ни одного слова против, который даже не заплачет, когда ему больно. Закрепощенный, "зажатый" человек прекрасно умеет терпеть, когда его бьют. Это неплохая техника выживания, она помогла выжить в детстве; но она, увы, не в силах сделать полноценной взрослую жизнь.

Трудности с самоуважением. Не доверяющие себе люди часто считают себя недостойными уважения. Они боятся сказать лишнее слово, предложить на обсуждение свою идею. Они убеждены, что не способны любить и вообще бесполезны. Это идет с детства. Может быть, нас и не били в детстве руками, но постоянно били словами, говорили, что мы плохие, что из нас ничего хорошего не выйдет. И мы поверили: мы хуже других, все остальные лучше нас.

Возможен обратный вариант: мы считаем себя хорошими, а других плохими. Такое тоже случается с людьми, прожившими детство в кандалах авторитарности. И тогда мы боимся людей, избегаем их, видя в них потенциальных врагов. По отношению к ним сами можем быть жестокими и агрессивными.

Трудности с достижениями - еще одна типичная проблема. Мы вдруг обнаруживаем: словно бы существует некая сила, которая принуждает нас стараться изо всех сил, работать все усерднее и усерднее - до ощущения загнанности и преследования. Даже когда

268

наши успехи очевидны, нам все еще кажется, что-то еще не доделано, кто-то может сделать то же самое лучше - и обгонит нас.

Другая разновидность трудностей с достижениями противоположная: мы уверены, что не сможем добиться ничего хорошего - и поэтому не предпринимаем никаких усилий, ибо ясно: все попытки бесполезны. В результате выходит: ничего не делать безопаснее. Преуспевающего ведь замечают: ему завидуют. И закрепощенному человеку кажется, что гораздо безопаснее быть в тени, быть незаметным, таким, как все.

Трудности с друзьями и любимыми. Иногда люди считают: трудно ожидать чего-либо от других, кроме боли. Поэтому они научились защищать себя, избегая людей. Одиночество - способ жизни таких детей; и став взрослыми, они не знают, как сблизиться с другими. Вступая в любовные отношения, они нервничают, волнуются, боятся сказать что-нибудь не то, поэтому часто складывается впечатление, что им попросту нечего сказать. Иногда окружающие начинают думать, что именно они заставляют несчастных чувствовать себя неловко. Обычно такие ощущения вызывают желание отойти, отодвинуться. Таким образом, сбываются самые худшие опасения нашего страдальца - возникает ощущение, что его действительно никто не любит.

Другая возможная реакция абсолютно противоположна. Человек отчаянно и безрассудно хочет нравиться и может "прилипать" к другим людям, усиленно искать встреч, звонить несколько раз в день, вызывая тем самым неприятное чувство неспособности ответить такой же привязанностью, дать несчастному ожидаемые им тепло и внимание.

Трудности с интимными отношениями. Для многих людей любовь связана с болью. Они не знают, как отвечать на ласковые прикосновения, которые не приносят боли: когда к ним прикасаются, они напрягаются, сжимаются или даже отшатываются. Иногда такие люди склонны вступать в отношения с партнерами, которые плохо обращаются с ними, эмоционально оскорбляют или даже бьют их. Они привыкли быть жертвами и всю свою жизнь следуют этому сценарию.

Другой вариант трудностей в интимных отношениях - это самому, помимо своей воли, выступать в роли агрессора - человека, легко причиняющего боль другим. Такое поведение часто присутствует в интимных отношениях потому, что оно было усвоено в детстве как типичная семейная модель поведения, а другие способы разрешения конфликта (такие, как переговоры, компромисс, совместное решение проблем) не были известны или не применялись.

Научившись "узнавать в лицо" свои проблемы, осознаем теперь, что приводит нас к столь тягостным симптомам.

Второй шаг. Осознание унаследованной модели жизни.

А теперь давайте честно и беспристрастно проанализируем свои собственные типичные модели поведения.

269

Сначала вспомните, как другие люди общаются с вами. Бывает ли, что ваш партнер стремится подавить вас, заставить вас делать то, что необходимо ему? Осознайте, как он это делает: ласково, мягко, спокойно или, напротив, грубо, бесцеремонно? В любом случае, независимо от формы контакта, он "захватывает" ваше пространство подавляет ваши чувства, желания, спонтанные действия, а в конечном итоге - вашу самостоятельность, веру в свою состоятельность.

Он, вероятно, делает это по-разному: руководит, поучает и направляет (директивная модель); манипулирует, взывая к чувствам жалости, совести, вины и стыда, используя положительные и отрицательные оценки (манипулятивная модель); использует агрессию в адрес слабого (агрессивная модель); предупреждает о негативных последствиях (угрожающая модель); насильно заставляет выполнять необходимые действия (силовая модель).

Вспомните: агрессия нарастает пропорционально интенсивности напряжения в ваших отношениях. Слабое напряжение сопровождает директивные формы воздействия, манипулятивную модель. С нарастанием напряжения усиливается вероятность и частота использования подавляющей, угрожающей и силовой моделей.

А теперь вспомните себя в общении с другими, более слабыми партнерами. Они (как, впрочем, и вы сами в предыдущем случае) склонны к избегательной стратегии контакта: стремятся замкнуться в своем собственном пространстве, найти защиту у вышестоящих авторитетов. Чувствуя себя неспособными справиться с ситуацией, грозятся уйти, демонстрируют обиду, надеясь, что вы "опомнитесь" и уступите; жалуются, апеллируя к вышестоящему авторитету; действительно уходят (из кабинета, комнаты, из дома); при этом ищут поддержки и понимания у своих друзей, рассчитывая на то, что их чувства одобрят и разделят, а вас осудят. Иногда ваши партнеры отстраняются от всех, замыкаются в своих чувствах, молча осуждают и винят во всем себя, подавляя обиду и раздражение.

Вспомните, как часто вы бывали в таких ситуациях! Как такое поведение вынуждало вас чувствовать свою слабость, метаться в поисках выхода! Или, наоборот, подвергаясь подавляющему воздействию со стороны более авторитетного партнера, испытывать сложные негативные переживания разной степени интенсивности: беспокойство, страх, вину и обиду, стыд, гнев, раздражение... Вы испытывали нарастающее напряжение, возникало желание сжаться, занять как можно меньше места в пространстве. Вы чувствовали себя отверженными, никому не нужными, одинокими (модель отвержения); теряли силы, самообладание, контроль над ситуацией (модель потери); прерывали начатое дело, не достигнув результата (модель прерывания); выглядели жалкими и беспомощными, искали защиты, поддержки и понимания у вышестоящих авторитетов (модель беспомощности); обижались, грозились уйти или действительно уходили - в себя самого, в свои чувства, или, наоборот,

270

бежали от своих чувств - в работу, секс, алкоголь, наркотики, болезнь, или ловили себя на желании умереть (модель ухода).

А теперь взгляните на другого как на собственное отражение. Будто он - это вы сами, а другие для вас - лишь зеркало, помогающее увидеть себя самого со стороны... И признайтесь: если вы замечали модели подавления и избегания у других людей и если другие вели себя так по отношению к вам, значит, те же самые формы контакта свойственны и вам. А другие люди лишь показывают вам: вот оно, ваше больное место! Обратите на него внимание! Осознайте, и тогда у вас будет выбор: оставить все как есть или изменить жизнь, испробовать что-нибудь другое, более конструктивное и приятное.

Напомним уже известное: подавление и избегание - две типичные взаимодополняющие стратегии. При этом если стратегия подавления включает в себя преимущественно подавляющие модели поведения, то стратегия избегания - избегательные, детские. В живом реальном взаимодействии они могут принимать разные формы.

Проанализируйте поведение членов своей семьи - родителей и детей, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек, братьев, сестер и их детей. И если заметите, что в вашей семье живут и повторяются модели отвержения, потери или ухода, признайте, что это действительно генетический закон, по которому жила ваша семья много десятков, а может, и сотен лет.

Вы можете освободиться от деструктивного влияния наследственности и жить своей собственной жизнью, если захотите.

Третий шаг. Укрепление желания активно действовать и двигаться по своему собственному пути.

А теперь подумайте о том, что на самом деле вы всегда стремились к другому: к взаимопониманию, взаимодействию на равных. Конечно же, вы, как и всякий другой, стремились к удовлетворению своих собственных потребностей, но в то же время - в меру своих сил - ко всеобщему удовлетворению. Конечно же, вам было бы куда приятнее почувствовать единство с другим человеком, объединить ваши усилия - так ведь легче решить трудную задачу. Такую стратегию контакта мы и называем партнерской или соучастной. Вот ее типичные модели:

побуждающая модель - вы удивлены, восхищены, заинтересованы предстоящей деятельностью, и это побуждает вас присоединиться к партнеру; а если хотите побудить другого присоединиться к вам, то подумайте о том, как его удивить и заинтересовать своей собственной персоной или делом;
поощряющая модель - вы, занимая позицию "выше другого", в силу своего возраста или положения, используете различные формы поддержки, стараетесь подтянуть "младшего", разделить с ним ответственность, помогаете ему пережить совместный успех как свой собственный;

271

понимающая модель - проявление внимания к потребностям и представлениям партнера, понимание смысла его поведения и намерений;
принимающая модель - в любом действии человека есть позитивный, иногда подсознательный смысл - это конструктивная точка отсчета в оценке поступков; способ достижения цели может быть плох - его и надо оценить по заслугам, а человек при этом всегда принимается как безусловная ценность;
поддерживающая модель - требует особого терпения к ошибкам и негативным проявлениям партнера, веры в то, что у каждого человека есть ресурсы для изменения.

Однако эти модели поведения пока не доступны вам из-за печального наследства. Вместо того чтобы вот так просто соглашаться и дальше быть жертвой обстоятельств и своих собственных неконструктивных стратегий общения, можно сказать себе: "Да, так было всегда. И обнаружив это, я не собираюсь дольше оставаться жертвой генетического кода. Он силен, но я сильнее! Он желанен, но желание жить в здоровье и счастье превыше всего - иначе, как я, зная все это, буду смотреть в глаза своим детям и внукам?" Скажите себе: "Я хочу жить иначе, и я буду счастлив!" И все живое на земле - люди, родные и близкие, друзья и знакомые - все рано или поздно услышат, увидят и почувствуют ваше желание быть любимым, желанным, жить с удовольствием.

Четвертый шаг. Освобождение от поведенческих моделей прошлого.

Теперь, когда мы знаем, почему и как все происходит, в наших силах сказать решительное "Нет!" прошлому.

Негативные эмоции: страх, стыд, обида, злость, вина - знакомы нам с детства. Именно они побуждают ребенка подчиняться правилам, учат жить в мире взрослых. Но палка всегда бывает о двух концах. Помогая уживаться с людьми, страх, стыд, вина могут настолько "скрутить" живое существо, что оно теряет право занимать свое пространство в жизни.

Одна из расхожих родительских формул: "Ребенок должен бояться родителей". Есть еще несколько весьма популярных: "Как тебе не стыдно?", "Сам во всем виноват", "Чтоб не видно, не слышно вас не было!" Каждый родитель - в разных ситуациях с разной интонацией - время от времени обращается с подобными словами к детям. Что происходит при этом с ребенком?

Любые сильные эмоции вызывают физиологические изменения в организме: начинает быстрее биться сердце, выделяется адреналин, кровь приливает к голове, напрягаются мускулы, человек физически готов к обороне. Возникает желание ударить обидчика, но это невозможно, потому что обижают-то самые близкие и родные. Тогда этот гнев обращается вовнутрь, против себя самого. И ребенок соглашается: "Да, сам виноват, сам плохой". И сжимается от

272

обиды. Сжатое тело плохо чувствует, а стиснутое сознание плохо соображает - вот вам и внутренний конфликт. Пронеся его через все детство, взрослый человек будет всю жизнь доказывать себе и другим, что он хороший, искать похвалы, находить ее, выкладываясь до последней капли, но обида, замешанная на страхе и вине, все равно не даст покоя, будет оттеснять ощущение радости жизни, уносить силы и здоровье. Так из прошлого мы приносим в настоящую жизнь саморазрушающие и неконструктивные способы поведения. Чтобы избавиться от них, нам придется столкнуться вновь лицом к лицу с пережитой в детстве жестокостью.

Для того чтобы освободиться от негативных эмоций и деструктивных моделей поведения, надо "прорваться" к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью - вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.

Пойдите в своих воспоминаниях в тот дом, в котором выросли. Вспомните какой-нибудь конкретный эпизод из жизни. Вглядитесь в лица людей, которые вас окружали, услышьте снова их голоса, воскресите свои чувства и мысли. (См. упражнение "Жестокие сцены детства" на с. 355.)

Обычно когда человек подавляет свои негативные чувства: страх, обиду или раздражение, то сопутствующий этим переживаниям гнев вытесняется в подсознание и обращается против самого человека, создавая благоприятную почву для различного рода психосоматических заболеваний.

Переживание гнева естественно. Если бы нам разрешено было в детстве прямо и открыто выражать это чувство, мы бы не были так несчастны. Но раздражение и гнев считаются плохими эмоциями. Если человек злится и гневается, про него думают, что он не воспитан или что у него сдали нервы. В нашей культуре не принято открыто выражать свой гнев; а уж детский гнев вопринимается как нечто вовсе неприличное и ужасное - и за ним обычно следует наказание.

Вы имеете право на гнев! Но как его выразить, не причиняя боли себе и другим? В детстве, испытав оскорбления и обиды, вы узнали, как взрослые могут выражать свой гнев и ярость - ведь вы пережили это на себе. И признаемся себе: выразить гнев в нашем представлении - значит "показать" ему, ей или им, заставить, принудить или "дать почувствовать". Иными словами, причинить боль.

Вспомним: загнать гнев вовнутрь - значит навсегда остаться с ним. И накопление таких подавленных эмоций далеко не безобидно для психики. Необходимо найти подходящий для вас конструктивный способ выражения гнева и ярости, раздражения и злости независимо от причин, их вызвавших.

Если вы почувствовали готовность выразить себя и раскрыться - действуйте! Осознание своих позитивных сторон разворачивается

273

постепенно. Оно будет усиливаться с каждым днем, и потихоньку вы начнете относиться к себе со все большей симпатией.

Освобождаясь от негативных эмоций, мы воссоединяемся со своим "внутренним Ребенком", который живет в каждом из нас. Необходимо установить связь с образом себя в детстве и поблагодарить это маленькое создание, пережившее боль и унижение, за то, что вы с ним выжили в этой жизни. Необходимо научиться вновь чувствовать себя свободным, счастливым ребенком, чтобы начать жить по-другому, обрести способность доверять людям, чувствовать себя независимым, самостоятельным, компетентным, достойным любви. Этот шаг тяжелый и мужественный; но вместе с тем он несет избавление от боли, заживляет раны. Это очень важно - научиться принимать себя, считать себя достойным любви и уважения.

Пятый шаг. Прощение себя и других.

Совершая этот шаг, надо простить себя, родителей и всех тех, кто невольно "помогал" следовать по прошлому пути, наполненному страданиями и болью. Ведь на самом деле никто не виноват в том, что произошло, - только наше всеобщее невежество. А поэтому простите себя и родителей за то, что жили в неведении и несчастии; посоветуйте своим близким сделать то же самое.

Умению прощать следует уделить особое внимание. Именно прощение является ключом к согласованию противоборствующих стремлений.

Прощение - решающий шаг на пути к освобождению. Многие при этом возражают: "Я давно уже простила и маму, и папу". Да, но вы сделали это на сознательном уровне. В подсознании все еще живут негативные эмоции и возмущение по поводу боли, несправедливо пережитой когда-то. Убедитесь в этом сами, обратив внимание на то, как часто вы возмущаетесь тем, что происходит вокруг: люди (свои или чужие) делают что-то не так, в стране беспорядки, начальство несправедливо и т.д. и т.п. Все эти возмущающиеся и осуждающие голоса - на самом деле разнообразные отголоски обиды, пережитой в детстве. По-настоящему простив себя и тех, кто, находясь рядом, невольно помогал идти по дороге Судьбы, вы сможете действительно поверить в то, что теперь все изменится. И тогда ваши дети, осознав с вашей помощью то, что ни родители, ни они сами не виноваты в том, что до сего времени происходило, смогут расти свободными и любимыми.

Для того чтобы прощение было истинным, доктор Тойч советует сначала высказать свои негативные чувства тому, кто явился их источником. Сделать это можно открыто, встретившись со своими родителями (при этом обязательно придерживаться корректной формы выражения чувств), или написать письмо, которое совсем необязательно отправлять адресату. Главное, что, когда вы честно выведете все свои чувства на бумагу, ваше подсознание освободится

274

от них - именно это и является нашей целью. Если же вы не хотите ни писать, ни идти на открытую конфронтацию, поставьте перед собой пустой стул, представьте свою мать или отца сидящим и слушающим вас и выскажите все с предельной откровенностью. Этого будет достаточно, чтобы потом по-настоящему простить их. (См. упражнение "Прощение" на с. 373.)

Шестой шаг. Осознание и преодоление сопротивления.

Когда мы уже начали идти иным путем, внутренний голос может нашептывать: "Все зря, напрасно! Ничего не получится! Вот видишь, снова все как было!" Так действуют силы сопротивления: сомнение, страхи, недоверие, пессимизм. Подсознание и весь организм наш перестраиваются, изменяются, а силы инерции тормозят, возвращают нас к прошлому. Идущему по пути освобождения от генетического кода важно знать, что сопротивление - дело обычное и справиться с ним можно. При этом не надо себя ругать, корить, винить. Самое лучшее, осознав, что снова действуете по старой модели (обвиняете себя или других, раздражаетесь, критикуете, проявляете беспомощность, позволяете помыкать собой и т.п.), сказать себе: "Все в порядке! Это снова моя любимая модель поведения. Что-то мешает мне, сопротивляется. И это хорошо! Я - человек сильный, мои убеждения устойчивые. И эту самую силу и устойчивость я возьму с собой в свое новое прекрасное будущее. Я очень хочу изменить свою жизнь, и я сделаю это!" Такой подход превратит ваше сопротивление из врага в союзника. Обращайтесь с ним ласково, с уважением. Заметив его действие, скажите: "Сопротивление, привет! Я тебя узнала. Помоги мне, мне так хочется быть счастливой!" Попробуйте, и вы убедитесь, что, когда обращаешься с собой бережно, с любовью, даже негативные реакции меняют гнев на милость.

Сопротивление называют механизмом психологической защиты. Бывают самые разные механизмы.

Например, человек не может признать собственных устремлений к жесткости и насилию; он, скорее, обвинит других в нарушении общепринятых правил поведения. Механизм такой психологической защиты называют проекцией, "стыдные" мотивы собственного поведения приписываются другому; при этом авторитарная личность искренне и глубоко убеждена в собственной моральной правоте: такие люди не знают истины о самом себе. Зеркало, в которое они смотрят, обоюдокривое: отражение других, да и собственный облик не соответствуют реальности...

Другой механизм психологической защиты - отрицание: "Я замечательно общаюсь с людьми. Жестокости и оскорблений никогда не было и не может быть". Такая позиция помогает блокировать неприятные воспоминания. Дети, которые подверглись оскорблениям, строят защитную стену из отрицания. Растет ребенок - становится выше и прочнее стена. Она защищает человека от тяжелой

275

правды. Больно признаться даже себе, что с вами жестоко обходились в детстве, - ведь такое признание бросает тень на родителей. И если нам придется выбирать между "Родители плохие" и "Я плохой", мы чаще всего выберем последнее. И делаем все, чтобы найти оправдание их поведению.

Правда может оказаться тяжелой. Может быть, у ваших родителей были разные причины, побудившие видеть в вас преимущественно "нехорошие задатки" и "дурное поведение"? Может быть, они не знали, как воспитывать ребенка? Может быть, они были "забитыми жизнью", несчастными людьми? Причины могут быть разные. И они, конечно же, были. Но для нас важно сейчас просто признать факт: испытали ли мы жестокое обращение в детстве?

Если вы признаете это, значит, вы пробились сквозь "защитное поле" отрицания и отключили его. Но при этом может включиться механизм преуменьшения ("Все было не так уж плохо"); а иногда включается механизм рационализации, который помогает найти извинения для своих родителей: "Была война, голод, маме было очень трудно с нами, и я сама во всем виновата"; "Родители делали все возможное, но обстоятельства были выше их"; "Когда родители были маленькими, с ними жестоко обращались, и они просто повторяют то, чему научились в детстве".

Советую не искать причин, оправдывающих родителей; иначе получится, что вся ответственность за случившееся падает на вас, на ваши чувства. А это несправедливо. Это было несправедливо тогда, когда вы росли и, возможно, страдали от страха и боли, от так и несбывшегося желания быть в безопасности, нравиться, быть любимым. Это несправедливо и теперь, потому что нельзя винить себя за чужие грехи и проблемы. Наша цель вообще не в том, чтобы кого-то обвинить или оправдать; мы стараемся понять, как было и есть на самом деле.

Люди, подвергавшиеся оскорблениям и жестокости в детстве, считают, что они мало на что способны, не достойны любви и внимания, они мало ожидают от себя и других. У них множество трудностей в жизни: с детьми, с любимым человеком, с сотрудниками и начальством. Можно ли выбраться из этого несчастья?

Можно. Но приготовьтесь: изживание когда-то пережитой авторитарности - это болезненный процесс. Любые изменения - это трудная работа; изменяя себя и свои отношения с людьми, вы в той или иной степени рискуете. У каждого из нас найдется множество причин, чтобы не меняться. Это означает, что вы до сих пор защищаете себя от реального или воображаемого зла: вы опасаетесь, что не понравитесь другим или вам будет больно. Главное - решиться на первый шаг. Сначала совсем маленький. Попробуйте, а потом немного отступите. Вообразите себя маленьким ребенком, который учится ходить. Он сначала встает, пробует сделать маленький шажок и вновь садится. Довольный собой и уверенный, он пробует

276

еще немного. И путь в тысячу миль начинается с одного-единственного шага.

Прошлое изменить нельзя. Но можно создать иное будущее. Подойдите к зеркалу и скажите себе: "Я хочу измениться". При этом держите руку на горле; именно там сконцентрирована вся энергия, необходимая для перемен. Глубоко загляните себе в глаза и повторите вслух несколько раз: "Я хочу измениться". Зеркало помогает. Как будто силы Вселенной присоединяются к вашему намерению и предлагают свою помощь. Она вам обязательно понадобится.

Мы прошли уже важную часть пути: осознали, что отделены друг от друга негативными установками, отчуждением, нелюбовью к себе и другим, а истоки всего - в нас самих. Негативные чувства, бессознательные установки и ценности, которые мы принесли с собой из прошлого, - вот те мрачные "фильтры", через которые мы смотрим на себя и других. Они лишают нас веры и сил, побуждая к действиям привычным: занимать позицию "над людьми", "вести их за руку", подгонять, если сопротивляются. А когда проверенный историей метод дает сбои, наши страхи загоняют нас в тупик, стена отчуждения между нами и нашими близкими растет, отношения разрушаются.

Мы это осознали теперь. И в этом знании - наша сила. Ни капли вины - только сила. До сегодняшнего дня мы не знали иного пути и не могли иначе. Мы делали лучшее из того, на что были способны: так учили и воспитывали нас, и мы имели право на этот взгляд и такие действия.

Теперь же мы знаем, что происходит, и можем помочь нашим детям, партнерам, коллегам, друзьям и близким вернуться к нам; ведь они ждут и всегда готовы простить. Мы же можем сделать еще несколько шагов, подняться на новую ступень. Потому что поняли, что нет смысла жить в плену негативных чувств и установок.

Седьмой шаг. Последовательное и настойчивое следование по своему собственному успешному и счастливому жизненному пути.

Этот шаг - конец старого пути и начало нового. Сделав его однажды, не останавливайтесь! Поверьте в себя и идите по этому пути неустанно! Скоро вы почувствуете в себе силы изменить свою жизнь и измените: от болезни - к здоровью, от жалоб - к жизнелюбию, от серости и маеты - к успеху и счастью.

Главное при этом - преодолеть привычные неконструктивные установки, стереотипы и сомнения.

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нам необходимо выработать новую установку: взять инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми участвовать в разделении жизненных богатств и благ. Эта установка отрицает старое представление о себе, провозглашает право на успех - особое состояние мышления, которое признает существование и реализацию потребностей и желаний, дарующих человеку эмоциональные, духовные и материальные блага.

277

Изменение установок требует не только определенных усилий, но и особой ответственности - за самого себя, за свое собственное развитие, совершенствование, рост. Это шаг чрезвычайной важности. Совершая его, мы провозглашаем: "Я сам в ответе за свое собственное счастливое или несчастное существование! Я хочу и готов обрести независимость и целостность! И поэтому я готов ежедневно и ежечасно противопоставлять привычным негативным установкам продуктивную альтернативу. Например, вместо беспомощности я хочу ощутить себя самодостаточным и подумать: "Я могу сделать все возможное сам". Вместо отстранения - мысленно настроиться на сотрудничество и солидарность и сказать себе: "Мне интересно общаться с людьми". Услужливость можно превратить в конструктивную заботу; и тому, кто в ней действительно нуждается, сказать: "Вы можете рассчитывать на мою помощь. Дайте мне знать, какая вам помощь нужна и в какой именно момент". Вместо установки оправдываться по любому поводу можно освоить конструктивную позицию: "Я могу управлять своими эмоциями", "У меня есть ресурсы для изменения"".

Стремление преуспевать, расти, совершенствоваться может на каком-то этапе иссякнуть. Мы уже знаем: это контратака старых установок, сопротивляющихся изменению. Обучаясь преодолению привычных стереотипов поведения и сопротивления, важно научиться осознавать скрытое намерение старых моделей подавляющей и избегательной стратегий контакта - привычную выгоду или благо, которые лежат в их основе. Осознание помогает преодолеть страх и сопротивление и усилием воли отказаться от привычки нападать или уходить, прятаться за ставшую родной маску жертвы обстоятельств.

Освобождаясь от старых привычных моделей взаимодействия в реальной жизни, человек сталкивается с затруднительными ситуациями и людьми, которые вновь возвращают его на старый путь, напоминая о пережитом и порой даже усиливая болезненные ощущения. Расстаться со старым непросто. Здесь важно довериться процессу, новым жизненным обстоятельствам. Еще важнее преодолеть временные потери, отнестись к ним как к вкладу, который необходимо сделать, чтобы обрести новую перспективу. Поэтому научитесь относиться к любому событию как к жизненному уроку. Скажите себе: "Этот опыт учит меня чему-то, а вновь переживаемая боль освобождает и очищает". Постепенно вы убедитесь: теряя малое, мы обретаем большее. Любая затруднительная ситуация при соответствующем к ней отношении принесет облегчение, расширение диапазона позитивного восприятия действительности.

Если же через некоторое время вы заметите, что ничего не меняется и муж ведет себя по-прежнему, тогда стоит подумать о том, что лучше уж остаться одной (или одному), чем быть жертвой, терпеливо сносящей отвержение, оскорбления, а иногда и побои. Если

278

ваша бабушка или мама всю жизнь терпели, а вы решаетесь на развод, вы, несомненно, разрушаете действие семейного закона, согласно которому один супруг подчиняется другому, оставаясь беспомощной жертвой его произвола, а по сути - генетического закона, прочно обосновавшегося в вашей семье множество поколений назад. Если вам удастся разрушить его действие, это принесет облегчение не только вам самим, но и детям, и внукам, которым будет гораздо легче отстоять свое право на уважение и бережное отношение.

Может быть, кому-то из вас будет трудно или страшно сделать такой шаг. Признайтесь себе, что боитесь. Примите свой страх: "Да, я боюсь; и в этом страхе на самом деле нет ничего страшного. Ведь должен кто-то в нашей семье начать путь иной - стать желанной и построить доверительные отношения с близкими?! На такие отношения способен каждый человек, уважающий себя и другого, уверенный в своей значимости, ценности. И кто же это сделает, если не я?"

Самыми частыми спутниками на этом этапе пути будут сомнения - разновидность сопротивления. Возникая в любых ситуациях, по самым разнообразным поводам, сомнения часто являют собой все тот же внутренний конфликт между стремлением к самостоятельности и желанием угодить другому, известное противоречие между двумя важными потребностями - в свободе и в признании. Усиление конфликта требует возвращения к осознаванию его истоков, ответственного анализа затруднительной ситуации, гибкости. Снова необходимо заглянуть в свое прошлое, осознать связь деструктивных эмоций и установок, доставшихся по наследству, с настоящей ситуацией взаимодействия, найти возможность поддержать себя в новых намерениях. Осознание возникшего сомнения и сопутствующих ему эмоций поможет восстановить равновесие и вернуться к продуктивному стилю взаимодействия.

Главное - научиться осознавать и преодолевать сопротивление, быть готовым к тому, что внутренние силы удерживают нас в старых стереотипах, привычках. Другая сторона сопротивления проявляется в том, что окружающая среда - родные, близкие, друзья, начальство - будет препятствовать изменениям, поскольку, изменяясь сам, человек побуждает к изменению и системы, в которых он взаимодействует с другими. Примите их сопротивление с таким же терпением, как и свое собственное. Скажите себе: "Да, и я, и мои близкие - все мы хотели бы, чтобы все шло по-старому. Сегодня я могу с этим смириться. Но только лишь для того, чтобы завтра почувствовать новые силы и двинуться дальше!"

279